Собственно, чему я удивляюсь - это ж таки моя мама...
Таки рассказала маме, что лежит в почти 8 килограммовой посылке. Все равно бы увидела, ибо вещь ни разу не маленькая. Естено, я ни под какими пытками не сознаюсь, во сколько это все обошлось, все равно уже все оплачено*)
Мама уверена, что все деньги, не важно где и как заработанные, нужно тащить в семью. Ну и тратить их на домашние нужды соответственно. Особенно сейчас, когда нужно отдать долг за квартиру и сделать ремонт. Себе нужно покупать только самое необходимое, какие-то плюшки - только в праздники. Так что, с маминой точки зрения, я поступаю крайне плохо и не правильно. Собстно, я и так в курсе, что она не воспринимает мои занятия скрапом ни как увлечение, ни как возможность заработать себе на приятную мелочь.
вы бы видели мамины реакции на Хомячью свадьбу - она себе по началу в голове такого надумала.. вот сколько лет прошло, а она до сих пор на Хомяка зуб точит... хорошо хоть у меня ума в свое время хватило не рассказывать ей ни о каких других своих мужчинах - мама и так долго переживала за тему того, что в моей жизни случился Вовка, зачем ей лишние потрясения..
Хомяк с женой прутся, их родственники прутся, Вовка прется и гордится мной. Реакция мамы - ну организовала и организовала... м-да.. Попытка объяснить, что для того, чтоб сделать что-то не ширпотребное нужны хорошие расходники - не помогает. Все равно - не правильно.
Собственно, у мамы на все наши с Вовкой расходы такая реакция, если они не идут на благо семьи. Я так-то понимаю, что можно реально пересесть на кашу и воду и копить эти огромные суммы, которые нужно отдать. Это мы уже пробовали и проходили. Мне сразу же начинает казаться, что жизнь теряет все краски и это уже больше походит на существование. Через год-два в доме появится ребенок и тогда все силы и финансы будут тратиться на него. А я когда жить должна? В старости?

Вчера прониклась Смирновской идеей оформления стенда и теперь самой интересно, что же там получиться. Надарила ей скраповой яркой бумаги из дешевого набора - мне все равно не надо, а человеку радость. Сегодня думала посвятить вечер себе и скрапу для себя - вместо этого весь вечер искала и выкачивала подходящие картинки.

Озабочена организацией своего рабочего места. Не нравиться, что все либо в кучу, либо по разным углам распихано. Есть возможность сделать над столом полку - хорошая полко-доска есть, нужно только крепления купить. Но я боюсь, что смотреться будет не очень.. хотя, нашей комнате поможет только ремонт и новая мебель. Крайне удачно на днях в почтовый ящик закинули Икеевский каталог и я его изредка полистываю, дабы придумать что-нибудь. Пока что у меня все эти дела всего-то 150 рублев в заначке, так что, придумывать и реализовывать я буду долго*)
А так хочется что-нибудь функциональное и уютное...


Плюшка все еще в руках пограничников и таможенников. Совместную закупку отправили 17го. Ждем-с...

Я хотеть футболочку и толстовку от Скольда. Если бы толстовка была женской, бросила бы разглядывать Икеевский каталог и принялась бы копить-копить... но увы, толстовка только мужицкая и как-то не хочется рисковать. Фанатка, блин.. *)

Все еще сомневаюсь на своей кандидатурой в дизайн команду. Таки я человек настроения, а тут хочешь не хочешь - а работу сделать нужно. А еще напрягает, что у меня лежит несколько начатых вышивок. И бутылка не оконченная на столе стоит. И вроде есть какие-то идеи, и вроде бывает настрой, как сегодня. Но дальше не двигается. Может, действительно нужно передохнуть?? Вдохновение мое, ты где?

Мышь - сосулько...
Потому что кое-кому, понимаешь ли, душно.
Но даже из этого у нас цирк: я встану, закрою окно, открою дверь в коридор. Е.В. тут же встает, закрывает дверь, открывает окно. И так - целый день
Не удивительно, что я периодически исхожусь соплями...

