В пятницу умерла бабушка Екатерина Нитична, мамина мама. Прожила 93 года, имела отсидку по малолетке, 36 лет слышала голоса в голове, пережила двоих детей. И умерла с тоски, потому что из-за ковидных ограничений учреждение, где она прожила последние лет дцать своей жизни, никого к ним не пускало (хоть бы вообще предупредили, что человек при смерти) .  Дядька, единственный из ее детей, видел ее в последний раз полтора года назад (я четыре).  Это была одна из причин, почему не будет прощания, будет кремация и подхронение. Мол, говорит дядька, ее давно никто не видел, а она явно изменилась, давайте будем помнить ее в более здравом виде. И вот для меня это как на ежа сесть – мама за последнюю неделю и часы жизни изменилась так, что даже я на выдаче в морге чуть было не прошла мимо. И еще год-полтора не узнавала маму на фотографиях: на фото кто-то очень милый и теплый, а у меня в голове этот кто-то очень неприятный и жуткий. Дядька так вообще молодец – он на отпевании стоял в последних рядах именно с тем же смыслом – помнить только светлое, приятное. Я же отстояла свое везде сколько надо.

Вроде бы я должна горевать и все такое, но мне совсем нет. Хотя в 2019 я даже прониклась уходом бабушки по отцу. И дело даже не в том, что бабушек в детстве мы с братом видели мало, а потом с ними обеими  стало все сложно. А в том, что я просто ничего не чувствую.  Или чувствую, но это пока что все еще другое, еще свежее горе. Я, наверное, все еще стою под окнами ветеринарной клиники и вою в ночь от того, что у меня больше нет лучшего кота на свете. И бабушка выбрала для своей смерти сентябрь, за две недели до очередной маминой годовщины. Так что у меня где-то внутри явно что-то происходит. А в голове нет.  Но догнать мен всегда успеет.

Четыре года назад он попытался под шумок свесить на меня ответственность за бабушку, а я встала в позу и отказалась. Мамы нет, я не понимаю где пол, а где потолок – куда мне еще обязательства на шею? И дядька обиделся, дядька не разговаривал со мной все эти четыре года. Теперь же повел себя как мой брат в свое время: раз больше не из-за кого обижаться на меня, то почему бы не начать снова общаться? Мне даже баночку меда привезли, фоток дачи в Ватцап накидали. Нууууу, лааааадно…

Во вторник утром перевела старушку через дорогу, а днем сбежала с работы чтобы еще раз посмотреть «Легенду о Зеленом рыцаре». Старушка висла на мне и тащила меня прямо через лужи.  А фильм прекрасен. Первый раз я его смотрела в оригинальном звучании и с субтитрами. Почти весь фильм тихо рыдала, потому что это так красиво,  а Гэвэйн такая булочка, что я прямо не могу с этого всего. Последний раз была в  таком восторге, когда смотрела сериал «Тьма», поэтому радостно поскакала смотреть еще раз, пусть даже и в озвучке. Восприятие немного другое, но тут я хотя бы не рыдала, а просто смотрела.

Вчера тоже был хороший день – Анечка таки уволила персонажа, который был под моим контролем в ее отсутствие. Персонаж на увольнение напрашивался очень давно, но месяц назад у него с нами случился конфликт и я закусила удила (ибо не хуй на меня повышать голос). Дело оставалось за малым – поддувать в разгорающийся костер, глядя на то, как персонаж продолжает сам активно кидает в него поленья. Неа, не стыдно.  Ибо я на работу хожу работать, а тут и работа толком не выполняется, и амбиции через край прут.

Сегодня из хорошего было только оливье, которое было съедено мной на завтрак. И я таки  настроила наш кондиционер на подачу теплого воздуха. И всех перепоила кофеем с молочной пенкой, привезя с собой капучинатор.

Второй день прихожу в офис после мини отпуска и никак не могу собраться на работу сама, ни собрать свой коллектив. Кто отлынивает от работы (получил от меня пиздянок), кто забухал (получит пиздянок от босса), кто слег с подозрением на Ковид (к счастью, не подтвердилось). Совсем все расслабились из-за отъезда босса в Нерезиновую.

