Ночь помню смутно, но было хреново. Ближе к 6 сбегал обнять керамику. В универе чуть не помер на парах – нужно было много говорить, а этого я делать почти не мог. Потом просидел почти 3 часа в столовке ГУК’а, грохнув кучку денег на еду (которой еще и поблевать потом успел…), играя в слова на к, чтобы узнать, что пары не будет. Блядь, эти дети мя достали просто по самое не хочу. Наивность вперемежку с выпендрежем. А может, это я стал слишком серьезен?

Поехал на встречу…

Слов нет… ни каких…нет, я могу опять же начать говорить, что мы тута все полные тормоза и прочее, и что я, ни смотря на все свои косяки, чего-то пытаюсь делать, а остальные опять чего-то…но сегодня… вот это был полный пиздец…народ, мы почти проебли днюху клуба, уж простите мя за мой французский… Я думал, что у меня в этой тусе есть хоть на кого положиться… ан нет? Мне не за ся обидно, не за клуб. Мне обидно за тех, кто в этом клубе. Даже если у нас народ и анимешниками назвать трудно и кроме тусни им мало пока что надо. Просто мы их все равно этим, хоть чуток, но заинтересовали. У мя даже Сухарь стала говорить – наш клуб. А мы… Ифрит хорош был седня на фразы… Кот…ррр..Свинка….ну давайте!!! Да-вайте все бросим на хрен! Да только ни фига! Я за свои слова стараюсь отвечать. И по хуй мне, если кто потом будет говорить, что мне больше всех надо было. Если бы мне надо было больше всех, народ бы не ходил.

Ладно, все… это все бред, эмоции… Обидно, короче и все тут. Надеюсь, хоть у кого-нить ближе к субботе в голове колесики начнут крутиться.

Неужели люди стали на столько слабы? Чем я-то лучше? Завтра куплю се пачку сигарет, положил я на здоровье. Одно хорошо, что моя зверушка сча слишком занята, чтобы отображать половину моих слов, а то бы мне точно влетело. И бабы отнеслись с пониманием. Завтра будет над чем стебаться…

Слезы… как глупо…на даже этого не могу…

Хорошо осознавать, что у мя в это гребаной жизни есть мое бабье. Вот. А еще иногда просыпающийся оптимизм. Который окончился большой тарелкой тушеной капустки со смята-ной (пошла на фиг эта ваша идеальная фигура!!! Я есть хочу!!!!) УУУХХХ… Налопался…

Надеюсь, мой оптимизм не кончиться завтра, ибо нуна подымать днюху клуба (АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) Спрашива-ется, чего так переживать? Не охото будет потом осознать, что за целый год ни чего и не было сделано (что, в принципе, верно… но вот если убрать принципы… все равно не радует…). Да и отвлечься пора. Буду обезьянкой. А тама будет видно. Из того что я буду таращиться и плю-щиться ни чего не измениться. Спрашивается – чего тратить нервы?

Хотя… наверное, я просто начал снова вспоминать это ощущение… одиночество…

В клуб я собирался медленно, оттягивая как токо можно было. Идти надо было, но мне уже к 5 было уже настолько хреново, что выходить из дома было реально влом. Но делать было не чего, пришлось идти.

В дверях мя встретили даже радостно. Надо же, мне хоть кто-то еще радуется… правда, я обрадовался не всем… Тут мя первый раз обозвали вантузом…пока народ еще маялся дурью, я, в свою очередь, тоже от них не отставал и догонялся «Вампиром» - вином, что еще с НГ ос-талось. Оно сначала замерзло на балконе, потом его вынули, оно не понятно сколько стояло от-крытое, народ его пытался выпить. Я отобрал полбутылки. По вкусу было ясно, что вино уже явно порченное, Усага даже что-то мне про желудок пыталась сказать. Но мне было уже по Ан-гелу, я решил, что если мя свернет и протаращит (поблевать я тоже был согласен, ибо развлекся бы…), то это будет даже весело.

А потом мы дружненько рожали название клуба. Сакура и Тоору – 5 голосов, Инуки – 6, аниме клуб имени Уолта Диснея – 7 голосов… Решив, что после Диснея нас явно не пустят ни в одно анимешное общество, сошлись на Инуки.

Потом народ начал смотреть анимешку, мы со Свинкой свалили по делам. Всю дорогу туда и обратно я орал на тему того, что у нас… в общем, конкурс бенто нам обломился… мя это оч расстроило, ибо народ вначале даже шевелился, а теперь опять стормозил. Будут опять ску-лить, что скучно.

Вино плескалось в пузе и наружу не лезло…. Обыдно…

Вернулись, я уволок у Ифрита халявный сотик, ушел в подъезд. Дозвонился я токо до Юнкерса, мы выяснили, что «…эти пидоры нашил друг друга!!! Чтоб их!!!» (нет чтоб найти нас!!!). Потом выяснил, что звонить можно хоть куда, я позвонил Ежу. Ибо я до ужаса соску-чился по Колючему, а вестей от него уже давно нет. Да и просто боялся, что в его днюху я прост сторможу. Еж был в ванной. Я позвонил Минке, мы долго дружно хентаили подушки. Подушки хентаили и хрустели в ответ.

