Спать лег довольный. Как бы хуево ни было, но за сутки о моей нужности мне сообщило аж 2 человека (она мне даже позвонила с волнением в голосе – как да чего…давненько такого не было…). Стало быть, не все так хуево…

Со свадьбы принесли водки и шампуня…лучше бы че похавать…по квартире опять ходит Страшная Шетинистая Женщчина…вай…я ее побаиваюсь…

Полил свой подаренный розовый куст…переживаю – как бы не сдох…я его люблю до посинения…инет есть, хоть и оч тормознуто. Правда, я тута пробовал получить хоть часть почты, так он мне уже пол карточки сожрать успел. Авось скоро совсем оклемается.

На этой неделе (кроме пятницы, буду честно к зачету готовиться) буду Огневушкой-Поскакушкой. Ибо потом ухожу на сессию. Так что, успевайте меня ловить и юзать.

А седня при несут кучку старой попсовый прикольной музычки. ГЫК!!! И у мя будет Тотор!!!! ГЫК!!!

На стене, между Хомяком и Скином засунул свою группу (жуткая фотка. У мя на лице выражение одолжения…). Любуюсь…брррррррррррр…чтоб не расслаблялся…

Лежал и думал – вот я в каникулы буду лежать и ни хуя не делать…потом вспомнил, что в январе днюха клубца…вот тебе и полежал…

Все, буду на пару собираться, а то уже совсем опаздываю…

Я вот думаю, почему она им из-за меня собирается отрывать вот то самое и (что самое интересное-то!!!) ПРИБВАТЬ ЭТО БОЛЬШИМИ ГВОЗДЯМИ У МЯ НА СТЕНЕ!!!!!!????????????? При чем, если бы она это таки каждый раз делала, тама бы уже было приличное колво...аха - открываешь форточку, а оно так колыхается и позвякивает (надо бы подумать, как добиться эффекта позвякивания...ибо колокольчики я лублу...)...от бля...

Все думаю - может, кинуть смску, что со мной все нормально и помощь мне уже не требуется? Или как? Намутил тута, а теперь не знаю даже...и вообще, назло разным личностям и из меркантильных соображений (а так же, как бы глупо это не выглядело), но я горжусь своим статусом бывшей девушки. И не ебет!

Как всегда все знал заранее…не хуй к себе кого-то подпускать…не хуй хотеть хорошего…не хуй…не хуй…не хуй…сам дурак…позволил подойти близко…

А что самое смешное, тогда, в апреле, я узнал подобную новость…и, как и сейчас, эту самую новость ушами чуял…седня пил пиво на кухне, а в апреле на камушке…

Не хуй…не хуй…не хуй…сам дурак…все хорошее давно кончилось…

Мне по хуй. Мне уже все равно. Я привык.

Но такие понятия о приятном вижу в первый раз…ни хуя себе ириска…



Я попросил у тебя помощи. Унизился и попросил. Ты-то хоть меня не наебывай. Не надо мне твоих отмазок. Хотя бы по старой памяти. Хотя бы из-за собственного обещания мне помочь. Пожалуйста…

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех…ага…одназначно…а я, вот, совсем обнаглел…на хорошенькое повелся как дурак последний. Уже давно понятно, что у меня хорошего не бывает, а если и бывает, то мне за него потом ТАК расплачиваться приходится, что каждый раз все хуже и хуже…и страшнее…Да не заслужил я это самое хорошенькое. Ни чего такого в этой жизни не сделал. Да-да-да, я всю эту бадягу знаю, что все в моих лапах и все такое, но я уже реально заебался. Зебался что-то делать и ни хуя…совсем…все мое хорошее давно кончилось. Не хуй жить одним прошлым и тупо надеяться на будущее. Сейчас? Кроме красоты плитки в гламурном сортире – ни чего.

Вот именно поэтому я не хотел вторника. Не хотел обольщаться. Вторник кончился. Все, засунь в пасть хвост и заткнись…

И вообще, с чего я решил, что кто-то должен делать для меня что-то хорошее? Либо от меня чего-то нужно…либо просто так? А просто так действительно даже кошки не ебуться. Поэтому, пора перестать бегать за людьми и на кого-то надеяться. Тебя пожалели, посюсюкались, чтобы хотя бы на пару дней заткнулся и не ныл.

Дыра в себе. Слишком близко подошел к людям. Обнаглел.