Сходила в мини отпуск. Вроде бы отдохнула, а вроде бы и нет.  Было столько планов, но большей частью я предавалась ничегонеделанью. Первый день курировала работу офиса, но потом рассудила, что меня никто об этом не просил и забила. Офис без меня не рухнул.  Это все отголоски работы на фабрике и манера нашей Елены Прекрасной заебывать истеричными сообщениями по сто штук в час. Отметить мини отпуск решила походом в Ельцин Центр, смотреть мини выставку с оригинальной (хотя так-то заявлено две) рабой Леонардо Да Винчи.  Не понравилось. Ни сама выставка, которую можно было сделать куда интереснее и информативней (и убрать странную музыку), ни сам да Винчи. Я уже видела один его рисунок, свезло как-то в Москве. Тронуло только в первую минуту и то только от того, что это типа старина такая. И все. Сам  художник и его работы однозначно не мое. И это очень странная мысль, потому что типа как бы надо восторгаться. Типа как бы нет. В сам отпуск сходила в Эрмитаж-Урал, который наконец-то открылся. Я не была в историческом здании, но то, как переделали внутри и достроили мне понравилось. Привозная выставка была очень хороша (на столько, что подлинники Гогена или Ренуара как-то даже мимо. Разве что маленькая картина ван Гога рельефными мазками была хороша). Постоянная экспозиция наполовину была мне знакома – ее привезли из музея ИЗО. Вторая половина была даром Эрмитажа за спасение ее коллекций в годы войны. Тут оценивать было сложно, потому что на постоянной экспозиции у меня адски разболелась голова и я ее осмотрела наискосок. Не критично, ибо а)будут еще привозные выставки б)в следующем году должны открыть большой выставочный зал. А вот экспозиция про эвакуацию Эрмитажа не понравилась совсем. Ее запихнули в маленький зальчик и как-то все скомкано. Не понравился сувенирный магазин. И выбор так себе (вот почему бы не сделать партию открыток с картинами из привозной выставки? Я бы парочку точно купила). И то что есть отдает какой-то китайщиной. Но в целом Эрмитаж-Урал мне понравился и я рада, что он теперь есть.

Еще сняла швы с уха. В сравнении с коленом, почти что и не чешется. Вот интересно, что там у меня в голове такое, что вид порванной мочки там меня напрягал? Сейчас понимаю, что даже не отсутствие серег, а именно сама мочка не давала мне покоя. Вроде ж не так уж и часто ты разглядываешь свои уши, а вот оно как.

Но на меня вроде как напал творческий работун – я начала заполнять текстом тревелбук по Москве от 2018 года. Бгыгыгыгы!!! Сейчас сама себе удивляюсь – и чего я столько времени тянула с заполнением? Тест большей частью уже был – я же делала посты для Дайри, схемы маршрутов по дням тоже давно готовы. С большим удовольствием заполнила почти 4 дня, параллельно дорабатывая мелочи в оформлении. И мне ой как нравится что получается. Огрехов в нем много, но такого масштаба я делала впервые, не все смогла учесть. Хорошо бы еще про биеннале 2019 года сделать и какие-то другие события странички. Ттт, посмотрим как пойдет.

Папа освоил голосовые сообщения. С одной стороны, это даже мило. С другой еще хуже Смирновой, которая много лет отбивалась от смартфона, а потом научилась посылать анимированные смайлики.  Папа записывает короткие сообщения и некоторые из них приходится расшифровывать интуитивно. Но мне нравится как папа ищет формы общения со мной. Это приятно. Если кто-то худеет за неделю до моря, то я вчера обдумывала способ похудения за неделю до приезда папы – у него отпуск, они транзитом будут в наших краях.  Потом плюнула – когда папа видел меня в последний раз, щеки у меня были больше.  Потом поняла, что меня больше не папино мнение волнует. А родня, у которой папа с женой будут жить – есть там парочка персонажей, которые не упустят случая меня поддеть.  Я стараюсь не показывать папе, что я могу и руку по локоть откусить. Папа и так немного в шоке от того, какие детишки у него выросли (при условии, что один из них рос под присмотром, а второй был дичалый).

В прошлую среду повесили гардину в комнате, перевесила туда шторы и тюль из мастерской. Как говориться «Йобтвоюматькрасотищааааакакаййааа!». И соседских близнецов меньше слышно, и шума с улицы меньше, и фонарь ночью больше не мешает. Да и вообще уютно. В мастерскую я таки купила тюль нужной мне высоты и со шторами, которые мне отдала Жужа, там стало заметно светлее и приятнее. Свет, а точнее освещение в мастерской (да и не только) следующий пункт, который нужно сделать.

Биг босс уехала на ПМЖ в Москву. За одно и новый офис там открыть. И наш офис на фоне этого пока покрылся сумраком. И немного напоминает цирк. Мне прибавилось забот в лице одного коллеги, которого нужно контролировать. Пока что ведет себя хорошо, а то зимой, когда Анечка была в отпуске, я устроила ему знатную тиранию.

