Пять минут на любовь…(с)

А знаешь, Кать, спасибо тебе.

Зато, что ты была.

Зато, что теперь такие есть.



А я все же выиграл.



Мы еще будем. Потому что так хочу я.



Иди на хуй

Болею. Основательно так простужен.



А еще…еще…кажется…(снова?) ты…

Посмотрел на тебя. Мельком, но все же посмотрел.

Все так же…все знакомо…



Наверное, да, я тебя ненавижу. За те 2 года, что я был с тобой. За 2 года унижения. За 2 года так называемой любви и так называемого счастья. За 2 года просто так.



Да, я научился. Не у тебя. У себя самого. Понял. Сам. Мне не за что сказать тебе слов благодарности.



Я счастлив. От того, что тогда, в 2004, я смог заставить себя от тебя уйти. Мне безумно хотелось остаться. Но оставаться было уже нельзя.



Иди себе дальше…



**********

Сдал контрольную. Решил вернуться домой болеть и заниматься. Во 2й половине дня надо ехать обратно, общаться с научруком. А в кошельке пара рублей. По дому насобирал еще пару. Гы-гы! Пойду попращайничать.

Организм вчера под вечер решил приколоться и устроил мне не большой подъеб. Стало понятно, что через неделю придется выложить тысячу на 4 децельных ампулки и дойти до больницы. Вечер провел в бредовом лежачем положении. Утром кое-как встал и понял, что еще и простужаться начинаю (теперь понятно, почему меня так тянет спать).



Малыши продолжают забавлять. Половина усердно делает вид, что меня не знает, но, при этом смотрит на меня вопросительно. Подкинул им развлекаловку в виде листочка, на котором эту тему седня осудили. Поймал тетку из деканата физкультуры. Точно помню, что у нас есть одна толстая книжка по геникологии, надеюсь, мне ее хватит, чтобы родить реферат.



На улице тепло и валит снег. Прыгаю по дому с бокалом вина (коробка была дарена аж 3 года назад, а я ее до сих не допил) и радуюсь жизни. Крайне занятным вижу предложение Макса о сходке дневниковцев. Поймал себя на мысле, что хотел бы сходить к людям. Уже который день хочу скинуть Хомяковой смску, что жить хорошо.



Дикая мысль - рассказать. О том, как есть. Не постом на дневе, как уже это делал, а именно словами. Просто так. Без притензий и ожиданий. Просто потому что очень хочется. Больше-то я все равно уже ничего не могу сделать. Остонавливает то, что этим я точно испорчу так назваемую дружбу. Уже на совсем...

Говорю, что соскучился, а мне в ответ советуют хорошо кушать. Смешно…и после этого ноем об одиночестве…



Все дружно сделали вид, что моего дня рождения не было и отсиживаются по углам. А меня, знаете, как-то не особо уже напрягает мой статус одинокого человека.



А еще все дружно ждут, когда же я наебусь/свалюсь болеть/уволюсь с работы/заберу из универа документы/убью себя.

Да, жизнь стала налаживаться. Но что стало еще хуже, я тебе признаться не могу…

А я спать иду. Да, я сча пойду спать. Все равно я уже седня ничего не сделаю. И вообще, бывало и хуже…



Сегодня видел мишку-ангелочка. Божество…

В среду на работе пахал как лошадь, одна приборка витрины с канцелярией стоила мне кучи нервов и огромного запасам мата. Вика заебала на столько, что я ее в какой-то момент попросил от меня отвалить, иначе бы она точно получила бы по ебалу. У нее на телефоне безлимитка, она весь день трещит о разной хуйне. Директор ее уже штрафовать обещал. Забирали коробки с уцененкой. Мя наткнулся на «Ганнибал» Харриса, 2001 года издания. Сразу же поволок на кассу (у нас есть карманные варианты, но они мне не нужны). В подарок получил «Золотой век Даниила Хармса». А в конце рабочего дня нашел сборник Губермана (товарищ Рубинной), который тоже был мной куплен.

Дома Хаму устроила небольшую посиделку с пивом и вкуснятиной.

