Болит спина и плечи. Стреляет в левом ухе.



Посмотри на меня. ПОСМОТРИ НА МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!

Хаму принесла апельсинов. 3 рыжих сокровища лежат у меня в ящике. Ждут темноты. Ммммм...в магазине я цеплялся за чужие сумки, ноги, корзинки. Опять съел шоколадку. Поспал полчаса.



Вымыл наспех у себя пол. Так же наспех вымыл себя. Решил ничего не делать. Сейчас мне это крайне не позволительно, но я не могу что-то делать. Думать о серьезном. Сейчас мне хочется жалеть себя, успокаивать, опекать. Качать на руках. Рассказывать сказки.



Снова слушаю осты к Hellsing. А еще Шинджи Икаре решил наведаться. Ну пущай попробует.



Баю-бай. Нужно успокоиться. Ага-ага. И все будет не так страшно. И все будет поправимо. И все можно будет пережить.



Нельзя лениться. Нужно делать. Какой-то там локус контроля. Перемещаю на внешние факторы. А может и нет...не думаю...нельзя...



Думал, она будет ругаться. А сам еще не понял, стыдно мне или нет. Но было приятно. Токо вот потом разговор наш мне не приятен. Зря это он. Как обычно он.



Мыло не хочет уходить. Видать опять галюнит. Сеть в последние пару дней часто галюнит. Но сеть должна меня выручить. Я должен найти нужную мне инфу, чтобы с блеском отстреляться в четверг.



А завтра будет сладкое. Но самое сладкое будет в пятницу.

Нельзя нервничать. Спина опять болит. Баю-бай!!! 3 рыжих сокровища...главное - не пугаться. Ага-ага. Собирать себя заново. Как ребенка, учить всему снова.



Шоколадная свыеча. В коробке еще 2 спички. Ем груши. Никогда не любил мыть голову в тазике. Даже в бане. Усага восстановила номер. Отлично. Не забыть выкинуть завтра мусор из корзинки под столом.



Хочу книги Зини Гиппиус и Даниила Хармса. И еще Томаса Харисса. И про муми-тролей. И еще....ооооооооо....спасение в буковках...



Ниче-ниче...так и должно быть. Все нормально...

Вчера были на днюхе у Ворона. Мы с Усагой подарили ему банку тушенки и бутылочку горилки. Вокруг нас мурлыкал Сеня, мя была дико рада Кицу. В какой-то момент стало даже весело и большое количество народу не напрягало.





А потом меня высадили. Я пытался успокоился и у меня почти вышло. Хотел было залиться градусами, но потом почему-то передумал. Отколол...я опять отколол...нет, меня нельзя пускать к Ворону на днюху. Который раз убеждаюсь. Нет, ничего с одной стороныне сделал, но оч хочется, чтобы Усага мне седня за это наваляла.



ВЫСАДИЛИ...





Проебали пару, выгуливали мозг. Получил чудом один зачет автоматом. Сам удивлен.



Отключили горячую. Ненавижу готовить в холодной воде.



Настроения нет. И хочется спать





Никто не будет виноват... (с)

Плющит, плющит!

Мама, как меня плющит!

Тащит, тащит!

Мама, как меня тащит!!!! (с)

Ночной ужас. Ночной ужас вернулся. Я вижу теплую руку, что тянется ко мне, а я, уже ошалевший и не понимающий, что делаю, тянусь ей на встречу щекой. Иди сюда (с) Я вижу это раз за разом. Щека все еще помнит. Но только сейчас я уже ничего не могу сделать. Беззвучно вою и пытаюсь потеряться в одеяле. Иди сюда (с)



