Думал, что пока буду писать этот пост, то буду пить кофе. Но потом подумал, что меня и так не вставляет, что собственный организм пытается устроить мне 2е сутки инфаркт. В последние недели 2 стал слышать в свой адрес, что я замечательный, что я чудесный, что я клевый, что я просто находка. Достал большое зеркало из-за комода. Собирал волосы в пучок и думал. Что же я вижу? Просто затраханого жизнью. И все. Я даже не могу сбежать на от-дых, потому как я опять жертвую собой. Сознательно. Потому что мне хочется пойти на эту жертву. Самое смешное, я буду жертвовать своим содержимым черепной коробочки, а он будет жертвовать собой…забавно…все думаю над тем, чтобы ему такого сделать хоро-шего. Лично от меня. Но на ум ни чего не приходит. Отговаривать не хочу. У него такая упертость – я обязан. Ладно, раз обязан…
Сижу и думаю…а правда ли я так замечателен, как мне говорят? Конечно, мания величия по сравнению со мной просто комплекс неполноценности, но как –то че-то седня…Верил в свою замечательность только 3м. Сходу. Не сомневаясь. Шерсть вперемежку с колючками…Я по-зволяю себе не простительное – я сомневаюсь. Почему? Сам не знаю. Может, настроение по-ка такое. А может, потому что мне сейчас как раз их замечательности в мой адрес не хвата-ет. Чего-то такого…своего…родного…
Ладно…знаю, чего мя вдруг понесло. Суббота. Небольшая дата. Просто идет переосмысление каких-то ценностей, попытка понять, что со мной стало за это время. А ведь изменился я глобально. Помниться, глючило меня тогда смачно. Помогли. Облизали.
Опять таки, жду поздравлений. Опять от 3х (один из старого списка, двое новеньких). Они знают (ну, знают еще пара человек, но не думаю… а вот не знающих попрошу не беспокоить-ся. И не спрашивать…). Только вряд ли кто додумается. Это как с моим ДР – вначале всех много, а потом сижу один и ем торт в кафе в одну каску.
Я откровенно скучаю по себе тому. Ибо тот я…у того меня была ценность. Теперь ценность новая. Мною же навешанная. Но пока еще не принятая. Ибо вот в такие минуты я надеюсь, что все может вернуться. Ха-ха…ха-ха-ха-ха-ха…замечательный был день. Жарко было.
Нее…я таки крут. Ибо для кого-то и будет глупостью, но я рад, что у меня есть этот день и я его помню. Он значим. Пускай через пару лет я буду над такими мыслями смеяться, но все же…останусь трезвым. И даже не обижусь, если ни кто из них не позвонит (не кинет в мя мылом или смс). Это мой день. Надо придумать себе что-нить приятное.
Хотя…мне бы хотелось…но…так не бывает…ну и ладно…