Как я вчера могла пропустить, пусть хоть и слабый, приступ мигрени? А ведь попахивать вокруг меня начало еще с утра. Добраться до дома. Начать стаскивать с себя одежду еще на пороге. Коридор, часть комнаты, диван. Окно шире, штору плотнее. Не трогай меня, мама, не трогай. Ты - не Вова. Ты не поможешь. Это он знал, что я становлюсь дурной, орущей, беспомощной. Он знал, как уложить, полотенце холодное, кота вон из комнаты. Не надо меня трогать. Часа через три просыпаюсь в панике - бежать с дивана, бежать из дома, бежать из этого вонючего облака. Но некуда бежать. Обратно на диван. В одеяла. Иллюзия безопасности.

Мама, говорю я, давай сделаем вот так?! Молчит. А где деньги, спрашивает. Тогда молчу я. Потому что это не Вовино "Что-нибудь придумаем". Потому что придумывать придется самой. А мне так нужен совет. Мне так нужно разложить все по полочками и решить, в какую из петель засунуть голову. Ты, говорит он мне, пиши. Я же тебе отвечаю. Нет, говорю, я навязываюсь, а тебе приходится отвечать. А это единственное мнение, к которому я прислушивалась.

Первые выходные, в которых нет никаких планов. А раньше я так любила выходные. Теперь они мне не нужны. Слоняюсь из угла в угол. Беру в руки тряпку, гантели, кота и зависаю. Все не правильно. Все не так.

Достала из коробки Няшу. Я думала над тем, чтобы ее продать. "Продавай!" - яро говорит мне Смиронова - "Я это не понимаю. Зачем она тебе? Продай!". Вот оно. Начинается. То, чего я боюсь. "А кто тебя понимать будет?" - спрашивает Нина. Никто. Но Няша не виновата. Так вообще все, что меня окружает, можно продать. И бежать отсюда, сверкая пятками.

Вот они, слезы. Теперь их есть у меня. Только дома нельзя. Дома мама. На людях тоже нельзя. Где никто не видит - тоже нельзя. Грызи пальцы, запивай водой, дыши чаще. Нельзя. Давись. Потому что.

И приходит еще больше понимание. Смирнова права. Это называется именно вот так. И это самое понимание удивляет еще больше. Потому что никогда бы и в голову не пришло ставить это понятие рядом с тобой. И тогда приходит злость. И тогда хочется снова брать телефон в руки и орать. Ну, поору. Ну, выскажусь. И что дальше? Ничего не изменится.

"Не понимаю, как так можно от него зависеть?" - спрашивает Смирнова. А нам никого не надо было все эти годы. Ни друзей, ни родителей, ни детей, ни котиков. У нас были мы. "Встретились два одиночества, развели у дороги костер" - это мама про нас всегда говорила. Теперь маме нужно сделать из него самого виноватого. А я огрызаюсь, но до конца всего не рассказываю. Мне стыдно признатся, что я накосячила не меньше.

Я со всем справлюсь. Со страхом. С проблемами. С непониманием. Вот только как справится с одиночеством я не знаю.

Когда случайно найденное и прослушанное оказалось очень вкусным. А цветовая гамма меня так радует, словно я опять смотрю Slo-Mo-Tion от ММ. Все утро гоняю альбом этих товарищей туда-сюда, перевариваю бутерброд с ветчиной и отказываюсь работать. Но ведь красота же, красота?!

Вот действительно - выдыхай, бобер, выдыхай!

Колбасить меня начало еще в прошлый четверг, когда Вова уехал на свои очередные ролевые сборища под Казань. Мозгами понимаю, что ничего с ним не случится, но до вчерашнего утра, пока не вернулся, прыгала с бубном в переживаниях. Я таки даже успела переброситься с ним парой фраз и, успокоившись, принялась предаваться рабочему ничегонеделанью. Мы с Женей умудрились переделать всю нашу работу по больнице и у нас был целый свободный день.