Хотя…все как обычно…

Меня мама родила синего, угрюмого.... (с)

Они испортили настроение Мшецу, Мшец испортил настроение им. ТААААА!!!! Сделал гадость – на сердце приятно. Мышь поймает (точнее, уже почти поймал) проблем на хвост, но ему на это сча глубоко положить. Пиздлявому надоело со всеми считаться.

Выгоните меня с этой должности... Веником меня…без права на помилование...

Он меня достал. Все говорят, чтобы я не обращал внимание. Мя старается, но уже с трудом выходит (и после этого меня в непонятливости обвинять?... А не слишком ли?). Леля седня сделала гениальное предположение о том, почему он меня достает. Типа, может, я ему нравлюсь…брррр...к Мерле меня…но я его таки смог озадачить…та, мальчик, я полтора года такой ерундой маялся, что лучше бы тогда дома остался…если б знал, что все так получиться…

Хотел с одним, а вышло общение с другим. Можно подползти и начать ныть о том, что она мя своими глупыми обидами достала в очередной раз. Тя погладят по башне сочувственно и понимающе. А еще чуть не попал на презент в виде пачки сигар (сошлись на другом, а то мне явно будет лишку…).

Правильно говоришь – не надо напрягаться! Их много, я один.

Где-то у Чернобыля была замечательная книжка, написанная Черепановой Еленой Михайловной, «Как победить стресс» называется…

Мне надоело за всеми бегать, всех успокаивать, всех жалеть, со всеми быть рядом. Потому что в ответ – ни чего. Потому что вам всем слишком плохо, у вас свои заботы и проблемы. Ведь я такой хороший, я ведь все пойму. О, да! Я пойму! Я потерплю! Я переживу! Я подожду! Или еще лучше бывает – вас таращит, а вы молчите в тряпку, а я потом оказываюсь последней сволочью, потому что не заметил.

Но мне надоело. Я иду к вам, а вы даже этого не хотите замечать. Мне надоело от вас чего-то ждать. Когда кто из вас в последний раз не то что приходил, просто звонил и спрашивал, как у меня дела? А кое-кому просто даже денег жаль мне перезвонить. Только обещание – все для тебя, только скажи. Обещания, обещания, обещания, обещания, обещания, обещания, обещания, обещания…надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело надоело не хочу больше

Да думайте вы что хотите, я со всем согласен. И что я психованный и истеричный, что мя таращит из-за ерунды. Мне уже все равно.

Я убедился просто в том, что…

****понедельник 07.11.05 19:53***

Не, это уже явно не смешно! Ебучий инет опять упал!! Я охуеваю просто! Если они думают, что я сменю провайдера, то они жестоко ошибаются. Хотя, это реально фруттис какой-то…



Вот терь сижу и думаю – а на хуя я согласился его поздравлять? Не, я поздравить-то поздравлю, но вот подарочек ему еще дарить…ну не знаю я, хочу я этого или нет…я вообще с ним почти не общаюсь…а в свой адрес я отхватил не оч приятный вопрос о проведении моего бездня. Уж как-то он так был задан, что мне даже и отвечать не захотелось…

Мя заставляют с ней мириться. Я не против, но я ни за кем бегать не хочу. Это она намудачила, а не я.

Брррр!!! Надоели….

Ем витамины и делаю вид, что учусь…

20:24

Мне не все равно, как ты там… (с)



Вот только интересно, кто из нас сломается первым?..

****вторник 08.00.05 19:37***

Оказывается, инет сам по себе работает нормально, это он уже у мя глючится. Пиздато, однако…авось мне его седня даже починят (хотя, что-то мне подсказывает, что каждый раз, кода у мя так что-то отказывается работать, мне после этого сносят винду…гы-гы…).

Пол ночи учил, писал и все такое. А работы, как обычно, все равно валом.



- И не надо обижаться….

- А я не обижаюсь…я делаю выводы… (с)



Я с ним таки поругался. Вай…выглядел готичненько так (че-то с утра так подумалось, что мне уже надоело выглядеть как деффка. Я хоть и пидорок, но родной раздолбайский вид как-то привычнее. По сему, забил на приличия, что утром неуместно ярко краситься) и злобно.

Снова начинаю ловить позитив от сидения в одну каску. Правда, вчера малость поглючило, а утром уже забил. Я их всех принимаю такими, какие они есть, а вот мя почему-то ни кто не хочет. При условии, что это как раз настоящий я, которого я до этого ни кому не хотел показывать. Так что, пущай привыкают.