Все хорошо днем и вечером, когда руки чем-то постоянно заняты и мысли можно поворачивать и направлять куда хочется. А стоит только выключить свет и забраться под одеяло, как… реву вторую ночь. Вовка отпаивает меня чаем, заворачивает в оделяла и пытается уверить, что не такая я уж и плохая, как кажусь себе ночами.
Это все такая глупость. И реветь из-за этого тоже глупость. Понимаю, что 3 месяца в коллективе, который не менялся годами – это ничтожно мало. Понимаю, что особой цели меня обидеть у них нет, но они по другому не могут, они так привыкли. Больше высаживает даже не само происходящее, а то, как мне его преподносят. По-женски изящно, глупо и зло.
Мало того, мне вдруг захотелось поддержки не абы кого, а маминой. Ну-ну… хочешь большого и чистого…

Если Боженька посылает мне пендель за пенделем, это означает, что где-то что-то я делаю не так. Согласна. Поэтому уж больно хочется, что Боженька перестал мне эти самые пендюли посылать – чуточку спокойствия мне не помешало бы для того, чтоб встать на путь истинный.

Все еще обдумываю о заявке в дизайнерскую команду. Вообще, Пупс на меня сурово ругается, ибо я обещалась ему после свадьбы взять творческий перерыв. А я тот тут поковырялась, то вот это поделала. Да еще таки опять попала в цепкие Смирновские руки и буду оформлять очередной стенд для детского сада. Может быть Пупс и прав…

Думается, с моей работой, я смогу снова проколоть себе язык и таки побриться на лысо только в декрете)))

Пишет  Anouk Maree:

Умиляться

URL записи

села и заткнулась

В приступе фанатизма к Скольду и Мэнсону вчера зарегилась на Твиттере.
Думаю, еще чуть чуть, и в этом же порыве на Фэйсбуке окажусь*)
Эх, мама, мама!! А ты то думала, что с возрастом у меня это пройдет!

Сама не ожидала, как сильно на меня накатит. Есть у меня одно личностно-семейное терзание, о котором я не хочу говорить. Вроде только все разрешилось и наладилось, как – бац!! – неожиданный поворот, плюсом добавилась усталость, какие-то мелкие переживания и эффект от лекарств (последние пару недель сижу на лекарствах, от которых меня колбасит. и ведь не выплюнешь и не перестанешь, потому как подлечится нужно) - и удержать себя просто не смогла. Радует, что теперь я восстанавливаюсь гораздо быстрее, но тут главную роль играет то, что я уже стала за/вспоминать, как это здорово, когда у тебя хорошее настроение.

А вообще, хоть хорошее настроение у меня случается все чаще и чаще, мне не нравится то, что со мной творится. Но тут все понятно – скоро годовщина переезда. Понимаю, что все уже кончилось, обо все можно забыть и жить. Действительно жить, а не существовать. А не отпускает. Не забывается. Да и не верится, что уже все… тут еще добавляется, что работать мне приходится среди самых обычных людей. И в какой-то момент меня понесло, что живу я не так и делаю не то. Но я такая, какая есть. И тут хоть расшибись, переделать саму себя на столько просто не реально. да и не нужно...

Ну и если уж пошел разговор о моих таракашках, то шебуршит во мне на тему, что я не оригинальна и не интересна в своих работах. Хотя, может это я за лето выдала Хомяку все, что могла и ничего нового и оригинального ему уже выдать не могу (по крайней мере, сейчас). Хотя, вчера я таки приделала к открытке ленточки (уплевалась вся, но что-то похожее на бантик получается с дцатой попытки завязать) и все, застряла… стоит только подумать о том, что хочет от меня Танько – пожалте вот так, вод эдак и вот еще вот так.

Как-то вот так, ребятки…

вы бы, братцы, знали, как же мне хуево