[hoshi]

Порция аников:



Больной (озабоченно):

- Доктор, а что у меня?

Доктор (гордо):

- Рачок-с!

Больной (умоляюще):

- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!

Доктор (с торжеством в голосе):

- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!



Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.



- Доктор, больной из 5-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня он первый раз заговорил.

- И что он сказал?

- "Как же мне блять хуево".



Двое на природе под деревом:

- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.

- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...

- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.

- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?

- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?

- Я тебе брошу...

Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо



Люди! Hе ругайтесь матом! Ведь в русском языке до хуя пиздатых слов...



- Внучек, а куда ты дел те гондончики, которые я подарила тебе на День рождения?

- Проебал, бабушка, проебал.



Еврей отъезжает на поезде от перрона. Высунулся в окно, а ему какой-то жлоб по морде как даст ! Еврей:

- Ты че, мужик ! Ты это сегьезно ?!

- Да !

- Ну так тебе повезло ! А то я шуток не люблю !..



Распределение в мединституте.

Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?

Выпускник: Врач.

Декан: Гинеколог?

Выпускник: Гинеколог.

Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!



Женщина у врача:

- доктор хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье.

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Екатерина Викторовна

доктор пишет: Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.

другая женщина в тот же день, с тем же вопросом.

доктор:

- Фамилия, имя, отчество?

- Иванова Елена Васильевна.

доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом.

Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит мужик

- доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами?

доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит

- слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет трахать не советую!



Заходит мужик в кабинет к врачу. Врач здоровенный амбал, за столом не вмещается.

Мужик:

- Доктор, у меня не встаёт.

Амбал, поднимаясь из-за стола:

- ТЫ КОГО ТУТ ЕБ@ТЬ СОБРАЛСЯ?!!!



Приходит семейная пара к сексопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.

Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитано) и урчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!

- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?



Пришел мужик ко врачу и говорит:

- Хочу забеременеть!

- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.

Через неделю появляется мужик:

- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится, поташнивает, живот растет!

Удивленный врач звонит коллеге:

- Что ты ему сделал??

- Жопу зашил!



Реклама Мистера Пропера:

Повар: - Чтобы вычистил все к моему приходу!

А там гора посуды... Помощник повара стучит по кастрюлям, появляется мр.Пропер:

- Чего желаете?

Помощник(кровожадно): - Чтобы он не вернулся!



- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?

- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!



приходит девочка домой из детсада, спрашивает бабушку:

- бабушка, а что такое блядь?

- ой, внученька, это страшное слово!

- страшнее, чем баба яга?

- да, страшнее

- страшнее, чем кощей бессмертный?

- да, гораздо страшнее!

- и даже чем змей горыныч?

- да внучка, страшнее всех!

... заходит девочка в комнату к маме, и со зверским лицом пугает маму:

- мама!! Я - БЛЯДЬ!!



Телефонистка:

- номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем??

- нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!



Молодой человек (пьяной девушке, прилегшей на коврике в прихожей):

- Встала, бля, и пошла!

Девушка:

- Поднял, бля, и понес!



Пришел домой сынок. встретил его папа и говорит:

— Что, курил!!?!?!?!?!?!?

— Нет, стоял где курили!

— Я гляжу, ты и сидел где пили... и лежал где трахались.



Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:

- Мама, смотри, я еду без рук!!!

Завернул за поворот, через секунду возвращается:

- Мама, смотри, я еду без зубов...



Наблюдение из жизни:

"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."



- Дедушка, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!

- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку. Блютуз де?... Де блютуз бля?!



Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент!

- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь!

- Входи, циник!



Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.

- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!

- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.





зы – кода вернусь, еще накидаю. А то мне через 3 часа вставать (сча 2:03) и еще через час пиздюлякать на вокзал. Мя ни в какую не хотит укладываться. Мя читает странички днева (бля!!! Особенно познавательны были записи за февраль – почти ничего не помню…).