Отряд «ШТОРМ» объявляет набор (с)



ЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Концептуальная бумажка...



Берег правый, берег левый –

Ничего не разберешь… (с)



А еще, седня сам по себе пришел ответ на вопрос, заданный мне вчера. О том, чего я хочу. И стало как-то спокойнее.



Пол ночи писал про беременность и первый год жизни (я об этом уже 2й год пишу по 33 раза…заебало…). И в какой-то момент понял, что даже если это все и дико ебнуто, но я за нее вдруг оказался рад (и это я, который орал в первых рядах и даже дико злился…). Мне не присуще любовь к дитям (телепузика, что ошивается по хате я даже из родственных соображений не люблю), но она в этой роли мне почему-то нравиться. Даже захотелось потыкать ее пальцем в живот – утю-тю-тю!!! И предложить назвать либо Ноябриной, либо Васей. *ты токо не обижайся!!! Я же любя!!!* Так-то! При этом есть параллельная мысль – товарищи, спасите ребенка от таких родителей!

21:42

Снег идет…пююююю…наконец-то…вай…я уж думал, что и не дождусь…

**** от среды 09.11.05 23:24****



- Убей их всех! Начни с модема! (с)



Угу…ибо где-то че-то приказало долго жить, а вот что – мы пока не поняли…



Только что-то стало снова налаживать, токо я понадеялся, а она – ать! – и наебать меня. Не, это кончено, мое право, она не спорит. Но, похоже, она сама не понимает до конца, что это именно МОЕ право. Я не хочу зависеть от людей, когда меня это подбивают сделать. Не хочу и не буду. А мне бы пора научиться до конца пихать свои мысли. В конце-то концов…

А ведь я так надеялся…



Из седня:



- Я бы зажгла с твоей мужской сущностью, но твоя женская сущность будет мне мешать. Не люблю треугольники!

- И чем же она тебе помешает?

- Большой грудью… (с)



- Если она мне скинет смску, я ей в ответ тоже кину… Типа… пошла на хуй, и Катю с собой забери! (с)



- Как социальные работники, вы должны уметь понимать пришедшего к вам человека. И должны уметь общаться с ним так, чтобы он вас понимал. Например, что обычный дрищ – обычная диарея! (с)



Повелся как дурак. Психанул. А было бы с чего. Но острее встало желание понимания. Типа, я люблю людей, и люблю, когда их нет (с). Угу…как если бы не было больше че-то делать, как устраивать разборки из-за этого, и убеждаться, что у меня снова усталость от людей. Пусто…просто напросто пусто…пусто…пусто…пусто…пусто…пусто…

************

А мне бы потеряться в тебе. Совсем и без возможности рыпаться обратно. Ведь что-то мне чешет по мозгу, что для обоих это будет самым оптимальным и значимым вариантом.

А мне бы понадеется на тебя. Чтобы хоть что-то можно было держать в руках, не боясь, что оно сейчас же рассыплется у меня сквозь пальцы.

А мне бы поверить тебе. Как уже однажды было…



А у тебя есть шанс. Шанс исправить старую ошибку. Загладить свою вину. С запозданием показать останки значимости.

*****от четверга 10.11.05 16:10****

Инет вроде шевелится, но оч слабо…посмотрим, как оно будет дальше. Но выпрашивать у кого-го токо можно инет надоело. Все равно ни че толком сделать не могу…



Пол ночи жутко глючило. Привиделось вдруг что-то старое и забытое. Стало долбать меня по мозгу. Я метался в одеяле, дабы отвязалось. А утром проснулся, и понял, что заболел. Почти серьезно (почти – потому что есть возможность успеть подлечиться).



На дороге случилась авария, автобус ушел из под носа, поэтому, пришлось ловить машину. Пока ехали, среди морозных облаков высовывался кусок радуги.

Когда стало понятно, что на пару я уже припозднился (от мя психологичка-то в сессию выебет…хршшшоооо так…на долго запомнится…), я послал все к коню, и поехал общаться. Общение не заладилось как-то (хотя, я наверно сам виноват…), пришлось висеть в аське.

Мне не нравится тамошнее зеркало. Каждый раз, когда я в него смотрюсь, то чувствую себя неимоверно старым и неправильным.

Потом ходил смотреть на серых коллекционных мишек. Мишки радовали. Я хочу себе такого. Либо в белой шубке, либо со снежком в руках.

