Учить иврит мы не передумали, таки нашли себе еще одно развлечение для души. То бишь, поработал поисковой мышью - ползал по полу в квартире Ифрита (теперь мя можно всего стирать и выветривать) в поисках синего мешочка. Нашел. А в нем варган. Получается уже сностно. Теперь бы найти себе музыкальное сопровождение (и затариться собственным варганом. Но мя не дождалось Тали и убежало домой) и тода, кода Оленевод приедет, мы зажжем вдвоем. Видишь, я пытаюсь выполнить хоть что-то из обещанного. Скоро тебе мной точняк гордиться придется.

Я трезв. Забавно.

Попалась мне в лапы одна газетка. Кода увидел фразу в содержании, типа, "Исповедь клуба Верхней Пышмы", то долго котался по дивану, держась лапками за живот. Назвать такой мараз исповедью довольно-таки громко. Это позор, ибо вся статья была написана хуже не куда (хотя, кода мы с Ифритом ее писали, были вроде как в трезвом уме. Первый ее вариант был даже читабелен...). Но потом мы все решили, что появление этого позора на свету Божьем (а ведь скоро раз ее порывались переписать) нам за нашу тормознутость. Подумал о коннекте на след неделе. Взгуснулось...очень даже...ближайшей упряжкой от сюда...

Я просто охуеваю!!! По другому я просто не знаю как и натыкать-то...Вот почему когда мне от тя что-то надо, чего я оч жажду и жду, то ты обещаешь, а потом обламываешь? Делаешь только то, о чем я говорю мимо ходом. Самое хуевое в том, что в этом случае мне приходиться сидеть и молчать, не привлекая к себе внимания. Пиздец просто...Нет, я бы еще раньше подобную ситуацию бы понял, а теперь-то хули? Ага, судьба у меня такая...на хуй бы это все...но моя от слов старается не отказываться, в отличие от некоторых. А за слова обычно отвечать надо.

Таааааак....мы спокойны...нас это не ебет...нам по хуй...и на хуй тебя (уж ызвыни, заслуженно!)...нееет, смешно просто до слез от такого. Жаль, вместе пока посмеяться не можем. Пиздец...просто пиздец...

Тетя в белом халате велела мне не нервничать и все прочее и обычное. Ага, будешь тут не нервничать. Завтра снова пойду пить. Последние дни халявы, так что, я пытаюсь успеть. Благо, компания завтра будет просто специфична.

Пиздец...обломить мне такую развлекаловку...обидно, товарищи...обидно по самое не хочу...ни чего, рано или поздно сие мерроприятие усе равно случиться, а все происходящее просто добавляет веселья. Угу...посмотрим...

Седня ночью при разговоре моя какого Ангела полезла отстаивать честь бывшего мужика...и, кажися, местми был даже вразумительным. На кой мне это было надо до сих не понял, но почему-то чуствую ся крутым. Так и поспав, моя утром привела себя в порядок (о, выдирание новых бигудей из головы дало адриналину...), и выглядело явно хорошо, ибо Ворон (после вчерашнего бухыча) даже на мнгновение протвезвел и отпусти в мою сторону комплимент (чего на трезвую голову он удавиться сделать).

Встретил кой кого своих. Левушкин опять приволок очередную свою женщину в универ, Энерджи опять опаздала, я от своих сныкался. Мы со Святом сидели в окружении теологов. Как потом выяснилось, представители епархии, которые нам пихали речи, читаю Гарри Поттра. А под конец теологи еще что-то на латинице попытались спеть. Короче, скатались туда и обратно на какой-то на фиг. Сча хоть посплю,а то вечером грозились тренировкой.

А еще, я седня решил стать фанатом одного человека. Ибо этот человек крут. На его хрупких плечиках весит большой грузище, за что я проникаюсь к человеку уважением и всем прочим. Вот. Просто решил не трепать себе нервы и переменить свое отношение к этому.

После душевного вчера оч хочу лимонов. Или апельсинов. Но купил таки себе грепфрут. А Хаму утверждает, что по мелкости я ел клюкву без сахара. Где-то в холодильнике лежал пакет...но пока экспериментов не охото...

Все пытаюсь представить Игоря и Оленевода вместе, пьющих пиво и обсуждающих меня (я в ту ночь лежал с температурой и, видать, токо по этому мне и не икалось...)...пиздато...им бы еще туда Хомяка и Ежича для компании...А мне пойти бухать с Лерой...ептыть, однако...не буду я с ним мириться...не буду...не сейчас...

ЗЫ - кажися, люди мя снова стали раздрожать...

Бля...ноги просто отпадывают...Чаю охото...поебусь-ка я за чем для начала...

Так, чай стынет, я продолжаю...

