Сегодня я сделала очень плохую вещь - сегодня я впервые обманула Вову. Я обещала одно, а в итоге, сделаю совсем иное.
С одной стороны, я могла бы вообще никаких денег ему не давать. Но он поступил со мной честно, он не стал претендовать на квартиру. Поэтому я тоже хочу быть с ним честной. Но он всегда хотел, чтобы я снова могла сама себя защищать. Вот я и защищаюсь. Я понимаю, что ему сейчас тоже не легко будет. Но это его выбор. Я понимаю, что я-то осталась при квартире. Но жить в финансовом плане мне в ближайшие пару лет будет сложнее. Да и я потеряла больше, чем любые деньги. Я защищаюсь. Но осадок "я обманула" все равно есть. При этом, я испытываю огромную гордость за саму себя - я смогла, я сказала, я не повелась.

Гора, да, спала с плеч. Это теперь моя квартира. Меня никто никогда из нее не выгонит. Даже если я когда-нибудь снова выйду замуж (а чем черт не шутит), у меня все равно всегда будет свой угол. Давно надо было это сделать, как собирались.

Иногда я думаю, что я - дура. Точнее, я слишком умная. Потому я что всегда слишком много понимаю и вижу. И я сейчас слишком хорошо понимаю, зачем и ради чего Вова все это затеял. А мне бы быть дурой. Собстно, я и была дурой в последнее время. Иначе все было бы по-другому. Но и Вова наделал дуростей не меньше. Пускай идет. Я желаю ему только всего самого хорошего. Он заслужил. И я бы была очень рада, если бы мы таки остались друзьями. Я понимаю, что я должна справится со всем этим, в первую очередь, для самой себя. Но мне очень хочется, чтобы через год-два Вова посмотрел на меня и сказал, что я молодец.

Еще раз хочу сказать спасибо всем, кто меня поддерживает. Я вчера и сегодня в отгуле, а меня потеряли и засыпали вчера сообщениями. Действительно, мне еще никогда так не поддерживали. Обычно я ухожу либо к Вове под бок, либо в темном углу молча страдаю. Впервые в жизни страдать в углу не хочется.

Бей меня. Бей меня полностью.

Вот правильно говорят, что друг познается в беде. Как бы мы со Смирновой не ругались, переставая разговаривать чуть ли не на пару лет, как бы не ворчали друг на друга, а это именно Смирнова сейчас больше всех вокруг меня скачет. Наверное, Смирнова еще никогда для меня столько не сделала, как в эти последние пару месяцев.

Еще раз хочу сказать БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВСЕМ, кто мне пишет и звонит. Кто говорит слова утешения, кто возмущен, кто рассказывает мне свои истории, кто пытается вместе со мной строить планы. Я настолько привыкла к тому, что моя главная опора в жизни - это Вова, что меня очень удивляет, что меня, вдруг, поддержало столько людей. Мне даже пишут совершенно не знакомые люди, узнав про меня из не пойми откуда. Никогда еще не встречала такой поддержки. Спасибо, ребятки. От всей души спасибо!

Моя жизнь - это не проходящий пиздец. Хоть старайся, вьябывай, хоть лежи мордой к стенке. И уж кому, а ему-то было известно, что я не выдумываю и не преувеличиваю.

Я всегда думала, что Мироздание меня вознаградила таким любящим человеком. Им же оно меня и наказало. А дальше будет хуже. Лучше сдохнуть и не мучится

Мне всегда казалось, что как только я сменю работу, похудею, перестану пить антидепрессанты, научусь скрапить, сделаю ремонт, еще чего-нибудь такое сделаю, вот тогда-то я заживу, вот тогда-то попрет. А оказалось, что нужно подымать задницу с дивана и жить прямо сейчас.

Проболталась маме, что это не я ему денег отдать решила, а что это он о них речь завел. Дура.

Надо было себя саму вчера вечером не слушать и закусить перед сном половинкой снотворного. Уснуть-то сразу уснула, а посреди ночи проснулась и все... Просыпаться вообще теперь сродни кошмару - я до конца проснуться не успеваю и прийти в сознание, а уже понимаю, что-то не так и меня начинает трясти как в припадке. А спать, да и вообще отдыхать, надо. Нечего себя изводить и загонять.

Вчера немного поработала. Сходила в магазин. Постояла в планке. Прогулялась со Смирновой. Утром позавтракала. Разобрала его вещи из рюкзака, которые обещала постирать. Сегодня на спорт. Завтра тоже планы. Планы, планы, планы. Столько всего сделать надо. А сил нет. И страшно. Очень страшно. Вчера была в хорошем настроении, прямо эгегей, горы была готова свернуть. А сегодня хочется забиться в угол и выть.

