напиздел себе опять медведей. ну на хуй карточку - не жалко!!!



релкас!

Потеплело...Блядство - солнца нет, а все равно потеплело.



Спать...запоем...хоть снотворное пей. Дома болеет Хаму - чувствует потепление. Мя тоже плющит маленько, но мя потом протаращит, когда солнце таки вылезет.



У Усаги обычный телефон накрылся. Пиздец...



Ездил к готичным на репетицию. Мурлыкал.



Отросщими ногтями весело и заебчиво развязывать приличную полоску узелков. Зато красиво выходило.



Ломает. Очень. Стараюсь не останавливатся у открытых окон.



Хочется решительности, стабилоности и сил.



Хочется сказать правду. А там как будет. Но нельзя.



Покажи мне хотя бы тень...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Пиздят! Я в свои 5 и то чуть не тронулся окончательно, пока хотя бы 3 раза подряд вышло...

Настроение сошло на нет. Спокойно. Хотя, есть одно беспокойство, но от этого пока ни куда не деться. Нельзя. Терплю. Вот…

Хаму в восторге от еврейки. Евреи забавные. Немцы воинственные. Католики одухотворенные. Финны (или же поляки, они у меня суммируются в одно) уютные.



Остаться в живых… (с)



Я держала камень как раз перед самым носом, чтобы пространство, в котором мы с ним укрывались, было поменьше, и очень хорошо слышала, как останавливались и злились автомобили, но я держала их на расстоянии и только все катила и катила камень. Можно совершенно отключиться, если что-то для тебя действительно важно. Тогда все хорошо. Сжимаешься и закрываешь глаза и все время произносишь одно важное слово, произносишь его до тех пор, пока не почувствуешь уверенность в себе. (с)

Умная женщина никогда не оставит своего любимого мужчину. Выращенного своими исцарапанными мозолистыми руками, грудью вскормленного - да и отдавать какой-то другой бабе, которая пришла на все готовенькое? Да не бывать этому! Мы будем бороться до последнего! До самой последней остывшей капли крови! До последнего вздоха! До последнего слова! Особенно если учесть, что бороться-то особо уже и не надо, поскольку я все равно победила.



Изменяют ВСЕ. Кролики, хомячки, кошечки, влюбленные бомжи на Курском вокзале, президентские жены, воспитанники детского сада. Но если они потом возвращаются - значит, любят. Значит, природа оказалась сильнее - но разум и любовь взяла верх над инстинктами. И коли это случилось, так чего лить слезы и рушить все, что было построено с таким большим трудом? Да только через мой труп!



Это мой мужик. И я его никому не отдам, пока он мне нужен. Это наша корова, и мы ее доим!!! (с)

Остаться в живых…

Отчаянный псих!!!! (с)



Это когда это я говорил, что мне уверенности не хватает? Сча, бля, исправим!!!! На пролом, бля, попрем!!!!! ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



А мы и не таких исчо обламывали!!! Не надейся, что в этот раз получиться съебаться! Токо разве что к французам – мя их никода не лубила…



А вообще, при желании, я почти все черты своего характера смогу засунуть далеко-далеко.



На танке!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!! Чух-чух!!!!! Чух-чух!!!!!

Самоотвод, самоотвод (с)

>входит Вика.

>Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?

Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.



читать дальшетыкаем, если дальше интересно и охото погыгыкать

>Входит Анна.

>Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?

>Вика: anna privet. ti otkuda?

>Анна: Iz moskvi, a ti?

>Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?

>Анна: da

>Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?

>Анна: eto chto?

>Вика: а вот так можешь прочитать?

>Анна: mogu

>Вика: тогда переключайся на русский, так проще.

>Анна: Вот так?

>Вика: умница. тебе сколько лет?

>Анна: 15, а тебе?

>Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?

>Анна: А тебе сколько, старушка?

>Вика: скоро 18

>Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?

>Вика: нет конечно

>Анна: Потому что компьютера не было?

>Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?

>Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?

>Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.

>Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?

> Вика: конечно, люблю разнообразие

>Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.

>Вика: меня посадят за растление малолетних

>Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?

>Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. слушай, ты в брюках или в юбке?

> Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.

>Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.

>Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.

>Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.

>Анна: Чем ты ее задуваешь?

>Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?

>Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?

>Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?

>Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.

>Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше ВЫШЕ ВЫШЕ...

>Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?

>Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все

>Анна: Это как?

>Вика: ты что, сюда пришла компьютерной грамоте учиться?

>Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а

>Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.и так до H6. других не бывает

>Анна: Спасибо! Все поняла.

>Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так..



Под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек.



>Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?

>Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?

>Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?

>Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура

>Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?

>Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?

>Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.

>Вика: анечка, сколько тебе лет?

>Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.

>Вика: только не все перебарщивают с омоложением

>Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?

>Вика: ну это от объема зависит, от сложности

>Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?

>Вика: без скриптов и анимации можно и за 500

>Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.

>Вика: в 4 могу

>Анна: Пиши адрес: ..................., Лаврентьев Алексей.

>Вика: это твой начальник?

>Анна: Это я сам.

>Вика: пятнадцатилетняя анечка?

>Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?

>Вика: обязательно. до завтра анечка. целую

>Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию,имя,отчество.

>Вика: Егоров Виктор Александрович.

Про таракана опять Назгульское, остальное от меня:



Гадание на таракане:



Поймайте на кухне таракана и внимательно к нему присмотритесь.

Если таракан бодрый и здоровый, значит дома у вас все в порядке. Если таракан квелый - займитесь своей женой: она плохо вас кормит. Если таракан строго черного вида - вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами - вы человек подвижный, энергичный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер - вы философ, анахорет. Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем. Если же таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.

Если длина таракана меньше одного сантиметра - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше трех см. - вы человек ищущий. Если размах крыльев таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче другого - вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна полуторной длине его тела, умноженной на корень квадратный из диаметра его брюха и деленный на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине - значит это клоп.

Отпустите таракана.

Если он побежит прямо - у вас еще все впереди. Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек, способный очаровать любого. Если же таракан вообще не побежит - значит он сдох. Ловите следующего таракана и начинайте все сначала.



Если вы умерли:



Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.



Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.



Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.



Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!" Раз оказались, значит так и надо.



Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.



Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.



Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.



Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.



Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.



Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.



Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.



Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.



Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.