Наши вчера мне таки сделали подарочек к нашему 2х летию. Тем, что меня таки вынули из дому и швырнули кирпичом. Содержание прилетевшего кирпичика было просто до безобразия – им скучно. Намек на меня. Один уходит. Намек тоже на меня. Но те, кто в меня швырнулись, меня убили и без всякого кирпича. Швыряли те, кто меня все это время поддерживал и успокаивал. Конешна, не обошлось без примесей простой тупости (он, кажется, собирался добиваться моего уважения в связи с изменением своего (буагагагага…) семейного положения…ага, он добился…но это явно не уважение…). Мною был задан вопрос – вам предлагается куча вариантов, чего бы поделать, на которые вы все дружно забиваете (ну, бывают щедрые дни, когда варианты даже поддерживают). Тогда вам чего надо-то? Какие претензии? Тишина…Под конец я вообще выдвинул – а давайте вообще на все положим? Тишина…Кучка глупостей…кажется, если б народу было больше, меня бы там вообще бы просто завалили…
Я в ахуе…все, приехали…те, кто столько времени ждал, когда же я наебусь, могут сча порадоваться – да, я наебываюсь. Зато я хотя бы старался все делать сам, а не спихивать на других и ныть на каждом углу, насколько мне тяжело (надеюсь, у Шинжди Икари сейчас хватит ума промолчать (мне за красивые глаза сделает одолжение…)…ибо Шинджи Икари это вообще отдельная история, которую снова обмусоливать я не собираюсь…). Жаль, не могу порадовать маму, что все таки совсем развалилось (вечером придет, опять на мозг капать начнет…а потом еще удивляется, почему я ей по жизни ни чего не рассказываю…)…
Весь вчерашний оптимизм испарился. Пол ночи думал над всем, что у меня есть. Все, что есть, не радует. Снова лезут вопросы – кто я? Чего я? Куда я? Зачем? Почему? Последнее, чему можно было радоваться, и то отобрали…зато я должен…я должен маме (я даже Томукоторыйотец и то должен…), я должен Усаге и остальной куче друзей и знакомых, я должен клубу, должен группе (из которой я ухожу…осталось только Роме это как-то сказать…)…если покопаться, я окажусь должен еще где-нибудь…одно радует – за универ я уже уплатил…возникает эгоистичный вопрос – а мне хоть кто-нибудь должен? Ну хоть чуть-чуть? Что, зажали, да? Гы-гы-гы! Сча кто-то обязательно начнет мне пихать, что я никому не должен. Тогда почему меня постоянно все в такое положение ставят, а?
Друзья…те, которые близкие…м-дааааа…прекрасно…у меня вообще такое ощущение, что теперь мне не то что положится не некого (даже на самых близких и проверенных…), просто доверять-то просто не кому. А то опять чем-нить запустят…да и вообще никого близким-то уже называть язык не поворачивается (хоть заобижайтесь!)…а может, я действительно ничего из себя не представляю? Просто слишком сам о себе хорошо думаю? Или просто мне по жизни больше всех надо?
Что хотите думайте. И что я мрачный, депрессивный, что я нытик. По хуй…мне просто по хуй…я, конешна, переживу…просто уже задолбало…надоело…устала…из раза в раз…хули я тогда каждый раз ебусь? Хули меня успокаивать и говорить, что все будет хорошо и замечательно? А после этого в меня же…(забавляет понимание того, что это еще только цвяточки…а мне опять прилетит…)
Ладно, будем смотреть, что же будет дальше…все как обычно…хотя, если у кого-то есть еще ко мне претензии – буду рад выслушать…