Толи с зеленых таблеточек валерьянки, толи с видео парней из Домашней татуировки (они мне который день делают. все, что они делают в кадре - бухают, сквернословят, ржут и бьют татухи. но делают это так задорно, что мне даже жалко, что они в Питере, а я в Екб. эх, я почти все у них пересмотрела, а новых проектов они пока не запустили), но тут меня принялось штырить. Было мне дико радостно и хорошо, что аж мир к верх ногами перевернуть тебе мало, да? Меня натурально ломает - я хочу на тренировки. Пусть даже самое свое не любимое и жесткое делать, только пустите меня на чуть-чуть в зал. Посмотрела парочку залов. Тихо офигела от цен на годовые абонементы (это ж я умудрилась случайно урвать карту "все включено" на год всего за 10 тысяч, потому что зал фактически открывался только через 4 месяца). Облизнулась на один зал, в котором дают вообще все, что мне надо, но цена там утерла слюну, положила мысль на полочку - все равно в ближайшие месяцы не сложится. Но хочуумридай сама себе не верю, что это говорю
Но я ж говорю, что моя чуйка в последние недели обострена почти до предела и я в какой-то момент подумала, что это "Жжжж!" неспроста (с). Я уже стала выходить с работы, как мне позвонили с кадастровой палаты и сказали, что в нашем соглашении на квартиру нужно переделать всего одну фразу. И вот у меня сжались булки...

Позвонила маме, чтобы связалась с Н., которая помогала с этой бумажкой. Я вчера планировала прогулять 2 остановки метро до центра - плюнула, доехала транспортом. Сделала одно нужное мне дело, поехала в Пышму. В Пышме махом залила в себя кружку чая, сложила переправленные бумаги в папку, сменила каблуки на кеды, сунула в сумку Вовке чистую футболку и поехала обратно в Ебург.

я уже сидела в маршрутке на Уралмаше, когда в салон вошла женщина с веточкой дуба. я вспомнила свою встречу в центре, позабавилась и решила, что это знак, что все будет хорошо. к чему я это? узнаете чуть позже *)

Доехала до Вовиной работы. Каждый раз себе обещаю, что буду общаться с ним спокойно, но тут мои страхи меня принялись рвать на части и я заметалась по кухне в панике. "Я от своих слов не отказываюсь" - сказал Вова и еще раз подписал дарственную спасибо Посидели, немного поговорили. Тяжело. Хочу сказать одно, а говорю совсем другое. Поняла, что вот-вот ударюсь в никому ненужные слезы, собралась и ушла. Хорошо хоть Смирнова почти всю дорогу до дома и потом уже дома долго-долго со мной по телефону разговаривала. Пропустила вечернюю планку. Сил уже не было.

Утром встала разбитая. Сделала планку, позавтракала пшенкой (сварила впервые в жизни, потому как обнаружила у себя большие запасы. получилось вполне себе едабельно, хоть и на воде), собралась, пошла в кадастровую палату. Суровая дама снова все перепроверила и сказала, что вот теперь все точно как надо. По идее, у меня завтра назначен срок окончания регистрации документов, но раз у нас вышла заминка с этой бумагой, новые документы будут готовы на следующей неделе.

Доехала до работы, напилась кофе, вытянула ноги. Как же это все выматывает морально. Нет мне ни успокоения, ни защиты. Собстно, поэтому я не ищу вот прямо сейчас работу на выходные, хоть запас денег тает на глазах. Потому до 1 сентября я еще хоть как-то могу позволить лежать на диване и ловить передышки. Я хоть как-то контролирую свою жизнь. Дальше - мрак. Потом придется решать где и сколько работать и куда там засовывать тренировки. До 1 сентября я могу ныть и рыдать. Где бы только взять сил все это вынести?

Я ни разу не сильная. Я только притворяюсь.