Утром было больно. И всего одна спасительная таблетка, найденная в ящике стола. Терплю. Сколько могу. Потому что больше нету спасительных таблеточек, а стать может еще хуже. Сворачиваюсь колбаской в одеяле и читаю про девочку-индуску, что разговаривает с цементными кенгуру, и делаю вид, что со мной все в порядке. Съел пол таблеточки. Чай с лимоном. На улице солнышко, а на градуснике +9 и от окна несет холодом. На миндалинах налет. Если кашель прорывается, то долго не могу остановится. В груди болит. +9, а я, если все-таки выберусь седня из дома, как вчера, надену пальто. Будет тепло. Все еще помню тот февральский кошмар. Не хочу болеть. Я болею каждую сессию. Я себе запрещаю болеть. Встаю и ем вторую половинку. Дойду до Аллы, у нее должны быть еще белые кругляшки. Но когда иду за чаем, когда на всякий случай заглядываю в супницу на полке, обнаруживаю еще пачку. Откуда она тут взялась, а? Наконец-то засыпаю. Выглядывает солнышко. Теплеет? А я буду стирать пыль с полок и вещей в своей комнате, и варить свой фирменный суп из шампиньонов на сметане. Не люблю шампиньоны. Меня отпустило. Ахххххх…Я запрещаю себе болеть. Я решил написать. История любви кончилась несколько лет назад, а история дружбы почему-то в прошлом году. Бац! – и все. Я один раз пробовал, но не вышло. Делаю последнюю попытку. На желтом листочке. Потому что беспокоюсь. Потому что ты в любом случае часть меня. Потому что я тебя в любом случае люблю. Меня отпустило. Хххххх…умылся. Можно начинать новую неделю. И нечего было пугаться. Можно одеть балахон и ветровку. Тоже будет тепло. А к Алле я таки схожу, когда она вернется с занятий. Соскучился со вчера. Ага-ага. Уффффф…шуруясь на солнышке… пытаюсь сложить звездочку из бумаги, но она выходит как-то не так. Вспомнил с своем последнем обязательстве. И-ну-ки…Ин-у-ки…собачий дух потерся о мои ноги, преданно ложа мне лапу на колени, а теперь приходится открывать дверь, чтобы он окончательно выветрился. Жалко. Обидно. Но…прощай…мне нужны новые книги. Нужен новый альбом с листочками. Нужна еще плиточка шоколада. Нужны пахучие маслица в маленьких баночках. Нужен плюшевый мишка или мышка. Нужно спокойствие. И спасительные таблеточки. И я сам себе. Одназначно…

Эта сука стала вырубаться в инете…еще один повод ухода из сети…



Меня глючит. На ночь меня теперь все время глючит…



Время становится злым…

Я не выспался. Я злой. Я кусаюсь.



Вчера ходил греться в баню. Тама было тепло и по стенкам бегали муравьишки. Плескался ногами в тазике с водицей, вдыхая заваренный пустырник. а не берет уже. я злой. и кусаюся. А потом я на кой-то повелся и меня увезли к Коту и Ворону, хотя, я бы пообщался только с Кицу и Усагой. Для меня сейчас 4е человека - толпа, а тама еще пара штук подошла потом. Не вкусное вино. Недосоленные пельмени. Мне скучно. Хотя, местами было весело. Плохо спал...я в последнее время плохо сплю..



Холодно. Цапаемся с Хаму. Уже не хочу ни каких шмоток, в голове ни каких идей. Настроение поднялось на маечке на тонких лямочках, с картинкой, где она гонится за ним с веником. Смешно. Потом стал обладателем гламурного черного плащика. Сидели с Хаму в кафе. надо будет, кода устроюсь в след семестре, с первой получки ее куда-нить сводить еще Стал обладателем черных туфлей с неменее гламурными каменюшками. Я их теперь люблю, каждый камушек, каждую ниточку, каждую пряжечку, каждую ниточку. Утю-тю-тю, какой я весь в последнее время. Такой весь девичий, такой весь хрупенький и аккуратненький. И бельишко-то у нас тонкое, и ноготки мы подпиливаем и выкрашиваем, и помадой-то мы раз-раз! И это я-то, который большую часть жизни проходил с хвостиком на затылке, в нелепых юбках и мужский джинсах. Может, я старею? или умнею? Лювлю свое отражение в окне тролейбуса или в дверце микроволновки, и сам собой иногда любуюся. Ах-ах-ах!!! Но зато какое удовольсвие скинуть с себя все эти шмотки и нацепить старые джинсы и балахон с пентаграммой, да еще своего козла под бок зацепить и чувствуется отголосок того разпиздяя, который плевать с высокой колокольни хотел на то, как он выглядит. Маечка, сука, оказалась маленькой, хотя, я и просил на размер больше. Отдам ее Усаге, если заберет но потом все равно куплю себе точно такую же и не ебет!!! Утром звонил Тоткоторыйотец, на счет бабла. Пригласил после санатория к себе, на рыбалку по щуку сходить.



Я сегодня собой недоволен. Я вообще седня всем недоволен. Нужно где-то что-то поменять. Что-до сделать под другому. Мне надоело. Чай с лимоном. Как бабочка из куколки. Крылышки. Усики. Лапки. Ага-ага. Фрррррр....это было бы гламурно, если б не было готично (с) скоро мне будет совсем хорошо. Одназначна. Хочу плюшевого друга...

