В общем, у больницы нет денег. Совсем. Чтобы денег было хоть немножко, вчера больница пересмотрела свои траты и кто сколько и как работает.
В итоге я теперь стою третья очереди на сокращение в нашем и примыкающих к нам отделах (правда, сократить больница нас не может - у нее нет денег платить пособие. но я еще хоть как-то ценна, поэтому тем, кто впереди меня сейчас создадут такие условия, что проще уволиться). И работы добавили. А вот зарплату урезали. Урезали так, что теперь мне опять стыдно говорить, сколько я получаю. С за вычетом проезда и счетов, которые я оплачиваю, у меня на руках будет оставаться буквально тысячи 2-3. И денежку за январь мы получим уже по новому, а за вычетом аванса, считайте, что 5го числа дадут денег чисто посмеяться.

В общем, у нас с Нек полная тоска и уныние. Вариант с новой работой совсем не вариант. Кому я сейчас нужна? Да и куда? Да и смысл - я понимаю, что в любой момент на новой работе тоже решат, что денег нет. Ну и есть такая фишечка, как декретные (вот сейчас все дружно промолчим за эту тему. потому что промолчим. потому что!).
Короче, ёбаным тазом накрылись все мои планы. Еще более злоебучим тазищем накрылись все планы по маминому юбилею. Просто тупо не на что (благо, подарочная сумма у нас уже была заранее запланирована, тфу-тфу-тфу, но все равно получается не так, как мы с Пупсом планировали. и маменька таки хочет это торт-убийцу Эстерхази). Да вообще у меня никаких планов теперь нет. Нет денег - нет планов. Опять буду сидеть на шее у мамы и Пупса. Мне вообще родные сказали, мол, Михалыч, не ссы. Угу. Вот только теперь Пупс будет больше работать, от чего мне вообще не радостно.

Вчера я сделала крайне умнейшую вещч: позвонила Смирновой с вопросом "Есть чо?". И вечер провела в приятной компании Смирновой и бутылки хорошего коньяка. Домой пришла в ночи, наговорившись от души за всякое разное. Все выпитое отложится на заднице, но лучше пусть так, чем я бы осталась дома и впала в очередной душевный кризис.
вчера рассказала К., мужу Смирновой, почему я не люблю Кота. пока рассказывала, принялась сама себя мысленно поглаживать, ибо я таки тогда была не хуевый такой молодец, а Кот как был хуйней, так хуйней и остался. еще раз убедилась, что мне ужасно не хватает уважения/гордости за саму себя. а потому что не с чего. последние лет 5 я откровенно проебала не понятно на что и куда
Если честно, меня уже просто достало постоянно жить в напряжении и ждать плохих событий. Я лучше буду заниматься и думать о чем-нибудь более приятном и полезном. Вот когда плохое случится, тогда и буду пугаться и думать, что с этим делать.