Сегодня виделись с Вовой. Выпили три чайничка чаю.

Хожу из угла в угол. Волнуюсь. Собралась. Разобралась.

"Ты сама-то что хочешь?" - очень закономерный вопрос в данный момент. А я не знаю. Эфемерное "Чтобы все было хорошо". Хорошо, которое я объяснить не могу. Хорошо, которое я даже боюсь себе представить.

Я так ждала, так хотела, но теперь сама же готова первой присесть, сложить руки над головой и сказать "Я в домике!". Но раз я сама все это затеяла, то надо дойти до конца. Потому что надо. Потому что хуже уже все равно не будет. А если хуже уже не будет, то, может, пора бы уже этому самому "хорошо" хоть чуть-чуть да наступить? Для баланса. Не всегда же я должна выходить проигравшей?

Бэтмэн, заткнись!

И снова это чувство "Все правильно сделал!"

Как и ожидалось, у меня отходняк после вчерашнего тренинга. Очень хочется сдохнуть и на те самые ручки.

День рождения прошел очень тихо и малолюдно. Можно сказать, что я вообще не поняла и не заметила. Ну и ладно.

Неделя прошла тихо и вдумчиво. Вроде начинаю оживать и что-то делать существенное и полезное, а потом резко торможу и залезаю под одеяло. Практически ни с кем не общаюсь. И, должна сказать, хорошая получилась неделя. Пусть и бессмысленная.

Приняла решение и распрощалась с некоторыми людьми. Обычно я просто молча прекращаю всякое общение, а тут решила прямо обозначить, что в наших отношениях теперь стоит точка. Потому что. Больше всего реакцией на меня порадовал один персонаж, который уже давно просился, чтобы его вежливо послали на хуй, чем подтвердил, что мое решение было верным. Обычно я мучаюсь совестью и мыслями, что поступаю неправильно и все можно исправить. Хватит. Напрыгалась с бубном вдоволь.

Желаю гореть в аду конторам, которые занимаются косметикой Дешели и китайской хренью я забыла как их звать. Ибо заебали. Самые активные товарищи, которые откликаются на мое резюме. Спасибо Гуглу и моей внимательности и больше я за зря в эти конторы на собеседования не езжу. Но все равно - заебали. Читать вакансии, кстати, иногда бывает очень занятно. На этой неделе повеселил автоцентр и его "кто же поможет России, если не мы?" и какая-то контора с трубами и их "у нас есть два коллектива. один старый. другой молодой".

Пекла сегодня творожную запеканку. Сначала умудрилась ее пересолить. Потом чуть ли не сжечь. А в итоге оказалась, что она такая сладкая, что ее только с чаем в прикуску или сметаны пол банки на нее выложить. Хочется гулять, но на улице холодно. Все.

на самом деле, дела, как теперь обычно, полный пиздец, но пока не получается как-то сдвинуть в сторону улучшения. временами хочется затопать ногами и поорать, мол, это все ты виноват. а потом понимаю, что я сама в свое время вот тут не доделала, вот тут бросила, вот тут не выучилась. человек, да, стал толчком, но проблемы-то, большей частью, мои собственные

Я ненавижу спорт. Я ненавижу все эти планки, присяды, скручивания, бег на месте, жимы лежа и стоя, выпады и прочую поебень. Ненавижу, когда пот течет со лба и разъедает глаза. Ненавижу, когда сердце рвется из груди. Ненавижу, когда ты устала, а впереди еще половина интервальной. Ненавижу, когда ты не можешь вытянуть. Ненавижу, когда у тебя все болит и ноет. Ненавижу, когда не можешь ни сесть нормально, ни руку поднять - больно!