Вчера наконец-то пошел дождь. Хаму забронировала место в санатории. Все пары писал письмо в Рязань.



Снова еду этим маршрутом. Снова становлюсь пружинкой, хотя сам не верю в то, что вдруг и - ахх!..второго раза не будет...а если и будет, но явно не тут...вглядываюсь в лица...и самому от себя смешно...



От моей юбки отрезали аж 10 сэмэ в талии. Теперь она маленькая-маленькая и чуточку чужая. Получил в подарок пару баночек земляничного варенья. На обратном пути забил на зонтик и сопли, и домой вернулся мокрый. Остаток вечера быстро кончился за газетой и вареньем с чаем. А часть ночи прошла в ненужным мне мыслях. Понимаю - мне ни куда не дется. Это временно. Так и должно быть. Но это пройдет.



Седня не поехал на пары за понедельник, а просто скатался до Ебурга за 2й половинкой проезного. Купил пару шоколадок, не удержался. Холодно. Вернулся в Пышму, зашел к Ифриту, поздоровался с Тали. Дома досматривал анимешку, спал, делал маленькую уборку. У себя хочу убратся завтра. Нужно будет что-нибудь обязательно выкинуть. И переставить. Скорой приедет Усага, пойдем с ней в баню. Хотя, мне уже бухающего грудным кашлем, лучше бы не ходить, но хочется в тепло. Да и я уже приготовил пакетик с сухим пустырником.





- Ты сегодня необычайно тих (с)



Ага. Тих и спокоен. Не хочу проявлять эмоций, хочу быть тихим, меня это сейчас вполне устраивает. Иногда находит, и я начинаю отпускать шутки, или, наоборот, отворачиваюсь к стене и молча плачу. Никуда не торплюсь.Проходит. Само. Отпускает. Тихо и уютно. Хочется тишины и уюта. И я его себе создаю сам.



Что с цветком пока не ясно. И снова захотелось купит себе аромолампу. И свечей. и шоколада. много плиточек. ммммм...





Со мною все хорошо. Мне хорошо. Ага...

Знаешь, мне обидно. Обидно за столько лет дружбы. За столько лет горести и радости. За столько лет доверия и любви. А теперь я смотрю на тебя и понимаю – все! Тухнет. И ведь как бы я не старался, ты, милая моя, тихо-тихо отходишь в сторону, прикрываясь занятостью и своими проблемами. Раньше я хоть в курсе был, что у тебя происходит, раньше я мог рассчитывать, что ты меня выслушаешь без осуждения в голосе во время комментариев. Да и вообще в заинтересованности в моем присутствии. Может, я и сам в чем-то виноват. Может, мне просто кажется. Хотелось бы верить. Но ты опять сделаешь вид, что ничего не поняла, как будь-то это не про тебя… ну что ж…







Не, я не жадный вообще-то. Пару дней назад, увидев в руках сей предмет, ощутил что-то сродни ревности и вторжения в мое пространство. И почувствовал себя треплом. Хотя, я просто рассказал о том, что меня привело в восторг. Не, мне не жалко, просто не думал, что это так быстро пойдет куда-то дальше.

Весь вторник писал, писал, писал и еще раз писал как заведенный. И ел, но это, видать, на почве голодования Хаму. Хрипел, разговаривать почти не мог. Смог уже вечером, когда горло обмотали компрессом на ядовитой траве и я дохлебал остатки клюквы на спирту. С одной стороны состояние невменяемое, с другой – в голову лезет всякая сопливая хуйня…и галюны…перечитываю Космо. Чую себя в такие моменты умной и правильной девчиной, которая в случае чего – хрясь! - и все проблемы решает ударом в глазик вражине ухоженным пальчиком.

