Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: на огонь, воду и мелочь в бардачке маршрутки.
читать дальшеВ палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Опыт приходит сразу после того, как был нужен.
- Как дела?
- Спасибо - ужасно, скоро помру.
Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Недолюбливал женщин. Не успевал.
Словом можно обидеть. Словарем - убить.
Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я дома сходил…
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Иногда мне кажется, что ума у меня не больше чем у обычного человека
Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить их в домашних условия.
- Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Пушкин, зараза, ты сам-то когда-нибудь пробовал изумруды грызть?! Подпись: Белочка
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают…она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит…но деньги не малые приносит…
Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной 1 см.
Врач: "Что, жалуетесь?"
Мужик: "Нет, бля, хвастаюсь!!"
Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
— За что!?
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусть обоих по голове:
— А за оскорбление бан!
"Дорогой Дед Мороз, подари мне на Новый Год твой список девочек, которые плохо себя вели".
"Бегут по канализации крыса с крысенком. Над ними пролетает летучая мышь. Крысенок дергает крысу за лапку и говорит:
- Мама, мама, смотри: ангел полетел!"
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! опять трахацца?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут – Hz