Но мне себя жалко. Мне жалко своего времени, своих сил, своих слез. Меня возмущает "кто сказал, что я не смогу также?". Но я понимаю, что красную куртку я уже не буду носить следующей весной - я уже в ней болтаюсь. Синий пуховик, который я носила один сезон совсем чуть-чуть (а прошлый он просто провисел в шкафу - я его еле застегивала на себе), скорее всего, тоже не буду. А вот мое серое пальто снова будет на мне как раз. Я больше не выгляжу в своей пушистой шубе так, словно мне вот-вот рожать. Моя одежда садится на тулово так, как она должна была сидеть изначально. Одежда из шкафа, которая стала мне мала, тоже вот-вот сядет как надо. Я вижу свои ноги. Боже, какие у меня ноги! Какие у меня будут булки (о, спасибо Мишане-котику, который заставлял и заставляет меня приседать)! А спина (опять спасибо, Миша!)! Ко мне возвращается мое лицо, моя шея и мои плечи. Мои коленочки и пальчики на руках. Мне еще пахать и пахать. Я еще ни раз психану, плюну и скажу, что больше никогда. Но у меня есть цель. Даже две.
Меня ждет моя юбочка в облипочку и трасса с грязью.

Воскресенье получилось очень информативным и продуктивным.

Вчера я весь день провела на групповом психотренинге - мне подарили курс ко дню рождения. Обычно я на все эти тренинги и курсы личностного роста смотрю с большим сомнением, но я была на презентации курса, которая не вызвала у меня никакого отторжения. Да и содержание курса как раз мне в тему. Да и за все уплачено, а от посидеть-послушать я не сломаюсь.
Вчера разбирали негативные родительские установки, которые нам родители неосознанно засовывали в голову и что из этого я вытащила во взрослую жизнь. Частично ничего нового я не узнала, частично нашла интересные для себя моменты. Больше всего понравились практические задания. На первой практике у меня в паре оказалась дама, с которой мы как "встретились два одиночества". Потому что при разборе этих самых родительских программ у нас с дамой оказалось как-то слишком много общего. Одно то, что нас обеих в детстве называли мамы сравнивали с отцом и нас обеих пытались называть мужскими именами - дай я тебя обниму, подруга. Вторая практическая была тактильная и у меня чуть не случилась истерика. Потому что это было жутко, когда ты сидишь с закрытыми глазами и не знаешь, что сейчас с тобой будут делать и за какую часть тулова тебя сейчас потрогают. К концу практики стало понятно, что ничего страшного со мной не делают, трогают осторожно и заботливо. И вообще, у меня не хватка обнимашек, так что, трогайте меня, трогайте! А вообще, полезно было было и среди людей побыть, и чужих историй послушать. А истории все разные и, увы, не самые радостные. Но когда понимаешь, что ты не один такой несчастный, никто в тебя пальцем не тычет и не осуждает, то уже как-то комфортно себя чувствуешь. Впереди еще 2 сеанса и мне даже интересно, что же из всего этого выйдет.

Вечером случился не очень приятный для меня разговор, от которого со мной случился очередной приступ отчаяния и паники. Но уже в ночь со мной случился другой разговор, который хоть и принес мне не особо приятную информацию, но дал мне подтверждение верности моих мыслей и действий. Дал мне успокоения. Мироздание продолжает посылать ко мне людей, которые меня выслушивают, слышат, понимают и поддерживают. Я уже поняла, чего от меня хочет Мироздание. Оно хочет, чтобы я вернула себе себя. Мне, да, очень плохо, очень больно и страшно, но именно вся эта поддержка не дает мне утонуть и помогает мне выбраться из трясины. И я очень благодарна и Мирозданию и всем, кто сейчас есть в моей жизни. Я уже говорила о своей благодарности, но пока что мне больше нечем ответить. Кроме как не опускать руки.

Сегодня проснулась с головой-ромбиком и ощущением, что вчера был хороший такой бухыч. Хожу по дому туда-сюда, начиная то рыдать, то просто улыбаться. Выпила уже несколько больших кружек кофе, а все равно не могу прийти в себя. Сейчас думаю пойти немного подремать, а после продуктивно провести остаток дня. Надо заварить себе пустырника и попросить маму купить мне тех витаминок, которые мне вчера посоветовали.

Все будет хорошо. Мне только нужно успокоится и сделать еще один шаг вперед.

Так и хочется спросить "Тебе моя корона не жмет?"