И о цветочках. Хедера, он же плющ, все-таки сдох. Что, собственно, и ожидалось. Надо было докинуть сотку и купить нормальный цветок, но мне прямо убейся как хотелось выходить кого-нибудь из распродажи. Бегония и земиокулькас пока стоят в воде – и не дохнут, и корешков не дают. Посадила в горшок сингониум, что дала мне Танькер. Надеюсь, он окончательно приживется, ибо мне он очень нравится. А на работе мне подарили уже взрослый цветок антуриума. Я как раз прошлую пятницу валялась дома с давлением (после дня в +32 в ночь случилась гроза с ливнем, которая душевно подзатопила Екатеринбург), пришла в понедельник на работу, а антуриум стоит весь такой красивый и цветущий. Красота! Пожадничала, увезла его к себе. Решила, что следующей весной буду засаживать кухню геранью. Это единственное место, где нет цветов, потому что там все время открыто окно. На сколько я вижу, бегония дольно хорошо переносит сквозняки.

И еще немного про работу. Я негодую – здание, в котором у нас офис, решили обшить панельками. Рабочие который день ездят в люльке туда-сюда. То перевешивают кондиционер, то сверлят фасад, то прикручивают к нему профиль. И дело даже не в том, что шумят до безобразия. А в том, что у нас хорошее здание, с хорошим фасадом (кажись, это даже авангард какой-нибудь). А будет очередная пластиковая коробка. Тьфу!

Я! Зашила! Ухо! Даааааа!!! В какой-то момент психанула и нашла мастера из салона пирсинга, который за не конский ценник мне вырезал поврежденный кусочек и наложил швы.  Мочка ушка получилась красивая, я прям любуюсь. И заживает хорошо. На днях снимать швы и, если все будет хорошо, к концу года можно будет прокалывать ухо заново.

Если про сны,  то особо задорная и хоть как-то запомнившаяся дурь снилась с субботы на воскресенье. Напихано в один сон было много всего, например, что у меня был ребенок, младенец. Только я про него, почему-то, забыла и  случайно нашла. По-старинке туго спеленутый (есть вообще такое слово, а?), в шапочке и с соской во рту, ребенок был мной накануне накормлен, уложен под одеяло. Пришлось кормить, что-то объяснять его якобы отцу, который был явно не в духе. Да и вообще обстановка была такая вокруг что и ребенка удавишь подушкой, и сама удавишься. Потом я была частью семьи со сверх способностями и у нас была какая-то еще штука дополнительная. Вот эту штуку хотел себе забрать один из моих братьев (внешне был похож на Моргенштерна), которого толи из тюрьмы выпустили, что ли еще что. Пришлось даже в окно выпрыгивать с высоты, чтобы ему эта самая штука не досталась. А еще у меня был бело-рыжий кот Марс, за которого я переживала, что он убежит, потому что он ко мне еще не привык. Как же мне хорошо жилось, пока я сны не запоминала.

В воскресенье вспомнила, что в книжном «Другие измерения» в субботу был цветочный своп. Я планировала отнести туда фиалку и что-нибудь еще. Судя по сторис в Инстаграме, пойти стоило. Ну ладно, забыла и забыла. Что-то типа монстеры, что мне отдала Танькер, пустило корешки.  Стащенные веточки королевской бегонии и замиокулькаса пока стоят в водичке, но не дохнут. А вот честно купленная по скидке хедера дохнет. Возможно, ее было уже не спасти. Или это я ей помогла начать совсем помирать. Кажется, придется браконьерствовать, ибо я оно надо. Надо куда-то деть финиковую пальму – это длинная палка с ветвями меня порядком утомила. Люблю цветочки, ага.

Зато в пятницу хорошо сходила в букинистический в Городке чекистов. Итого тоненькая книжечка Павича за 30 р., книга про бизнес Тани Либерман за 100 и настольный женский календарь за 1966 год за 50 р. Календарь мне нравится больше всего: размером с тетрадку, в отличном состоянии, с миленькими рисуночками, заметками и советами. Даже жалко пускать его коллажи).  Никак не дойду до букинистического (или что-то типа склада) где-то в районе УПИ.

Как же прекрасен мир, когда не болит голова.

Дурная вы женщина, Мышаня Батьковна. Полезла куда уж давно дорогу забыть надо было, а теперь на попе усидеть спокойно не могу. Вроде и продолжения банкета хочется, но потом опять от похмелья отходить.