В четверг была последняя тренировка вводного курса кроссфита. За полтора часа до выхода с работы, эта самая работа решила на меня упасть, обнять и намекнуть, что никуда я не поеду. И вроде ничего страшного - поедешь в пятницу, но в другой зал, но не это не вариант, потому что задания для залов разные, а мне с Нинцом хочется обсуждать одинаковое. Напоив валерьянкой юриста, я таки сделала лицо "сами мы не местные" и буквально сбежала с работы, пройдя свой личный очередной забег через грязь в этот раз я вообще была чуть ли не по самые уши в грязи и чудом успев на маршрутку. Планировала немного подремать, но за мной сидела мамочка с ребенком, которому никак не сиделось на руках и он ныл в какой-то жутко режущей уши тональности.

Успела очень даже ко времени, еще и на поболтать чуть-чуть с Нино времени хватило. Немного поплакала на разминочных приседах и бурпи, потому как развлекалась подобным способом накануне дома и организм спросил "Доколе?". Потом был присед со штангой, где я еще раз убедилась а потом еще и дома перепроверила, что я а)очкую б)заваливаюсь вперед. Но, да, перестала зажмуриваться от ужаса в тот момент, когда становится особенно тяжело. Но тут я могу похвалить свои ручки и плечи - держу, епта! На втором задании реабилитировала сама себя за истеричную тренировку в прошлый четверг, собралась и таки выдала вполне приличный жим лежа за что получила очень приятную для меня похвалу от О. это одна из самых сильных девушек в группе, она мне в тот самый четверг страховала и пыталась отобрать у меня штангу, когда поняла, что сил у меня не хватает. В этот раз в группе было слишком уж много народу и тренировка получилась какая-то не особо внятная и без привычного "чтоб через пять минут тут все умерли". Но уходить, конечно же, не хотелось а вот обнять тренера да. потому что тренер - няшка! Таки выяснилось, что на новый набор нас не пустят но попробовать можно. такие чудеса у них редко, но случаются, выслушала цены на абонементы со скидкой, стащила журнальчик на память, распрощалась и ушла.


Интересно? Тыкай сюда!
В первую очередь, я не могу обойти стороной вклад в развлечение своей сестры по поту и страданиям (с), то есть Нинца. Нинец изначально не планировала идти на кроссфит, но без нее эти две недели не были до конца полны тем трэшем и угаром, который происходил. Как сказала сама Нина, в одном порыве с ума сходить - ценно (с). Когда тебя понимают - это здорово! Когда тебя еще и поддерживают - вообще охуенно! И когда понимают твою ломку по тренировкам и желание вернутся в это царство унижений и доминирования. Ну кто еще меня будет по-доброму и с заботой стебать за мою упоротость в том, чтобы постичь сакральный смысл бурпи? Спасибо, Нино! отдельно спасибо за те разы, когда меня таки пробирало и я таки посылала в сумерки обиженное "Сука!", а ты делала вид, что ничего особенного не происходит. и за водичку. и за кефирчик. и за "мы все умрем" Мои минусы - твои минусы (с)

Что такое кроссфит я слышала, видела, но считала, что это занятие для совсем упоротых. Когда прошлым летом стало понятно, что мне придется из своего зала переезжать в другое место, то я принялась смотреть что и как в Ебурге дают и в сайт Reebok CrossFit EKB ткнула просто как одно из предложенного списка. Нек тому свидетель - во мне что-то екнуло и я потом еще дня два залипала, даже самой себе не в состоянии объяснить, что же меня так зацепило. Но я прекрасно понимала, что с моей подготовкой в тот момент это просто позорится и убивать в себе все порывы. Ну, и цены, конечно же. Но тут уже Нино свидетель - идею я никак не оставляла и периодически поднимала тему, мол, надо сходить хотя бы на пробник. И, собстно, Нино мне и подкинула новость о том, что идет набор на вводный курс, куда я записалась совершенно не раздумывая. И, как оказалось, это настолько здоровское занятие, что я готова мыть там всем кроссовки, лишь бы меня оттуда не выгоняли.

итог намбер 1

благодаря этим занятиям, я посмотрела на людей и очень сильно удивилась. вот рядом парень, который, априори, сильнее меня. но это если я еще держусь и делаю, то его буквально размазывает по полу. или девочка-стройняшка, которая еле гриф в руках держит. и я поняла, что от себя нужно отъебаться. да, за этот год, что я занимаюсь, можно было добиться куда больших успехов. но нужно помнить, в каком состоянии я пришла в зал и как весь год развивались события. и, да, лучше я сделаю меньше всех, но именно что сделаю, а не подергаюсь ручками-ножками для виду.