И так, с утра я, Хаму и Усага ползали по Е-бургу по магазинам. Настроение было хуевое до тихого рычания на окружающих. В одном из магазинов обуви настроение поползло вврех - я увидел ебуче гламурные тапочки, красные, расшитые золотыми нитками. Нацепил на ногу, смотрел в зеркало и мечтал о шелковом шалатике в тон. Ах!!!! Пахнет дымом от шоколадковой свечки, свет моей разъебанной киберной лапочки, пилочка, чай, комп. И на хуй всеееееееееееееех!!!!!!!!!!! Ан нет! Гламура не вышло - мя уволокли на рынок. По дороге я орал на всю улицу, что они убили мою мечту. Тода мне купили меховые синие тапки...чтоб обидно не было...на халаты уже не возбуждался...(к стати, в одном из магазинов были сапоги которые по внешнему виду были похожи на унты...потом я долго разглядывал свитерок со снежинками и оленями...скоро точно начну ныть, чтобы меня увезли в тундру...уууууу...). Потом была длиная готичнная юбка. Готики не вышло. Потом снова была готика, но токо это уже было пальто. Моя над ним просто хотела рыдать, ибо оно было охуенно прекрасным, я в нем был не менее охуенно прекрасен, но оно было слишком легкое, а я хотел тепла. Утешил себя новой пилочкой...узнал, что завтра в универе. Главное, узнать, что же завтра за погода. А еще, снова заполучить мыло и тода уже решать, что мне одевать. Ибо возможно завтра будет весело. А если весело будет, то тода надо будет выглядеть так, что мне самому был страшно выйти из дома - вдруг спиздят.



Седня какой-то парень в автобусе уступил мне место. Я умилялся всю дорогу. В последний раз мне уступали в начале лета, когда я от недосыпу во время сессии в автобусе вырубался. Сча пойду к Святу, которая сча пока живет дома и исходиться в припадке, чтобы мы к ней пришли. У нас тама с ней еще прилично пива есть. Я с пива хорошо сплю, меж прочим. Завтра наконец попаду на почту. А вот на мыло приходит тоннами спам, и ни кого нужного. Бля...



Хоспади, я уже точно наебнулся уже - я хочу в универ, но я не хочу видеть собственную группу. Хоспади, пожалей меня!!! Пускай хоть кто-нить из них за это время хоть как-то повзраслеет и поумнеет.



А! Еще с Усагой наткнулись на рынке на магазин китайско-корейской еды. Ползали по магазину, пугая торгашей своими восторгами. Моя восхитилась вариациями на тему морской капусты, желе с фруктами, лапшой и солеными куриными яйцами. Думаю, нас тама запомнили. На толго.



За последние 2 месяца, это уже 3й смачный поход по магазинам и рынкам. Для мя это много. Хвала Еве 01, последнего похода мне токо через месяц-полтора ждать...уф...Главное, не забыть завтра напиться на радостях...

"Рад? Я? Чему? Ему? Письму твоему? Ну...ОЧЕНЬ!!!" (с)

R. Fujimia



Параллель







На самом деле, я сидела за столом. Где-то на кухне кастрюля с гречкой. Нужно сходить и доворить ее. Но выходить из комнаты не хочется. Там Они. Каждый раз, когда они приходят, я хочу выбежать из квартиры и бежать от дома, пока они уйдут. Пару раз я так и делала. Ходила вокруг дома. По магазинам. Сидела в подъезде. А сегодня я никуда не побегу. И не потому что дождь. Потому что на столе - письма. В голове - то, что было. Я снова это вижу и помню. И чувствую. Чувств, как ворох письм. Но я не выйду из комнаты (гори она, эта гречка! Кричи, мама!!!).



Я не хочу сбивать этот ворох своими движениями.



Я хочу еще раз вспомнить.



Это желение пришло после того, как мною было вынуто письмо со стихами. Два стиха на одном листе. Одно было посвящено не мне (О! Как же мне тогда было от этого обидно!), а второе я всегда тайно считал посвященным мне (хотя, посвященное именно мне, я знаю наизусть).



Сидела и смотрела в отражение себя в мониторе. Хотелось плакать. А нельзя. Потечет подводка, а мне еще нужно идти мимо Них и варить гречку. А когда-то мне нравилось плакать с накрашенными глазами. Слезы черные-черные, а когда высыхают, на щеках остается причудливый узор. Жаль, что комп не работает. Мне захотелось сравнить письма. Самое смешное в том, что одни письма, самые обычные, в конвератах, а другие пришли по электронке. Письма совершенно двух разных людей. Большишство из них я знаю чуть ли не до каждой запятой, до каждой ошибки. Письма в конвертах я начала получать задолго до писем по электроннке. Но перестала получать и те, и другие одновременно.



Паралель. Две тонкие линии. Одна против другой. Зеркальное отражение. Две линии. Коридор в никуда. Вдоль, держась за стены пальцами.