Вчера утром встал – кто я и где я? Снова хриплю и сопли на локоть наматываю. И еще чихаю. Часть-часто…бляяя.. кхе…в универе тихо так, безлюдно, все еще с дому не вернулися. Отдал заяву на практику, дождался раннего окончания пар. Поехал в ГУК, искать средь старья библиотеки. Сидим мы, значит, с Яной в тролике, а с боку на нас несется, нарушая на хуй все правила, грузовик. Мы тупо пялимся в окно, глядя на приближающийся пиздец на колесах, но нас спасла водила тролика, в последний момент успев свернуть, пропуская этого мудоебка вперед. Я до самого ГУКа хлопал глазами и попискивал. Как всегда проявил свои партизанские способности – отрыл таки пару книжек, и понял, что я терь влюблен в издательство Амфора. На улице не понятно – то жара, то обещание дождя. Приехал домой и мя неожиданно поперло – сел смотреть анимешку (надо же, еще помню, как сабы заставить шевелиться как надо!), терь хожу и довольно мурлыкаю. Мяф!!! Потом таскался по городу, ища Хаму еды под диету и себе закон о психах. Не нашел. Зато нашел новое место работы Ромыча. И еще сделал себе бабскую гламурную покупку, аж как-то смешно от этого самому стало. До дому еле доставил ноги. Напился пентафлуцина и набегами делал домашку (писал один день из жизни бомжа. В 2х вариантах. Один, «на отвали» сдал, а то, что был реалистичнее, заныкал). Потом снова напился шипучей гадости и смотрел анимешку, пока спать не потянуло.

Утром все обещало дождь. Мя мало того что оделась на случай похолодания и дождя, так еще и повелся за чем-то, послушав Хаму, взял зонтик, который брать не хотел. И че? Да ни че! Дождя не было, я чуть за день не спарился. Роняя сопли на стол защитил наш коллаж и даже почти урвал возможность одного халявного зачета. Пополз в центр в турфирму, долго-долго мурыжил тетчку, мол дайте мне путевку, шо б радон был (не знаю че за хуйня, но мне на эту хуйню и надо). Тетя мя озадачила и надавала бумажек. Мя поперлася в головной центр БиЛайна, мол, возьмите мя к себе. И хорошо наебали. Аж 2 раза. Один раз: на прошлой неделе подключение у них было 138 рэ и 150 рэ на счет, а седня уже 182 и 200 рэ на счет…Наеб два: первая минута разговора будет обходится мне в 2.95 и последующие по 1 рэ, все входящие халява. А в рекламе орут, что рупь! Остальные 1.95 за то, что на другом конце трубку подымут…пиздецово выглядит…мя долго чесала репу и, поразмыслив, что дальше жить на МегаФоне (который я почему-то до безумства люблю) нельзя (3.50 за секунду, халява токо с сотика (с домашнего, сука такая, дерет по 3.50), а sms 1.70. Хотя они сча сделали по 2 рэ, но все равно хуево), да и факт халявы звонков (ага-ага!! Не радуйся! Как токо был уломан на аську, перестал получат и почту в конвертах, и мыло. Сча надеюся, что буду болтать с народом, не боясь, что придет красивый счет за междугородку и за получение за это от Хаму по еблу, а ведь спорим, что разговаривать окажется не с кем!!! Хы-хы-хы!!!!!) манит и зовет, поэтому мя терь черно-желтая (да-да!! Обвините меня снова в готичности!!!) и проще говорю. Правда, пока еще ни с кем так и не поговорил… Мой сотик не хотел долго включатся, мя уже стала пугаться, что, случайно уронив со всей дури, разъебала батарею. Забежал в Поль Бейкери, сгрыз инсаймаду миндальную (все, я влюблен в эти булки по самое не хочу!!!) Сделал еще пробежку по книжным и библиотекам, заскочил к 087, повидать и нагло попользоваться компом. Обыдно – 087 уже убегала. Помахал лапой Polaroid, что обещала еще Космо. Стоял в пробке, разгадывая скайнворд из буклетика, что мне полосатые надавали.

Дома интервенция со стороны брата, который не понятно когда уйдет (благо что один, хотя, в тот день, когда его ебанашка начнет уходить при каждой ссоре к нам, я перееду жить в подъезд). Хаму носится с бумажками и каждые 5 мы просит меня подсчитать «скока вешать в граммах?» (с). Возможно, мне на след неделе предстоит дневная поездка в Реж…а я себе решил на лето панамочку купить, вот…

Затрахиваюсь. Нужно готовится к сессии. Кой какое шевеление есть, но этого пока мало. Исчо как. И нужно бросить хомячить и за ся, и за Хаму. Нужно как-то пролечится, а то мя уже убодался. Все удивляются и заметно перестают интересоваться моей персоной, когда я говорю, что у меня ничего не происходит и я ничем таким не занят. Что, бля, товарищи, скучно со мной, да? Что, кажется, что глупо и не интересно? А вот и по хуй! А вот и даже оч клево, что ничего не происходит. На данный момент мне даже хренительно хорошо, что ничего не происходит. Занят собой и только собой. И имею на это право. И не ебет. Одназначна!