итог намбер 2

техника у меня ужасно хромает, но мозг начал очень даже пытаться понимать и запоминать, что от него хотят. раньше я выхватывала что-то из объяснения, типа "блаблаблабла и свести лопатки" - все, лопатки я буду старательно сводить, забыв про все остальное. теперь я пытаюсь и понять, как это нужно сделать и сделать. если понимаю, что сделала не так как надо, то не засчитываю себе до тех пор, когда хотя бы на половину не будет похоже на то, как надо. да, у меня не получается. не получилось сейчас - получится через +100500 раз. но - получится!

итог намбер 3

опять же, начинаю соображать в комплексе: если надо подпрыгнуть и сделать вот так, то раньше меня хватало как раз только на подпрыгнуть. сейчас на подпрыгнуть и хотя бы попытаться сделать это самое вот так.

итог намбер 4

перестала боятся сложного. раньше бы с ходу психанула "я не смогу, я не буду". теперь мне на стадии объяснения задания становится страшненько, но очень даже интересно "а я смогу?". вообще проявила на курсе упорство, которым сама себя удивила в те моменты, когда мне было действительно тяжело. те же бурпи. тот же турник. а уж за момент с зашагиванем на короб, что я, как уже говорила, люто ненавижу (вот честно, ребятки, до истерики!), я себе просто аплодирую стоя - я себя реально сломала вдвое и заставила это сделать.

итог намбер 5

спокойно реагирую на то, когда меня поправляют. раньше бы переживала, что опять все сделала коряво. сейчас очень даже радуюсь и слушаю, когда мне говорят, где у меня что не так. потому что см. пункт 2

итог намбер 6

оказывается, у меня еще есть в тулове места, которые до этого ни разу не болели. подозреваю, что их там еще больше и я пока об этом просто не знаю. и, да, оказывается, иногда бывает очень даже тяжело и, сука, больно тупо расстегнуть самой себе лифчик.

итог намбер 7

весы таки сдвинулись, показав мне аж целое кило минусом. но потом отобрали у меня и этот минус, и еще кило в придачу. подозреваю, что все пошло в рост. и пусть я таки не смогла добить этот пяточек кило к концу марта, как планировала, это была занимательная битва. но вот объемы заметно подсобрались. особенно в боках. а это тоже очень даже ценно и нужно

итог намбер 8

начала есть. потому если не есть, не будет сил. мой режим питания, которым я так гордилась в прошлом году, убит напрочь и мне еще над этим придется побиться с самой собой и немного с работой, но организм, наконец-то, начал прочухивать, что я ему только хорошего хочу дать. и я начала спать. хорошо спать человеку с диагнозом "клиническая депрессия и психоз" в анамнезе -это вообще святое правило, но у меня с этим проблемы. особенно, когда на я вся на эмоциях. но тут, опять таки, понимаешь, что не будешь спать - не будет сил. а сил для дури нам надо

итог намбер 9. самый главный

так как мои тренировки были с большими перерывами,никто за мной не следил и не грузил, я адекватно оценивала свои силы и была уверена, что даже если перенесу первую тренировку, то на второй сдохну точно. И сдохну так, что все оставшиеся по времени занятия буду лежать ковричком или плакать от бессилия в углу. Сурпразй, ёпта! Это была очень даже ощутимая разница в том, сколько я могу продержатся, поднять, удержать, сделать, вытянуть в сравнении с тем, сколько я могла в тот момент, когда закончились мои занятия с Мишей. Если раньше я могла сделать 20 приседов и уже упахатся, то теперь я легко делаю эти 20 приседов. Потом еще 20 с усилием. Потом еще 20 уже с писком "не могу - не буду!". А если скажут "Надо!", то, обливаясь потом и слезами, присяду еще пару раз. Так еще и пойду после всего домой. И именно что пойду, а не ползу, понимая, что меня сейчас буквально стошнит от усталости. И даже бодрячком встать на следующий день.

Я ни разу не уменьшаю заслуг Миши, которому за полгода работы со мной нужно выдать медаль, но тут я просто могу гордо стукнуть себя кулачишком в грудь "Это я сделала!". Да, то, что я пережила эти две недели из 6 занятий кроссфитом и 2 тренировок в Секте - это лично моя заслуга. Это я себя, пусть с перерывами, пусть коряво и не умело, пусть с какими-то послаблениями, но тащила вперед все это время. Это я сделала так, что мне самой стало понятно, что у меня получается и я меняюсь. Вот те же руки, которые у меня самое слабое место. Это я упоролась прошлой осенью, начав на свой страх и риск грузить руки гантелями и планкой. Если раньше в приседе со штангой для меня главной задачей было тупо не разжать пальцы, то теперь я знаю, что, худо-бедно, но удержу. Еще и сяду при этом. И встану. Планка пусть я опять начинаю заново путь до 1 минуты - я! Выпады - я! Присед - я! Да обычные наклоны - я! И еще какие-то мелочи и не очень - я!
У меня получится. Пусть не так быстро, как мне бы хотелось.