Конечно, можно было поднять голову и посмотреть на стену. Две фотографии. Два человека. Этого будет достаточно. Но я уже взяла в руки карандаш и веду две линии по голубой бумаге в клетку.



И так...



Все началось со знакомства. Со случайного. Ни кто и не думал и не предпологал, что через пару писем\часов все так круто измениться и время побежить быстрее, краски засияют ярче, запахи усиляться и полетят в даль бабочки.



Я сделала плохо. Я обидела. Сделала не подумав. Письмо со следами слез. Семь вариантов ответа. Они казались мне лживыми, поэтому я переписывала их раз за разом. А потом - БАХ! - оно случилось. В сентябре, через месяц. Бабье лето. Иду по улице. Перебираю буквы.



Да. Да. Да. Да. Да. Да. Да.



В этот раз я просто проходила мимо. Что-то говорила, пыталась шутить. Мне было плохо. Кругом куча народу, а мне был либо сбежать, либо напиться. Я уже почти три дня не сплю. А кругом люди. Им весело. Домой...А дома страшно. Дома осознование того, чего я осозновать не хочу. Именно поэтому я все еще здесь. Разозлили. Устала. Уф... Можно я тут посижу? Ой, а у тебя руки теплые...подожди...пожалуйста...если не трудно...подержи меня за руку еще немного...мне спокойней...



Месяц пили. Много пили. Большей частью красное вино. Я шутила и делала вид, что мне весело. А сама думала, что так не бывает. Что это бред. ЧТо так нельзя.



Да, так нельзя. Так глупо. Ведь остальные - это все лишь остальные. А еще...а еще, это уже было однажды. Вот так. Я боюсь этого снова.



Ты тут, я там. Я тут, ты там.



И полетели письма в обе стороны. Письма в конвертах раз в две недели. Письма электроннкой раз в день. С каждым письмом восторг, желание жить и трудиться (и даже к завтраку оно не проходит!!!). Но самое главное - мне больше не страшно. Все остальное не важно.



Давай сделаем так, чтобы было можно осторожно к тебе подойти, незаметно взяться за краешек одежды.



Вот, это еще один сухой цветочек для тебя.



Улыбнись в никуда, и я буду знать, что это для меня.



Не пропадай на долго. Я буду вести себя хорошо. Я не буду плакать. Я сделаю так, что-нибудь, что бы мной можно было гордиться.



Да. Да. Да. Да. Да. Да. Да. Да.



И тут...и там...



А потом была зима. И тишина. Часы отмерали время кусками - дом, учеба, дом. Почтовый ящик. Выход в сеть. Телефоном не получается. Я пробовала. Телефоном не выходит, ведь нужно что-то сказать. А я пытаюсь справиться. А мне не верят. Говорят, что мне показалась. Что это просто зима. Что это просто снег. Снег завалил пространство, скрывая под собой травку. Нужно лишь подождать солнышко. Травка согреется и снова полетят бабочки. Мне все показалось. Отсвет от снега.



Еще маленько... Еще чуть-чуть...



Я не вижу стен коридора. Темно. Попытаться тронуть рукой...не нахожу... Снова...Снова...Снова...Я делаю глупости. Я снова пью что-то противно пахнущее и злюсь. Мне больно. Видишь, мне больно!



Сделай что-нибудь...Пожалуйста...



Как молитва. Изо дня в день.



Что угодно...



"...Но теперь я понимаю, что это - дружеская любовь. У меня никогда не было ( а возможно, что никогда уже и не будет) такого друга, как ты. Я счастлив, что ты у меня есть и я горд, что у меня есть такой друг как ты." (с)



"Привет, я долго думал о продолжении наших с тобой отношений и пришел к выводу, что больше не испытываю к тебе тех чувств, что раньше и принял тяжелое решение перестать мучить тебя и себя. Прости, но мы должны расстаться." (с)



Два письма в феврале. Мне все ясно.



Я согласна...



Да. Да. Да. Да. Да. Да. Да. Да.



Я согласна...



Я потом поплачу. Ночью. В чужой квартире.



Я согласна...



Однажды, я набралась смелости и позвонила. Ответивший мне голос я помню до сих пор. Я старалась не говорить много, чтобы слушать его. Чтобы позволить ему окутать себя, как пуховым платком и убаюкать.



Несколько шагов к стене. Я подняла голову. Глаза зеленые, как трава под снегом. Такие знакомые. Такие родные. Помню, как если бы это было минуту назад.



Гречку сварили за меня. Они ушли. Плакать уже не хочется.



Я каждый раз ищу повода.



Я жду письма.



Это не страшно.