От группы вчера была получена большая банка соли для ванны (а Ирине, которой вчера стукнуло 19, достался глиняный заяц-копилка. Хоть горячие ванны мне почти противопоказаны, банка мне нравится, особенно крышка, в которую насыпан всякий сухостой). А еще порадовал снег, который наконец-то пошел, а то было как-то не уютно на улице, где на жухлой зеленой травке лежала рассыпанная манка. Обещал Светке, что пока ее будут стричь, я для поддержки постою рядом. Я был рядом, только я сидел. На маникюре (ххххррррршшшшоооо!!!!!!!). Решил себе таки устроить праздник и возлюбить себя всеми доступными способами. Заехал на работу, вернул от магазина ключи. В Гермес Плаза выволок на прилавок пару кандидатов, долго мучался, но купил себе большого мишку в белой маечке, на которой золотыми буковками написано Good Luck. Побегал радостно по улицам и магазинам, и таки завернул в Пивной БарОн (не пропадать же сертификату). От цен на пару минут стало плохо, от еды и мартини хорошо. Крайне мило и уютно (больше всего понравился аквариум с кружками, и надпись на футболках у девочек: «Сколько гостя не корми, он все равно напеться»). От их яблочного пирога вообще чуть не уполз под стол (Кота со своей шарлоткой отдыхает). В подарок получил большую пивную кружку с логотипом и большой поднос с разной съедобной всячиной (сыры, колбасы, мясо, орехи, виноград и т.д.), красиво уложенной (до конца, если честно, не осилил. Вот думаю- а поднос я тоже мог забрать?). На остатки денег купил себе разной косметики (пидор я, пидор!). От премии осталось 100 рэ (хотя с утра в кошельке лежала сумма, которая как раз ровнялась стоимости подключения к выделке. Теперь токо в зарплату). Вечером и собой был крайне доволен.

Дома меня ждал подарок от Усаги. Я понимаю, что дарящему кролику в зубы не смотрят, но ТАКОГО я крайне не ожидал…сразу стало, кто я ей и чего…ну, ладно…как хочет…все равно спасибо…

Седня почти весь день бездельничал. Разве что до больницы сбегал, да сделал глобальную уборку в своей комнате. Седня мне предстоит еще ночной марафон всякой писанины и до субботы выходные отменяются. Через неделю надо будет себя параллельно посадить готовиться к сессии.

16.11.06 23:50



Я бы рассказал. И про работу. И про Хаму. И про универ. И про подарки. Про окно. Про мишек. Про пиво. Про всю потраченую премию. Про то, что после вчера я сжился со своим одиночеством. Про то, что мне от моего одиночества плохо. Про то, что мне от моего одиночества хорошо. Что я больше ни к кому не испытаваю привязанносте. Про то, что если во мне и остались привязанности, то сидят они далеко-далеко внутри. Про то, что я не могу пользоваться своими привязанностями. Про то, что не могу ни о ком заботится. Про то, что не могу ни о ком переживать. Про то, что я боюсь. Про то, что я устал. Про то, что я собой горжусь. Про то, что не хочу жить. Про то, что хочу жить.



Очень хочу либо удалить это днев совсем, либо ограничить к нему доступ.



А вечер был действительно мил, вкусен и уютен. Хоть я и не смог до конца расслабиться. Ничего, научусь.



Спасибо Хомяковой. Возможно, я ее уже достал своим нытьем, но...спасибо...



Я потом расскажу. И про мишек. И про манюкюр. И про снег. И про окно.

Хотя, мне сейчас постоянно хочется разговаривать. Рассказывать.

Но все больше и чаще приходиться и хочется молчать.



Ну вот почему тебя никогда нет? Почему тебя никогда нет, когда мне очень-очень нужно? Хотя бы на пару минут. На пару слов. Все 2 года с лишним тебя нет. И не говори, только не говори, что занят. Я и так знаю, что занят. Просто не понимаю, почему тебя для меня никогда нет?



Со мной все хорошо. Со мной все отлично.

Да, больно. Да, страшно.



Но я живой. Я все-таки живой. Остался. Какой есть. Даже лучше.



Пойду спать. Не хочу, не могу, и не буду ничего сегодня делать. Устал. Лень. Посплю на пару часов больше. Завтра очередная жизнь. Спать снова буду с включенной настольной лампой. Я так делаю всегда, когда болею. Меня это успокаивает.



Со мной все отлично.



Прощайте