и тут мне до слез обидно. обидно, что мне не дали времени. что в меня не поверили. и, сука, злит, когда я натыкаюсь на мнение, что нужно было, чтобы со мной случилась вся эта хуйня, чтобы я вот так упоролась и принялась работать над собой. работать над собой я начала куда раньше, чем все вообще об этом узнали. и поэтому закрываю иногда посты от комментариев, потому что слушать "ой, какая ты молодец! а я так не могу!" меня, временами, бесит. я тоже не могу. мне оно все СЛИШКОМ тяжело дается


Мне, да понравилось. Я бы, да повторила. Да что там - я бы хотела стать часть всего этого. Ибо это чувство "Я смог, я сделал" - прекрасно! Но понимаю, что кроссфит - это здорово, но правильнее будет пойти в зал, где есть вот то, вот это и еще вот этого немного дадут. Потому что я хоть и выделываюсь весь пост о том, какая я молодец, я все равно слабачка и мне еще много совершенно элементарных вещей постигать. И просто работать над выносливостью. Но вот тут радостная часть поста заканчивается. Потому что с финансами у меня все настолько плохо, что в попасть в зал я не знаю когда смогу. А мне очень надо. Домашние тренировки - это хорошо. Но когда приходишь в зал, то выключаешь мозг и все лишнее оставляешь за порогом. Но даже минимально укомлектовать себя для занятий дома тоже проблема. Но говорить об этом я не хочу. Буду работать с тем, что есть и надеяться, что лучшие времена настанут. В чем я не сомневаюсь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сегодня, случайно, выяснилось, что вся руководящая верхушка знает, что я ответила гендирам на вопрос, на сколько виртуозно я владею ненормативной лексикой. И теперь это одна из активных шуточек, мол, если слов не хватает, надо звать Катю. Катя, ёпта, могет! а, шуточку про мои, якобы, эстонские корни уже забыли. отлично. и, да, лучше не спрашивайте

Понятно, что они просто веселятся. Но, оказывается, не все могут привыкнуть и воспринимать эту форму общения гендиров и большая часть верхушки уходит в осадок от их вопросов и стеба. И тут выясняется, что самая устойчивая из всех я. Если учесть, что сказала это главный бухгалтер, которая вообще бабуля с таким неибическим самомнением и похуизмом, то я просто не знаю как объяснить всю крутость этого комплимента.
Хм... то-то мне вчера зам по безопасности вчера сказал, чтобы я не ходила с таким серьезным лицом по фабрике...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Надеюсь, вчерашняя схема "Теплая ванна - теплая соль - теплое трофейное! винишко" сделают свое дело и завтра я опять проснусь в несколько благостном настроении. Настроение мое сегодня было настолько благостным, что я, воспользовавшись тем, что начальницы сегодня не было на работе, на эту самую работу положила болт. Правда, за пол часа до ухода на тренировку решила исправится и поработать, но как бы не считается.

У нас осталась последняя тренировка, а у меня не записано аж про целых три. Точнее, уже четыре. На второй круг решено не записываться. Во-первых, есть вероятность того, что в этом удовольствии могут отказать. Во-вторых, денег и так мало и нужно правильно расставить приоритеты, чтобы не загнать себя в дыру еще больше. Если все пойдет хорошо, то попробуем с Нино пробиться на третий круг. Ну или еще какая халява случится. А тренировка сегодня получилась очень даже - напрыгались душевно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Нет, мне, все же, интересно: это хоть сколько-то задевает, когда женщина, которую ты хочешь уложить в свою постель на протяжении последних нескольких месяцев, тебе отказывает? Даже из приступа одиночества. Из уж тем более, из приступа любопытства. И потому что столько не выпьет. И вообще - ой, все!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчерашняя тренировка очень точно описывает то, как я живу в последнее время: взваливаю себе на грудь тяжелее, чем реально могу утащить, радостно мотаю башкой на вопрос "Тебе не тяжело?" и пру вперед как дурная. Ножками в пол уперлась, трясущимися ручками жму из последних силенок, делая круглые глаза от ужаса, когда понимаю, что силенок как раз таки и не хватает и я сейчас разожму пальцы. И в последний момент откуда-то сбоку подхватывают, подтягивают и пытаются у меня отобрать, мол, все, хватит. Нет, не хватит. Все то, что мое и мне - мое и мне. Я сама на это подписалась.

Или вот как сегодня: Нино пишет, мол, там синяки на плечах будут. И я иду к зеркалу, ищу нужно место, тыкаю со всей дури. И правда - больно. И синяки будут. А сама пишу в ответ: надо брать меньше и делать лучше. Но тут уже дураку понятно, что я отключила голос разума и действительно пытаюсь задолбать сама себя. Пожалеть себя? Нет, не слышал! И нет ни одного человека, способного сказать мне "Сядь и уймись!" так, чтобы я послушалась. Раньше мне пиздюлей Смирнова отвешивала, но теперь я и ей не рассказываю до конца истинного положения дел. Потому что.

И дело, да, не только в тренировках.