В пятницу Смирновы должны были уехать в Челябинск, отдав мне ключи от квартиры и доверив кошку. Их уже ожидало такси внизу, но мужа Смирновой дернули на работу. Провели с ней вечер мрачно лежа на диване, смотря Уральских пельменей и поедая роллы. Ушла спать домой. А дома мама, которая таки доделала обои на кухне. Получилось вполне симпатично, но совсем не так, как мы ожидали. Ну, хоть не голые стены и чистенько.

Куда ушли пол дня субботы - не знаю. Собралась, поехала в Ебург, в тату-салон. Нет, я не сделала себе тату. И даже рассказывать про это не буду. Потому что чувак, на работы которого я давно облизывалась, в реале оказался унылым мудаком. И это унылый мудак так испортил мне настроение, что я еле удержала себя того, чтобы кинутся под трамвай. Плюсом в Екатеринбурге в субботу был день города и мне пришлось здорово поплутать и пробиваться через толпу в попытке выбраться из города - я попала на тот момент, когда 2 станции метро перекрыли. Короче, я буквально ползком вернулась в Пышму, утирая слезы, заползла на диван у Смирновой дома, свернулась калачиком и затихла. Через какое-то время принялась анализировать и разбирать ситуацию, чтобы отпустить ее и не добавлять себе еще больше негатива внутрь. Итог оказался, на самом-то деле, вполне себе ожидаем и таки хорошо, что все не сложилось.
Как раз таки в субботу у Смирновых была годовщина свадьбы и под самый вечер мы выбрались до едальни, где довольно задорно посидели: Смирнова умудрилась потерять и найти свою сумку, я цапнула первые желанные 100 грамм водки. Так как меня вечером ждали в другом месте, в полночь я нашла себе карету и уехала обратно в Ебург. Потом минут 15 ходила кругами вокруг нужного дома в темноте, освещая себе путь картой в планшете. Нашлась, за что была вознаграждена сначала кружкой темного, а потом и рюмкой клюквенной водки. Вывод - алкоголь расслабляет, но ожидаемого эффекта не приносит. Только зря расходуется. Было немного весело, но душно, потому что в доме лысый кот. Кота я, кстати, с удовольствием потискала, давая ему в волю себя грызть за руки. В какой-то момент игра закончилась, я поняла, что устала и начинаю высаживаться - попросила Белку вызвать такси. Пока ехали до дома, Белка звала еще потусить, но нужно быстрее оказаться среди родных стен, чтобы не закатывать истерику на людях.

Ничего не делала большую половину вчера. Во второй половине дня затащила все на кухню обратно, навела порядок. Уборка, готовка. Пару раз созвонилась со Смирновой. Просто повалялась, глядя в потолок. Постояла в планке. Легла спать. Все. Еще одна неделя прошла.

Я на детском утреннике. Все вокруг искрится, сверкает, взрывается. Детишки в ярких костюмчиках водят хороводы вокруг елочки и дергают Снегурочку за рукава - все ждут прихода Деда Мороза. И все свято верят в то, что он вот-вот придет, что мой голос, упорно повторяющий, что Деда Мороза не существует, тонет среди голосов. Хоть ногами топай, хоть на полу в истерике бейся - меня никто не слышит.
Это я к тому, что вокруг меня какое-то не реальное количество уверенных в том, что Вова, однажды, вернется. Ну, или так случится, что мы столкнемся где-нибудь и помиримся. Одна я в это не верю, даже представить себе такое не могу.

Кстати, для тех, кто забыл или не знает меня в лицо, вот вам я от месяца назад, когда мы со Смирновой катались до Нижнего Тагила на картину Рафаэля смотреть. Фото имеет кодовое название "Ее голубые и мои большие"

Все, надо тормозить. Надо как Вова в последнее время говорил делать "Меньше слов - побольше дела". Я уже много насобирала этих самых "хочу". Надо разложить все по степени важности и нужности. Найти на это силы, время, деньги. И сделать.