Общение с Зелычем малость не удалось, ушел обратно. Досмотрел со всеми анимешку, выпадая периодами в осадок.

Потом смотрели клипы Е-бурцев. Таращить мя стало еще дальше, потому орал я почти не затыкаясь. Вместе со мной таращило Некроса и Свят. В конце концов, мя таки обозвали окончательно Вантузом (из рекламы пива «Сокол»… бля, а еще токо неделю назад я был теле-пузиком…). Били Некроса.

Потом Ифрит нас очень своеобразно разогнал. Почти что выгнал. Хотя, к концу я уже готов был сорваться с места и сбежать домой.

Ощущение полного отупения. Дожить бы до этой днюхи и на неделю на дно. Под лино-леум. По поводу днюхи у мя начинается тихая паника, ибо я раскатал губу на что-нить скром-ненько-угарное, чтоб народ развлечь, и чтоб хоть как-то понять, на что за этот год мы можем разродиться. Теперь вижу, что вся идея уже почти провалилась. Ибо даже в предложениях по названию клуба поучаствовали 4 человека. Хорошо хоть от идеи с Е-бурцами отказались, иначе бы я вообще бы бился и без того больной головой о стену. Что будет дальше просто боюсь представить. Ибо мы даже 4 каски собраться не можем и хоть к чему-то однозначно прийти. «Правда из меня хреновый анимешник?» - спросил мя седня Ифрит. Бля, ну кто мя за язык дер-гал год назад?

Как говориться, либо лыжи не не едут, либо я... Че за день такой? То с утра до мя домогались все, кому не лень, то теперь фиг кого выцепишь. Особенно тех, кого очень надо.

Снова болит голова. Уже успел пообтирать собой окошко, одно хорошо, ма с лета не сняла с него сетку.

Звонил Кот. НЕ ХОЧУ общаться с Котом, по крайней мере, неделю точно.

Бля, если бы я еще только знал действительную причину всего происходящего, можно было бы хоть как-то оценивать ситуации в реальном объеме. А так - полный минус... Терплю. Ни каких звонков, писем, ни чего... тебе по фиг - мне по фиг...

Седня хотел спать. Упирался носом в парту и будил себя фразой «ЖБИ…ЖБИ…ЖБИ…». Забился в 8-ку и вырубился до самого ЖБИ, потом долго ходил по квартире родственников и сшибал стенки. Еще вечером подремал по звук тыканья по клаве. А сча ни в одном глазу. Ангел со всей этой заразой, пущай все болит по самое ня, лишь бы снова начать нормально спать.

Седня вернулся суицидняк. Однако, было забавно. А еще, ма заметила, что я в последнее время «не в настроении». Все, это уже полный абзац.

Еще мя седня вечером подбили на одну развлекаловку. Усага сказала – иди и развлекись. Я развлекаюсь. Сижу сча у Игоря (парни в карты опять уперлись, мне сунули вина и отдали на растерзание комп), проверю еще раз почту («Новых сообщений нет») и пойду вытаскивать из-под стола кошку… J

Ну, я рад всем. Кой кого я действительно давно не видел. Но вот только седня вдруг пришло осознование того, что скоро действительно кончиться. Я сам это прекращу. Все в этой жизни возвращается. Так же был и с Ежом. Надо было мне, собрав и пересилив себя, а не ему, написать тогда это «Больше не…». Ну и пускай, что соврал бы тогда. Так было нужно. А теперь все вернулось. Вот только я не точно это «Больше не…» не скажу/напишу, я даже «Все еще…» не выдавлю из себя. Я снова в том состоянии, что даже если очень захочу, ни каких откровений из мя не вынешь.

Просто я знаю, что все еще можно вернуть назад. Пускай ни кто и не верит, что так бы-вает («9 месяцев MMS’ца…»). Просто сча все зависит не от меня. Но такое впечатление, что кроме меня, и на фиг все не надо. Я в шоке. Я не верю. Я не хочу.

Унылые, усталые признанья на крови

Оставьте их для тому,

Кто, может, вам поверит



Вчера я взбесился. Проявил слабость. Но с другой стороны – по Ангелу. С каждым днем (и даже месяцем) сложнее на все происходящее спокойно реагировать.



Роняйте лед, плесните яд

На свежие мозги.

Я знал, что все не так,

Я сам себе не верил…



А потом заставил себя успокоиться. Ибо Уська сказала правильно, и я хочу дожить до того момента, когда это все кончится.



Пока-пока, цыплята табака!

Вы были как одна любовь до гроба.



