В четверг была последняя тренировка вводного курса кроссфита. За полтора часа до выхода с работы, эта самая работа решила на меня упасть, обнять и намекнуть, что никуда я не поеду. И вроде ничего страшного - поедешь в пятницу, но в другой зал, но не это не вариант, потому что задания для залов разные, а мне с Нинцом хочется обсуждать одинаковое. Напоив валерьянкой юриста, я таки сделала лицо "сами мы не местные" и буквально сбежала с работы, пройдя свой личный очередной забег через грязь в этот раз я вообще была чуть ли не по самые уши в грязи и чудом успев на маршрутку. Планировала немного подремать, но за мной сидела мамочка с ребенком, которому никак не сиделось на руках и он ныл в какой-то жутко режущей уши тональности.

Успела очень даже ко времени, еще и на поболтать чуть-чуть с Нино времени хватило. Немного поплакала на разминочных приседах и бурпи, потому как развлекалась подобным способом накануне дома и организм спросил "Доколе?". Потом был присед со штангой, где я еще раз убедилась а потом еще и дома перепроверила, что я а)очкую б)заваливаюсь вперед. Но, да, перестала зажмуриваться от ужаса в тот момент, когда становится особенно тяжело. Но тут я могу похвалить свои ручки и плечи - держу, епта! На втором задании реабилитировала сама себя за истеричную тренировку в прошлый четверг, собралась и таки выдала вполне приличный жим лежа за что получила очень приятную для меня похвалу от О. это одна из самых сильных девушек в группе, она мне в тот самый четверг страховала и пыталась отобрать у меня штангу, когда поняла, что сил у меня не хватает. В этот раз в группе было слишком уж много народу и тренировка получилась какая-то не особо внятная и без привычного "чтоб через пять минут тут все умерли". Но уходить, конечно же, не хотелось а вот обнять тренера да. потому что тренер - няшка! Таки выяснилось, что на новый набор нас не пустят но попробовать можно. такие чудеса у них редко, но случаются, выслушала цены на абонементы со скидкой, стащила журнальчик на память, распрощалась и ушла.


Интересно? Тыкай сюда!
В первую очередь, я не могу обойти стороной вклад в развлечение своей сестры по поту и страданиям (с), то есть Нинца. Нинец изначально не планировала идти на кроссфит, но без нее эти две недели не были до конца полны тем трэшем и угаром, который происходил. Как сказала сама Нина, в одном порыве с ума сходить - ценно (с). Когда тебя понимают - это здорово! Когда тебя еще и поддерживают - вообще охуенно! И когда понимают твою ломку по тренировкам и желание вернутся в это царство унижений и доминирования. Ну кто еще меня будет по-доброму и с заботой стебать за мою упоротость в том, чтобы постичь сакральный смысл бурпи? Спасибо, Нино! отдельно спасибо за те разы, когда меня таки пробирало и я таки посылала в сумерки обиженное "Сука!", а ты делала вид, что ничего особенного не происходит. и за водичку. и за кефирчик. и за "мы все умрем" Мои минусы - твои минусы (с)

Что такое кроссфит я слышала, видела, но считала, что это занятие для совсем упоротых. Когда прошлым летом стало понятно, что мне придется из своего зала переезжать в другое место, то я принялась смотреть что и как в Ебурге дают и в сайт Reebok CrossFit EKB ткнула просто как одно из предложенного списка. Нек тому свидетель - во мне что-то екнуло и я потом еще дня два залипала, даже самой себе не в состоянии объяснить, что же меня так зацепило. Но я прекрасно понимала, что с моей подготовкой в тот момент это просто позорится и убивать в себе все порывы. Ну, и цены, конечно же. Но тут уже Нино свидетель - идею я никак не оставляла и периодически поднимала тему, мол, надо сходить хотя бы на пробник. И, собстно, Нино мне и подкинула новость о том, что идет набор на вводный курс, куда я записалась совершенно не раздумывая. И, как оказалось, это настолько здоровское занятие, что я готова мыть там всем кроссовки, лишь бы меня оттуда не выгоняли.

итог намбер 1

благодаря этим занятиям, я посмотрела на людей и очень сильно удивилась. вот рядом парень, который, априори, сильнее меня. но это если я еще держусь и делаю, то его буквально размазывает по полу. или девочка-стройняшка, которая еле гриф в руках держит. и я поняла, что от себя нужно отъебаться. да, за этот год, что я занимаюсь, можно было добиться куда больших успехов. но нужно помнить, в каком состоянии я пришла в зал и как весь год развивались события. и, да, лучше я сделаю меньше всех, но именно что сделаю, а не подергаюсь ручками-ножками для виду.

итог намбер 2

техника у меня ужасно хромает, но мозг начал очень даже пытаться понимать и запоминать, что от него хотят. раньше я выхватывала что-то из объяснения, типа "блаблаблабла и свести лопатки" - все, лопатки я буду старательно сводить, забыв про все остальное. теперь я пытаюсь и понять, как это нужно сделать и сделать. если понимаю, что сделала не так как надо, то не засчитываю себе до тех пор, когда хотя бы на половину не будет похоже на то, как надо. да, у меня не получается. не получилось сейчас - получится через +100500 раз. но - получится!

итог намбер 3

опять же, начинаю соображать в комплексе: если надо подпрыгнуть и сделать вот так, то раньше меня хватало как раз только на подпрыгнуть. сейчас на подпрыгнуть и хотя бы попытаться сделать это самое вот так.