Седня ночью пили пиво с бабами. Потом была промывка мозгов. Моих. После чего мне охото забиться в диван и прикинуться частью обивки. Охото все снова послать не то что мусор выносить, даже на хуй будет слишком близко. Загрузили. Над этим нужно думать. Делали попытку устраивать большое шаманское путешествие, но со мной такая фигня не сканала. Хотя, я и хочу себе такую же штуку. Все жду, кода Виктор найдет свой варган, научусь и порадую Оленевода. От будем зажигать!!!



Олень и Назгуля уедут сегодня. Бля...



Содержимое черепной коробочки похоже на пудинг с изюмом. Иногда изюм выпадет, я жутко пугаюсь и начинаю бегать кругами в поисках клея. От беготни пудинг сотрясается, оставшийся изюм визжит - боиться выпасть тоже. Визг нарастает, и я бегаю уже со свуком взлетающего боинга. Ой, мамочки!!!! А еще кактусы - они не хотят со мной разговаривать. Ибо на подоконнике чужак - плющ. Ночами кактусы замышляют к маленькому не доброе, шелестя колючками. А я хочу себе серебристый воздушный шарик, привязать его к сумке и прыгать по мелким лужам. Чтобы изюм из пудинга в голове выпадал, стучал о стенки черепной коробочки и позвякивал.



Спать хочу. В последние недели 3 я ни как не могу выспаться или не сплю по несколько суток. Попробую поспать хоть пол часа, а то скоро на работу.

Да пиши же!!! Пиши!!!

По ящикам и шкафам почти не осталось ни чего не нужного. Я повыкидывал почти все, что токо мне мешало: журналы, статьи, аудиокассеты, постеры, одежду, игрушки, распечатки, брошурки и прочую мелкую хрень. Радости от мытья в комнате не собираюсь испытывать еще неделю - из принципа неразделенного труда. Воду опять отключили.



Брожу по квартире и понимаю, что где-то тама чешется что-то такое старое, давно забытое. Я жду мыла. Уже не так, как раньше, проверяя почту каждые 15 минут, а с полным спокойствием. Оно будет. Главное - подождать еще 15 минут. Потом еще 15. Ни чего страшного не случится. Зато будет больше вероятности получения. Что будет потом - я не знаю. Я даже не хочу предпологать, как это будет и что это будет. И уж тем более, что будет после этого.



Ага...я почти сбежал. С Челкона. И почти не жалею. Сейчас мне охото упереться обеими ногами в асфальт - я остаюсь тут. Я остаюсь, чтобы заставить время бежать именно тогда, когда хочу я, а не мимо. Замахнулся высоко, но иначе у мя снова сорвет башню и запоями и непонятными попытками отравления дело явно не ограничется. Нашел свою пачку ментоловых сигарет. 6 штук осталось, половина была вообще роздана. Когда я ее покупал, то сразу сказал - как только она кончиться, то это будет означать, что мне на все это уже реально поебать.Больше не вспомню. Больше не захочу слушать. 6 радостей. 6 гадостей. Посмотрим, что будет. Хотя, я так и не понял, в чем же прикол сигарет. А еще, мне просто не ндравиться, как я выгляжу в этот момент.



Странно, но уже несколько лет я живу не от января к декабрю, а сентября к августу (я ж говорю, у мя свой часовой пояс). Ожидаю первых чисел с полнейшим спокойствием. Главное помнить о своей мудрости и ушлости, не смотреть в глаза, и думать о зебре. Мне смешно. Мне должно быть смешно. Я затеваю маленькую, но все таки каку. Я хочу испорить настроение и я это сделаю.

М-да...думаю...как бы я сам себя не начал наебывать...впихивать сам себе в голову то, чего на самом деле уже давно нет. А то как-то не прикольно будет. За зря токо растрачусь. И будет очень обидно. Потому как я наебу себя, так еще и человека за зря достану. Конечно, с одной стороны, не за зря, ибо так, как он, не поступают. Не хорошо. Тем более, что человек не лишен каких-то рамок разумного (хотя, в последнее время мне кажется, что он уже давно не отражает что делает). Но мне действительно не хочется разводить смачные баталии (уже и так хватило), ибо очень хочется сохранить что-то хорошее и прятное из всего этого. Ну не нелюди же мы, в конце-то концов? Ладно, поживем - увидим.



И токо не спрашивайте меня, почему я не на Челконе. Все равно не скажу. В последние 2е недели у мя появилась такая фишка, что я многие вещи передумаваю делать в последний момент (хотя, мне таки охото их делать!). Я похож на желе, которое ни как не хочет застывать, а начинает в какой-то момент расползаться по стенкам формы. Бульк-бульк!! Хлююююуууууууп!!!!! А еще, мне сказали, что я хожу злой и психованный...уууууу...учить иврит не передумал. В работе моего мыла какой-то странный глюк. Я надеюсь, что это временно. Но пысем, акромя спама, нету. Все, пшел я спать...

За окном кто-то играет на баяне...охото высунуться в окно и завыть в ответ...