Звали потусить. Я сначала согласился, потом передумал. Ибо замерз (а ведь знал же, что надо теплее одеваться), устал (я ж не выспался), хотел поучиться (в субботу сдача долга и зачета), да и просто посидеть дома. Потом мя снова подняли, всполошили. Но что-то, видно, не заладилось. Сам виноват…

Не болеть…не болеть…не болеть… не болеть…не болеть…не хочуууууу…

Опять идет все не так, как я бы хотел. Не, кое-что выходит само по себе. А может я просто слишком сильно хочу того, чтобы что-то было.

*****От четверга 03.11.05 23:04*****

Гребаный инет опять рухнул. Сцука такая…



Сей товарищ мне уже вторую ночь сниться. Что было в первом сне – уже не помню. А в этот раз умудрился попасть в гости. Мы даже поспорили, у кого резинка лучше стирает.

Идем с 087 по коридору. Я:



- А он тама сердечки в тетрадке рисует…

- Ну и пускай рисует…это хороший показатель… (с)



Выходим в фойе, а тама его закадычный друг с деффочкой в розовом стоит. При чем (087, зацени всю картинку), он в белых шортиках, в белой кофточке. Даже как-то так сам по себе беленьким светиться. Чистый ангел. И смотрит на меня с таким сочувствием и пониманием, что моя растрогалась и кинулась ему на шею. А потом 087 вела мя в какую-то очередную забегаловку бухать. Вот такой вот кусок чуши…жаль, что со среды на четверг, а не с четверга на пятницу, а то потом (как в прошлый раз), че-нить сбылось, так хоть опять посмеяться было бы над чем.



Получил бумажку из пенсионного фонда. У мя уже аж целых 300 рэ есть…я клев…



У мя завтра встреча в отделе нижнего белья (хотел ее сначала назначить у морга, но потом подумал, что я не знаю, где в Ебурге морге. Только где пара кладбищ знаю), а я волнуюсь, словно маленькая девочка перед первым поход к гинекологу. Ибо – ВАХ!!!! – я таки дожил до этой встречи. Ибо я хочу на эту встречу. Последний (да и, в общем-то, первый) раз мы виделись в апреле…та…кода я первую неделю после всего разглядывал фотки, то долго не мог втыкнуть – а хде я успел кепку надыбать…мучился каждый раз…м-да…



*не наю, кода ты будешь это читать, и будешь ли вообще, но*



РООООООМААААААААА!!!!!! ПЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!



А помнишь, как мы с тобой расхуячили тебе гарнитуру от сотика, и на радостях пили киберконьяк? :р



Расписываю свой «Хачу лист», где что…ебать…это еще сложнее, чем было его натыкать. При условии, что для мя и Пассаж, и ЦУМ одно и тоже…а еще, я хочу противогаз…и берцы…вот…

****от пятницы 04.11.05 11:20****

Я таки выспался. Тааааа…снилась мне хуйня даже какая-то…за предмет того, что в переходе метро на Космонавтов что-то вроде КПЗ (сидящее тама существо вообще на фоне этого смотрелось прелестно…). А кончилось все какой-то фэнтезюшной сказочкой, после которой мя принялась плести фенечку, которую я еще с весны плету. Че-то даже тама намутил…



Вчера, кода с Ромкой разговаривал, еще раз сказал, что сидеть в одну каску мя сча ндравится. Пока не напрягает. Вай!

****от субботы 05.11.05 11:28****

Идут по улице два чувака. Один из них укурен совсем маленько и скромненько так хихикает. Второго перло поболее. А еще был чудесный розовый термос с зайкой, который я пытался открыть (надо будет в следующий раз попробовать позалазить в стиральные машинки). И история про хомячка, которого пыталась сожрать кошка (я хршо так впечатлися…). Правда, потом было нечто, помесь крысы и белки. Оно лежало под столом, а мя под этот самый стол сунула голову…напугался я прилично…м-да…угорали над фразой про землю в иллюминаторе… М-дааа… А! Еще на качели долго стебались…

15:44

Мыл пол. У себя под диваном нашел пару презервативов. Озадачен. Не мои…

16:00

Обложить самого себя кирпичами, обвешать красными флажками, очертить рамками. Еще раз убедился в том, что мне нельзя иногда думать на тему того, что я делаю и что происходит. Когда это не нужно. Когда нужно просто плюхнуться в поток и позволять себе тащить себя непонятно куда. Тама будет видно. Ан нет…вечно у меня все с ног на голову. Совсем ахтунг начнется, когда я начну говорить, что я предатель…сам себе жить не даю…

****От воскресенья 06.11.05 15:17****

Колобок появился вовремя. Мыли мне мозги, давали пиздянок…моя слабо отбивалась..