итог намбер 4

перестала боятся сложного. раньше бы с ходу психанула "я не смогу, я не буду". теперь мне на стадии объяснения задания становится страшненько, но очень даже интересно "а я смогу?". вообще проявила на курсе упорство, которым сама себя удивила в те моменты, когда мне было действительно тяжело. те же бурпи. тот же турник. а уж за момент с зашагиванем на короб, что я, как уже говорила, люто ненавижу (вот честно, ребятки, до истерики!), я себе просто аплодирую стоя - я себя реально сломала вдвое и заставила это сделать.

итог намбер 5

спокойно реагирую на то, когда меня поправляют. раньше бы переживала, что опять все сделала коряво. сейчас очень даже радуюсь и слушаю, когда мне говорят, где у меня что не так. потому что см. пункт 2

итог намбер 6

оказывается, у меня еще есть в тулове места, которые до этого ни разу не болели. подозреваю, что их там еще больше и я пока об этом просто не знаю. и, да, оказывается, иногда бывает очень даже тяжело и, сука, больно тупо расстегнуть самой себе лифчик.

итог намбер 7

весы таки сдвинулись, показав мне аж целое кило минусом. но потом отобрали у меня и этот минус, и еще кило в придачу. подозреваю, что все пошло в рост. и пусть я таки не смогла добить этот пяточек кило к концу марта, как планировала, это была занимательная битва. но вот объемы заметно подсобрались. особенно в боках. а это тоже очень даже ценно и нужно

итог намбер 8

начала есть. потому если не есть, не будет сил. мой режим питания, которым я так гордилась в прошлом году, убит напрочь и мне еще над этим придется побиться с самой собой и немного с работой, но организм, наконец-то, начал прочухивать, что я ему только хорошего хочу дать. и я начала спать. хорошо спать человеку с диагнозом "клиническая депрессия и психоз" в анамнезе -это вообще святое правило, но у меня с этим проблемы. особенно, когда на я вся на эмоциях. но тут, опять таки, понимаешь, что не будешь спать - не будет сил. а сил для дури нам надо

итог намбер 9. самый главный

так как мои тренировки были с большими перерывами,никто за мной не следил и не грузил, я адекватно оценивала свои силы и была уверена, что даже если перенесу первую тренировку, то на второй сдохну точно. И сдохну так, что все оставшиеся по времени занятия буду лежать ковричком или плакать от бессилия в углу. Сурпразй, ёпта! Это была очень даже ощутимая разница в том, сколько я могу продержатся, поднять, удержать, сделать, вытянуть в сравнении с тем, сколько я могла в тот момент, когда закончились мои занятия с Мишей. Если раньше я могла сделать 20 приседов и уже упахатся, то теперь я легко делаю эти 20 приседов. Потом еще 20 с усилием. Потом еще 20 уже с писком "не могу - не буду!". А если скажут "Надо!", то, обливаясь потом и слезами, присяду еще пару раз. Так еще и пойду после всего домой. И именно что пойду, а не ползу, понимая, что меня сейчас буквально стошнит от усталости. И даже бодрячком встать на следующий день.

Я ни разу не уменьшаю заслуг Миши, которому за полгода работы со мной нужно выдать медаль, но тут я просто могу гордо стукнуть себя кулачишком в грудь "Это я сделала!". Да, то, что я пережила эти две недели из 6 занятий кроссфитом и 2 тренировок в Секте - это лично моя заслуга. Это я себя, пусть с перерывами, пусть коряво и не умело, пусть с какими-то послаблениями, но тащила вперед все это время. Это я сделала так, что мне самой стало понятно, что у меня получается и я меняюсь. Вот те же руки, которые у меня самое слабое место. Это я упоролась прошлой осенью, начав на свой страх и риск грузить руки гантелями и планкой. Если раньше в приседе со штангой для меня главной задачей было тупо не разжать пальцы, то теперь я знаю, что, худо-бедно, но удержу. Еще и сяду при этом. И встану. Планка пусть я опять начинаю заново путь до 1 минуты - я! Выпады - я! Присед - я! Да обычные наклоны - я! И еще какие-то мелочи и не очень - я!
У меня получится. Пусть не так быстро, как мне бы хотелось.

и тут мне до слез обидно. обидно, что мне не дали времени. что в меня не поверили. и, сука, злит, когда я натыкаюсь на мнение, что нужно было, чтобы со мной случилась вся эта хуйня, чтобы я вот так упоролась и принялась работать над собой. работать над собой я начала куда раньше, чем все вообще об этом узнали. и поэтому закрываю иногда посты от комментариев, потому что слушать "ой, какая ты молодец! а я так не могу!" меня, временами, бесит. я тоже не могу. мне оно все СЛИШКОМ тяжело дается


Мне, да понравилось. Я бы, да повторила. Да что там - я бы хотела стать часть всего этого. Ибо это чувство "Я смог, я сделал" - прекрасно! Но понимаю, что кроссфит - это здорово, но правильнее будет пойти в зал, где есть вот то, вот это и еще вот этого немного дадут. Потому что я хоть и выделываюсь весь пост о том, какая я молодец, я все равно слабачка и мне еще много совершенно элементарных вещей постигать. И просто работать над выносливостью. Но вот тут радостная часть поста заканчивается. Потому что с финансами у меня все настолько плохо, что в попасть в зал я не знаю когда смогу. А мне очень надо. Домашние тренировки - это хорошо. Но когда приходишь в зал, то выключаешь мозг и все лишнее оставляешь за порогом. Но даже минимально укомлектовать себя для занятий дома тоже проблема. Но говорить об этом я не хочу. Буду работать с тем, что есть и надеяться, что лучшие времена настанут. В чем я не сомневаюсь.