Седня день начался с обнимания с керамикой и попыткой доползти до Уськи. Я забил на одну пару, но потом, в связи с обстоятельствами, вообще ни куда не поехал. Сидение у Кролика вылилось в нечто непонятноистеричноугорательное, скидыванием на тортик и воплями: «Мужиков на мыло!».



Вы были как одна, а после ни фига…

А мне уже пора… Пока…



Все спрашивают – что будешь делать дальше? Не знаю… Идей полно. Выхода два. Просто уже надоело, что решаю опять я один. Как если бы мне было бы больше всех надо. Может я и похож на эгоиста, и действительно думаю только о себе, но на фоне «того» и на фоне «сейчас» я уже с трудом понимаю всех и вся.

А еще, безумно боюсь ошибиться в очередной раз. Ибо все опять повторяется и повторяется еще хуже, чем было. Тогда я как-то вытянул все, позволил кой чего, а вот теперь все… пиздец…



Я соберу со дна осколки самого себя

И снова заживу без боли и унынья.



Ага… ну вот… еще день прошел… и опять ни чего

Куда бы пойти и куда бы себя деть? Как разобраться, надо ли то, что я собираюсь сделать? А главное – кому это надо еще, кроме меня?

Устал я. Задолбался.

Что-то нужно делать, как-то реагировать… А мне хочется просто сесть где-нить, и понять, что все, все уже кончилось. И что все снова пойдет по-старому. Но до это еще так долго.

Мысли путаются, лезут не по очереди. А бывает, что пару тупых мыслей бьет ежедневно по моз-гу без остановки. Да не ною я, не ною! Я уже привык давно. Просто это одна из привычек, лишаться ко-торой я не хочу. Или не могу? Наверно. Сейчас. Но и привычка эта мне не нравиться.

Красавец мужчина-вампир, по совместительству философ, и девушка в кожаном костю-ме в стиле садо-мазо…

Бля, не хочу больше такого как Путин. Хочу такого как Алукард!!! *заливает стол слю-нями*

Мы бы хорошо смотрелись бы вместе…

И почему вампиры, как он, не интересуются сексом? L

У Кунсайта был один стих:



Нет любви, о которой мечтают,

Нет любви, о которой поют.

Есть любовь, от которой скучают,

Есть любовь, изнурительный труд.

В мире двое всегда одиноки,

Каждый в мире забытом своем,

И любовь в наказание людям.

Одиночество, даже вдвоем…



Последнюю строчку можно применить к сегодняшнему дню. Может, так и надо было. Ладно, не хочу сейчас про это думать.

Дома ходит злая Хаму. А мне еще 400 рэ на ткань надо. При условии, что у мя долгов в 600 рэ… во дожил. Где ж ты мой спонсор? АУ!!! Я тута! Сижу, мило улыбаюсь (потирая кула-ки) и жду тя. Иди сюды, мой хороший…Ага, целый полк набежал… Просить у Хаму равно-сильно самоубийству. Не хочу выслушивать в очередной раз о том, какой я не хороший ребе-нок.

Седня видел Мару и Луизу. Скоро дойду до того, что просто начну так же открыто гру-бить Лу. Тоже мне, друг детства. В ее-то возрасте люди уже должны научиться прикрывать свою зависть, и если у тя не ладно с личной жизнью, то об этом надо задумываться, а не до дру-гих докапываться. А, забил, не хочет – не надо.

Бабы ругаются. Надоело сидеть меж ними и лизать обоих в нос, мол, успокойся, пупсик, вы же такие замечательные. И обе правы. Только друг друга опять понять не можете. Одно хо-рошо, у Кота сча более или менее, а то еще он будет на мозг сча давить, я точно всех матом крыть начну, чтобы все разом тупить перестали.

Еще седня звонила Елена. Как обычно что-то говорила, говорила… а я токо мыкал в от-вет… Не, я по ней соскутился, конечно, но иногда, кода ее таращит, долго ее слушать я не могу. Зато она угадала – рисовать я действительно забросил. Сколько бумаги, сколько набросков за последние пару месяцев было отпущено в последний полет в туннель мусоропровода. Распи-хать свои каракули, чтоб ни кто не увидел. Ибо, если кучка народу опять увидит опять смешан-ный лес из моих деревьев, поймут ведь, что мя снова таращит не по-детски. И начнется – что с тобой, где ты, с кем ты, куда ты… одни мои бабы чего натворят без мя, потом опять совместно разгребать будем долго. Усага даже давала мне какое-то объяснение с психологической точки зрения. Ева, ну чего тут объяснять-то? Я же просто за них волнуюсь.

А может, ну это все к Ангелу. Рисовать-то мне действительно охото. Пускай даже свои кустики и бонсаи. Посмотрю седня Hellsing, протаращусь и изображу что-нить эпохальное. Можно даже углем. А потом приволочь это все Елене, пускай пугается!!! О, да!!!

Ведь на самом деле все не так уж и плохо.

Наверное…