- За чем заменять? Ты как отказываешься…Ты какого ни кому, даже себе, шанса-то не даешь? И вообще, с твоим обостренным желанием над кем-то трястись и заботиться, ты в одну каску не протянешь долго. Не умеешь ты сам себя любить. Завали и не страдай фигней. (с)



Угу…хотя, сам знал тоже…



Все, товарищи, сей человек меня бесит. Просто до скрежета зубов. При условии, что мне говорят, что вне коннекта он меня даже ой как уважает и считает до ахуя крутым (какие, однако, нежности при нашей бедности…). Самое забавное, он обо мне уже начинает заботиться, что спецально для мя приволакивает мужика (мальчик ебнутый, а я в состоянии этого ебнутого осадить…мне, наверное, делать больше нечего…), мя обвешали комплиментами (А! у него ко мне есть замечательнейшее обращение - дорогая…мудила, зато дешевый как копейка…) и все такое (мои желтенькие очечки назвали сексуальными…при этом, ко мне так низко нагнулись, что у мя было 2 варианта ответа на это – либо за нос его укусить, либо просто плюнуть…). При этом, при всех он упорно продолжает кидать в мою сторону шпильки. Самое хуевое в том, что хоть мне и сказали, что «…я при нем не нянька, все претензии к нему» (с), все равно ведь понимаю, что двинь я ему в ухо (он явно оценит…), на мя потом будут ворчать…

Мне нужно принять пару довольно важных решений по клубу. С меня этого уже просто требуют. Над этим надо думать… С этим нужно что-то срочно делать. Вся хуйня в том, что я не то чтобы боюсь что-то менять (одно время было хорошо прятаться за то, что ты тормоз), или что-то вообще менять. Просто от незнания – что будет хорошо, а что нет (хотя, пока не попробуешь – не узнаешь), начинаю малость бояться развалить все сделанное как карточный домик. А еще, не понимаю, почему я не пользуюсь своими же идеями, которые уже несколько человек заценили и одобрили? Долбоеб, одним словом. Не тормоз, а долбоеб. При этом, я продолжаю судорожно носиться кругами, дабы еще что-то придумать. Хотя, думать почти уже и не надо. В этом плане Икари был великолепен – он толкал и свои, и мои идеи (по крайней мере, они не пропадали точно).

Вчера еще был еще один забавный момент. Получилось так, что у мя вчера взыграл хороший, качественный приступ ревности замешенного на чувстве собственничества. Вай! Давно у мя такого не было…правда, суть еще была в том, что на пустом месте. Для меня, как жутко ревнивого, сей факт остался так и не понятым. Зато, я понял, что я иногда как винда, многофункционален. То есть, я одновременно ревную, при этом, я этому радуюсь (ибо, таких ярких проявлений у мя не было ебать сколько времени), и при этом еще от этого и гружусь (потому как ревную не понятно с чего и за чем). Мя в какой-то момент даже психанула, достала свои ментоловые сигареты (та самая ебучая пачка с 6ю штучками…1,5 нервно изюзал сам, остальные раздал…охуеть, я от нее избавился!!!), чуть не швырнула в стенку сотовый (в этот момент стала приходить куча разных сообщений, что от такого внимания различных людей мне стало тошно). Кое-кто из окружающих мя даже поуспокаивал (от некоторых я вообще такого не ожидал), мя свернулся в кресле калачиком, мечтая пойти домой, читать очередную порцию ELLE girl. По утру стало от себя вчерашнего смешно. Зато еще раз убедился, что ко мне стали возвращаться разные ощущения, эмоции и состояния, отбитые у меня в начале года. Ради такого и сигарет не жалко (самое смешное, за попытку обкура мне ни чего не сказали, а за простое курение попытались прочесть лекцию…вот она, бабья логика…).