В прошлую пятницу ходила на групповую силовую. Раньше бы билась в истерике на пороге, а теперь вот смелости набралась и даже не стала обращаться внимания на то, что самая слабая и крупная. Была круговая, я к концу первого круга была мокрая и мечтала выползти из зала. Тренерша постоянно меня поправляла (очень чувствуется перерыв и отсутствие тренировок с Мишей), привлекая ко мне внимание. А в концу часа мне так вообще стало весело. Еще пойду, пока могу *) Мишаня посоветовал мне мой абонимент продать, а не сдавать. Уже списалась с одной девочкой, завтра кое что для нее уточню и, может, повезет. Если что, мама обещала подкинуть на новый абонемент денег. Или займу у кого. Узнала, что наша женщина Халк работает в том же зале в Пышме, в который я мылю лыжи. И, как оказалась, даже не в одном. Решила не зассать, подойти и сфоткаться с ней

Кажется, 1 августа 2015 года я буду помнить еще очень и очень долго. Еще раз хочу сказать всем спасибо, кто еще с самого утра звонил и писал, спрашивая, решилось ли что и как я там. Для меня действительно это очень ценно и важно. И очень нужно. Я вас очень прошу, кому не сложно - разговаривайте со мной. Хоть о чем. Я стараюсь затыкаться и не говорить постоянно о Вове, но одной сейчас действительно страшно.

Я в субботу даже выбралась на день рождения Виктора, прихватив с собой Смирновых вместо бывшего мужа. Смирнова говорит, что я держалась молодцом. Только я в середине стала выпадать из реальности, зависая на одном месте. Честно пыталась сесть на порвозик в Ебеня, начав вечер с темного пива, продолжив колой с виски+ром и закончив его бутылкой красного сухого (закусывала 3 сигаретами, что делаю раз в год). Не получилось, домой ушла на своих и в полном сознании (не удивительно, во мне было столько валерьянки, пустырника и Афобазола, что мне можно было серной кислоты налить, я бы не отразила). Вчера выбиралась на вечерний поход по грибы, но меня привезли в какой-то стремный лес, уже весь исхоженный, с кучей поганок. И с паутиной с жирыми пауками в ней на каждом углу - я и головой, и руками, и лицом, и всем туловом раз 50 в нее залезла. Грибов принесла домой с граммульку, мама даже не захотела с ними возится. Вечером снова была в гостях, продолжая отмечать ДР и допивать оставшееся пиво. Поняла, что пиво не лезет, я слишком мало спала за сутки и хочу домой. Закинулась половинкой снотворного, посмотрела пол серии Шепота и легла спать.

Позвонила начальнице, сказала, что хочу взять 2 дня без содержания. Немного посижу дома, может, пореву даже. Надо собрать мысли в кучу, а скоро это делать будет некогда. Надо будет и к нотариусу сходить, в БТИ, в ЗАГС, в паспортный.
В пятницу ехала на работу в автобусе на Екатеринбург и кондуктор "обрадовала" новостью о том, что с 1 августа 108 маршрут будет делать крюк от моего дома и пойдет новым маршрутом. Оп-па! Это значит, что либо раньше выходить, либо колбасится в 111 маршруте, либо разорится на попутках. И проезд подорожает, на пару рублей, но все же. Еще один камешек в ту кучку, что работу придется менять. Мне не хочется уходить, потому что тут есть Женя, но, с другой стороны, я ощущаю радость - я таки уйду с работы, которая мне не нравится и с которой меня постоянно грозятся уволить главврачвыкуси! Сегодня уже успела позвонить по поводу работы на вечер, но у них изменились условия. Ладно, про вторую работу я потом подумаю.

А вообще, я себе поставила цель в следующем году купить вот это. В моей ситуации это, возможно, не самая умная мысль, потому как это тысяч так 100. Но мне так захотелось это себе, что умирхочудай. Но я сейчас пытаюсь всяко занять свои мысли и заставляю себя работать, а точнее, жить.

Вова сказал, что я сильная. Я, да, сильная. Я справлюсь. У меня все будет хорошо.

Тяжелее всего дается мысль, о том, что человек тебя так сильно любил, а потом так легко выбросил из своей жизни.

Мое первое утро без...

...хотя, утро началось еще вчера, сегодня я только зашла домой. Значит, моя первая ночь без...

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ, кто пишет, кто звонит, разговаривает со мной. Я бы не выдержала. Я бы сломалась. Увы, я сделала все, что смогла. Но итог один: наша семья болото, а я в нем кикимора. Мы не вместе. От меня ушел самый близкий и самый дорогой человек, отставив мне только боль и огромные финансовые долги (даже больше, чем я ожидала). Все родители оповещены.