Сегодня подумала о том, что я как-то слишком не душевно заныла и запизделась. Надеюсь, это все ПМС, недосып и тупо страх жить дальше. Но обнюхивая и размазывая по рукам тестеры помад в магазине, во мне заныло "Хочу вот так!". А потом листала каталог Ыкеи, что нашла в почтовом ящике, и снова было " Хочу это!". Финалом была статья про тех пышминских кузнецов, от которой я дернулась и собралась обратно в уныние. "И зачем? Давай лучше вечером присяды сделаем?" - подумала я.

Остро нуждаюсь в том, чтобы на меня хорошо так накричали. И подзатыльник дали. Чтобы я так встрепенулась всеми перьями по самый хвост "Ой, что это я?". И на ручки. Возьмите меня на ручки, дайте поплакать и уложите спать. Я со всех сторон потерялась.

В прошлую субботу Нинец  LinaMalina подхватила меня под белы рученьки и понесла на открытую тренировку #Sekta - место, где дружно пыхтят над своими телесами. Я немного мандражировала, ибо 2 месяца в зале не была, но все оказалось куда проще. Впечатление первое, общее: не фонтан, но потянет. Вела девочка с телом далеко не фитоняшки. Но гнулась душевно, вела в меру задорно, поправляла огрехи. Понравился силовой момент, когда всякие выкрутасы с планками, скручиванием и маханием ног на время. Но как-то мало. Очень мало. Я ожидала большей жестокости. У того же Миши на пилатесе! можно за час упахатся в хлам, переделав кучу всего. Впечатление второе, личное: все равно молодца, что сходила. Пусть не упахалась в той мере, как хотела, но под конец тренировки принялась жутко веселится от всего происходящего и ушла в хорошем настроении. Личный плюс в копилку: выдержала все 10 подходов на пресс. Обычно у меня в такой позе сводит бедра и шея сильно затекает (потом голова жутко болит), а тут спокойно так, совершенно не задумываясь, отпахала положенное (правда, начиная с 8 похода я уже начала подумывать, что не дотяну). Еще и тренер мимоходом похвалила.
Потом прошлись с Ниной от Динамо до Площади, поболтали о всяком. Как же хорошо видится с людьми, да. Доехала до Смирновой, которая устроила мне астрологическое мытье моих костей. Бугага да и только.

В воскресенье намечался выезд в Заречный, где меня ждал Заяц. А так же запеченный кусок мяса и тортик спешел фо ми. Увы, я успела доехать до Ебурга, когда встреча отменилась. Поняв, что деть себя в 10 утра воскресенья некуда, потопталась по книжному и поехала к Смирновой. День провела лежа на диване, смотря советские фильмы и вырезая кружочки для алкиной работы.

В понедельник на Урале случилось повторное бабье лето и маменьку кинуло мыть окна. Я, как кот Матроскин, принялась ходить по цепи кругом и нудеть, мол, мама, на фиг их мыть, все равно дождь будет. Потому что так оно и происходит последние пару лет. Перебрали балкон. Собрали и выкинули то, что Вове уже не нужно. Собрала и убрала то, что Вове нужно, но он просто забыл забрать. Перебрали угол с остатками старой мебели и барахла всякого, найдя подтекающий и слегка плесневелый угол. Вымыла окна на балконе и принялась мыть полы в доме. В голову тюкнуло. Потом еще раз тюкнуло. Потом тюкнуло совсем от души и... пошел дождь... кое как слепила еды, налопалась, закинулась пилюльками и вырубилась спать в 10 часу вечера. Спала сладко-сладко... пока в 12 часу мама не уронила на кухне банку с кофе...меня с перепугу с дивана подбросило... не спала потом до 4 часу утра...

Кое как разлепив глаза и еле собравшись, я вынула вчера себя из дома. Слушаю "Сагу о бедных Гольдманах", дошла до парка УГМК, посидела на лавочке, похлебала чаю из матрешки, почитала 1 книгу о Диком лесе, пошла домой. Купила свеклы и упругую ветку невероятно вкусного молдавского кисло-сладкого винограда. Дождалась Смирновой, сходила к ней на чай. Вернулась, сделала присяд и планку, съела четвертинку снотворного и легла спать. Спать надо больше. Прямо пару дней бы просто спать, с таблетками или без - не важно. У организма явная нехватка сил. И еще гулять надо.

Пытаюсь соорудить и забраться в кокон вокруг себя. Спать, читать, гулять, есть, планка - все, больше ничего не хочу и больше ничего не надо. Ну, и чтоб изредка меня тыкали палочкой и общали. Нагребла кучку творческой и не очень работы - все задвинула ногой под стол. Куча писем, комментариев, у-мылов - не отвечаю. Даже в ВК второй день не захожу (хотя, на то есть и другая причина, но это уже моя личная дурь). Если коротко, то меня сжирает тоска, пробирая по самое нутро и выворачивая это самое нутро наружу.

Пойду умоюсь, налью в матрешку чай и пойду опять на воздухе почитаю.