Понял (в который раз), что хоть я с ним мало и общаюсь, но я обажаю Урванда. Просто так, ни за что. Урванд клевый. А еще, отобрал халявный фотик, и (я же должен выпендириться) и снова раньше времени (на сутки) поздравил Унгу с днюхой. Так-то! Хотел еще герру Ежичу звякнуть, но потом передумал…тебе на мя по хуй, я сделаю вид, что и мне так же…

Седня утром ходил в коротком (чуть ниже ушек) парике русого цвета. Хаму понравилось, а я понял, что блондинкой мне не быть. Щастье-то какое…

21:02

Все слова пиздешь… (с)



А меня этими словами как по лицу ударили. Я охуел так, что даже разговаривать в какой-то момент не смог…дайте две…еще и заверните…и бантик сверху…заявочки, бля…

Не, я бы и ответить мог. Спокойно так, с толком, чувством и расстановкой. Да только у мя опять приступы альтруизма, я ни с кем не хочу ругаться. И так заибись что твориться.

Пытался собраться с мыслями. Не вышло. Пришлось унизиться и просить помощи. И мне ее оказали.

*а вот это уже полное мудачество. Мне тута все по ушам ездят, як я весь такой грузанутый, меланхоличный, что я даже как-то начинаю стеснятся говорить, что мне бывает не оч хорошо. Потом подумал – а ебись оно все коником, я имею на это полное право. И этим же коником я ебать всех хотел, кто что тама про мя подумает*



- Если ей нужна помесь вибратора и кошелька, то это уже ее проблемы. Ты-то тут при чем? (с)



А я как всегда – получил кучу обубунных эмоций, а потом обязательно позволю себе испортить настроение. Ибо уже начал привыкать, что у мя хорошо в голове не бывает, это не правильно *в принципе, мысль глупая, и именно из-за нее я и пошел просить помочь мне вынуть из ануса мое настроение*. Но все таки кончилось хорошо, я даже под конец вечера посмеялся. А сча трачу бабло на сотике (а ведь я рассчитывал жить на него неделю…бляяяя…), ибо разговор явно в тему.

Оказывается, пока мя не было цельны сутки, у нас была по философии аттестация. Мя аттестовали, но у мя все равно есть пара причин, по которой я во вторник буду гасить философа. Хотел было пойти к нему в деканат, да токо мя от него отволокли.

Да, к стати. Прошлой ночью у мя случился хороший, но полезный, высад. Мя вдруг задумалась на тему того, чтож я такого делаю. В плане универа. Совсем обнаглел. Если я в прошлом семестре я себя мог оправдывать полным нестоянием, то в этом семестре это просто напросто лень. Да, у нас сча преподы полные ебанаты, и слушать их до одури скучно (верните мне Антицелюлитного педагогического монстра!!!!), но, блядство такое, это уже ни в какие ворота не лезет. Раньше ходил и ни хуя ни делал, а терь не хожу и ни хуя не делаю. А потом начнеться беготня, выдерание клочков шерсти и недосып. На хуя оно мне? Вот и то-то. Полежал, подумал...не знаю, на сколько мя хватит, но пора с этим завязывать. Мне попадание в универ и так с дикими нервами далось, так я еще и смею выебываться.

Токо вчера попал в инет, так тут же кончилось бабло. Седня малость закинул, завтра пару копеек нуна будет закинуть на сотик, а то я встретиться с одним человеком обещался. А то будет потом думать, что я с ним общаться не хочу... ;р

Зашел к Елене. У нее призывно пахло пирогом, но мя сунула ей ее вещч, и сбежала. Она мне пыталась промыть мозги на счет клуба, я ей долго пытался втетюхать, что мы и они - две далеко разные вещи...не вышло...она такая...упертая...

Честно пытался сдать долг. Но мы его перенесли на другой раз. Вай! Дали маленькую работу, сча сижу делаю. А еще буду честно заниматься, дабы больше времени было на след неделе. В голове планы. Много планов. Главное - все не забыть и все сделать.

Уже которые сутки сижу в изоляции. Но мне от этого даже как-то спокойно (хотя, я не буду удивлен, если мне потом еще и пиздянок надают...). В понедельник позвонила Алекса, мол, нашлась ли денюжка. Мя даже как-то про себя тихо растрогалась...надо же...

Хожу кудрявый...хочется кому-нибудь в гости. Кого давно не видел. И чтобы мя позвали, а я принес с собой баночку варенья.

Токо седня заметил - раньше я был жителем просто ХМО, а теперь я житель Ханты-Мансийского автономного округа Югры. Во как!

Товарищи пышминцы! Похоже, пока я не смогу вас собрать. Я поучусь маленько, ладно?



Я один...и это прекрасно...