После работы заставила таки себя пройти одну остановку метро под первым мерзеньким весенним дождиком.
Правильно сделала. Проветрилась чуточку.

Хочется быть где-нибудь не здесь. И лучше в одиночестве. Хотя бы на часик. А вообще, тут должен быть пост, полный нытья, человека в отчаянии. Но сама виновата, самой разгребать и нечего другим голову забивать. И вообще, я слишком много об этом говорю в последние дни. От моих разговоров эффекта ноль, собственно, как и от самого происходящего. Мне. Нужен. Результат.

Я подозревала, что будет тяжко. Я знаю, что сейчас просто нужно перетерпеть и даже все просто аки по маслу будет. Но это заползание на елку, чтобы там сожрать, урча от удовольствия, рыбку, меня убивает. Вот почему мне сейчас так плохо, а вовсе не из-за погоды и, уж тем более, вовсе не из-за отмены АД. Ох уж мне эти чертовы АД! В глазах окружающих, я, почему-то, не имею никакого права не быть на позитиве. Я же прошла курс АД, у меня же все теперь должно быть заебись! Да что вы вообще об этом знаете? Вы себе даже не представляете, как жить с минимальным набором эмоций и чувств. И уж тем более не представляете, как это, когда все-все эмоции, чувства и ощущения огромным потом обрушиваются на тебя. А ты от них отвык, ты ими управлять разучился. Но все же умные, все же знают лучше меня...

Но хоть мне сейчас ужасно тяжело, я собой горжусь. Потому что вижу цель и ползу к ней. Именно что ползу, ведь сил идти пока что нет. А тут ломаешь себя, уговариваешь, заставляешь хотя бы пару ползков вперед сделать. Иногда я даже чувствую кайф от того, что смогла себя пересилить. Но столько времени еще пройдет, когда я не то что пойти, я смогу побежать вперед...