Когда ты расходишься с человеком, который называет себя Кроликом и почти тут же знакомишься с человеком по фамилии Заяц, с которым, ты, по ходу, теперь крепко дружишь, наверное, стоит задуматься о своей жизни...

Ну и тогда уж и эту выложу, я тут вся в кроликах *) тоже 2008, Исетское водохранилище, свадьба Смирновых


надо бы с нашей свадьбы диск найти...

Нет, никак не понять мне, почему люди, которые видели меня от силы раз, а то и вовсе ни разу, пишут мне, что я хороший человек? Создать определенный образ на просторах дневников довольно легко. А в жизни я могу оказаться эгоистичной сукой. Но люди пишут мне так искренно и так уверенно, что мне даже против сказать нечего. Хочется перестать видеть кругом подвох. Вдруг это "Жжжж!" действительно неспроста и какая-то доля правды все же есть.

И снова здравствуйте. Я снова пытаюсь ожить. Выгляжу как упрыще. Все еще без работы но тут лучше давайте дружно промолчим. Настроение очень переменчивое, не устойчивое и, честно говоря, хуевое. Собстно, а с чего бы мне не чувствовать себя хорошо и позитивно, раз я осталась один на один с мамой? Я люблю маму, но уже неделю маменька на мне отрывается по полной и я, кажись, скоро сделаю об этом отдельный пост. потому что ЗАЕБАЛО!!!.

Не хочу писать вам про всякое свое нытье и пиздострадания - этого добра у меня навалом. Тааак, что у мены было и есть хорошего за последнее время?

- Смирнова подарила мне наборчик: горшочек, земля и семена физалиса. Посадила в субботу, стаканом по инструкции накрыла, сижу, жду.

- в прошлое воскресенье видела радугу. Вроде ничего такого, но я радуг не видела несколько лет и обрадовалась до детского восторга.
Снова начала делать планку, но пока идет не шибко активно. Благодаря Нинцу планка получила усиление и это задача стала куда забаавнее. Опять так, благодаря Нинцу у меня есть спортивный план на субботу, но об этом потом, по факту.

- во вторник, когда я уже отчаялась ждать, больница таки уронила мне на карточку прощальные 2 тыщщи рублей. О, сколько ж у меня было радости! отнесла одну тыщщу в клювике - вернула долг. на вторую хочу помаду куплю помаду! вишневую! немного еды домой и помааадуууу и в выходные поеду в гости.

Собстно, все. Пойду натяну на зад штанцы и помашу ручками-ножками.

Я так по тебе соскучилась, что даже дышать не могу

У меня тут радость и я хватаюсь за телефон, мол, смотри что дают!..
... а потом понимаю, что в леса под Тулой я не дозвонюсь. И что теперь я даже такими радостями и такими интересами буду делится сама собой.
Я запретила себе звонить. Перебьюсь.

Засунула в духовку еду. Сижу, жду. Думаю, хочу я кого-то позвать на поесть или не хочу.
Нашла в ящике масло для волос. Оно так-то не смываемое, но я намазюкалась, сижу, жду. Помниться, майн либе Хомякова лет 10 назад на меня ругалась, мол, ты же девочка, если тебе плохо - иди помады считай. Достала, сижу, считаю-перебираю. Правда, Хомякова говорила о красных помадах, а у меня их, как оказалось, ни одной. А мне очень хочется что-нибудь красное, типа "Русский красный" от МАС или что-нибудь бордовое. Это я, да, себя заставила бьюти-блоггеров на Ютубе смотреть, пока картошку чистила.

Скрестила пальцы. Жду, что на карточку таки упадет последний привет из больницы. Ну хоть рублей 500 дайте, я хочу супчик из тыквы сварить и с яблоками что-нибудь испечь.

Очень хочу уехать на пару дней. Но денег нет, а зима долгая, занимать еще не пойми на что придется. Зато у Смирновой есть возможность уехать греть больную спину на юга. При чем, даром. Смирнова упирается, отмахиваясь от меня разными причинами и не желанием бросать меня одну в мой ДР. Я ругаюсь, мол, пусть хоть кто-нибудь из нас на время оторвется от Урала и проблем.

Надо поесть, помыть голову, скушать кусочек снотворного, почитать и лечь спать пораньше. Я, да, начала робко читать. Переписываюсь тут с одной дамой, она меня сподвигла на чтение Стейнбека, хотя я хотела читать "Остров сокровищ". Это все Танькер, которая сказала мне про сериал "Черные паруса". Сериал оказался хорош, почти что закончился и придется начинать смотреть "Твин Пикс". А спать, да, надо. Много и хорошо.

Я в ужасном состоянии. Если ничего не делать - станет только хуже. Я уже не знаю, зачем мне это "выжить" и "справиться". Веры в "все будет хорошо/отлично/заебись" у меня нет. Дело даже не в том, что это нужно для меня самой. Или что маму нужно пожалеть. Или чтобы кому-то что-то доказать или показать. Я не знаю. Ничего не знаю. Просто вот сейчас хочется хоть что-нибудь для себя сделать. И вообще - делать. И надеяться, что завтра мне не станет хуже.