пятница, 20 марта 2015
07:49

NO REASON
Шла утром на работу и в меня врезался пикирующий голубь...

@темы: Боже, храни королеву!

URL
понедельник, 16 марта 2015
18:38

~ савойская капуста

NO REASON
Люблю приходить по пятницам в зал. Свободно, одни упорные фитнес-няши и качки. Бегай себе спокойненько (читай: дергай ножками как дохлый кузнечик с глазами на выпучку), не привлекая к себе особого внимания. Это была третья по счету часовая пробежка на эллипсе и опять никакого обещанного второго дыхания, ни гордости за себя. Ну, пальцы на ногах не так сильно стало сводить. И организм решил отключится только один раз и то под самый конец. Но вот тут-то и появился позитивный для меня момент. Меня бесит попытки моего организма меня отключать на тренировках. У меня начинается паника, мне хочется найти безопасный для себя угол, где можно спокойно прийти себя. Ну, и страх того, что, если что, никто ко мне не подойдет (ибо было уже однажды, как толпа народа просто молча подождала, когда я перестану валятся на полу). Собрался было мой организм мне пригрозить, мол, заканчивай давай геройствовать, потянуло меня к полу... ага, щаз же! мысленно огрызнулась на себя, мол, соберись, тряпка. Нечего саму себя пугать, ничего с тобой не случится, дергай ножками как велено. И ведь собралась и доделала, спокойно сползла с тренажера, зигзагом поползла в раздевалку (пальцы-то на ногах свело). Вот тут я была готова погладить себя по голове за спокойствие. Организм, правда, меня потом снова попробовал напугать, когда я уже побывала и в сауне, и в душе. Но опять срабатывает самосохранение: вижу лавочку - рядом с лавочкой кто-то есть - доползти до лавочки. На лавочке копошилась бабулька, которая мне не нравится, поэтому, я сама себя отпоила водичкой и привела в чувство. Уже жду следующего забега - интересно, чем удивлю себя в следующий раз.

Между субботой и воскресеньем, где-то в третьем часу, резко проснулась, понимая, что задыхаюсь, а сердце просто выламывает грудную клетку. Кое как встала, открыла окно, сгребла в кучку таблеточки, попросила Пупса включить мне лава-лампу и кое как отключилась. Так и провела все воскресенье в состоянии зомби, то засыпая, то резко просыпаясь в панике от нехватки воздуха. Так и не измерила на тонометре, но такой аритмии у меня не было давно. А вечером началась метель. И меня отпустило. Интересно весна начинается.

Это была моя вторая попытка убрать шубу в шкаф. В прошлый раз были заморозки, в этот раз снег. Попробую сделать третью, надеюсь, окончательную попытку, где-нибудь в среду. Продолжаю мерзнуть без особой причины. Хорошо было в пятницу, когда сидела в сауне на спорте - тепло было (особенно, когда спиной к горячим доскам прислоняешься).

И пусть в субботу мне пришлось побегать туда-сюда, а в воскресенье я пролежала пластом, но я таки словила чуть-чуть кайфа от пребывания дома. Вроде ничего полезного и нужного не сделала, но я за последние дни просто не успеваю отоброжать, что я дома. Тихонечко надеюсь на то, что Пупс в отпуске таки поработает пару дней и мне дадут возможность целый день провести дома одной. За выходные съела почти что-то всех замолчавших ягнят, которые взялась перечитывать после просмотра сериала. Ох, как же давно я не читала (где бы сил на это взять, да). Надеюсь дочитать сегодня-завтра и приняться за "Ганнибала", которого помню хуже. Фуллер - няшка, потому как это это здорово, когда находишь места, которые он точно и аккуратно перенес из книги в сериал. Не могу вспомнить, есть ли у меня "Красный дракон" в бумажном виде.

В субботу ходили с Пупсом в местный кинотеатр на "Робота по имени Чаппи". Хороший фильм. Но больше всего мне понравился простихоспади Ниндзя из Die Antwoord (меня эти фрики немного подбешивают, хотя я о них почти что знать ничего не знаю).



И подстриглась, а то не могу уже больше ходить лохматой. Снова покрасилась индийской хной и теперь медно-рыжего цвета (хихикаю себе в кулачок, я теперь цвета Свят). Надо бы маникюр себе соорудить и опять сводить с лица всякую бяку.

Но главной фишкой субботы стали... пельмени! Пупс пару дней нагонял интригу, мол, вкусное хочу готовить и в гордом одиночестве пролепил весь вечер субботы. Сидел над ними почти что до полуночи, пельмени были мужицкого размера, а мне пришлось проникнутся и сварить себе на ночь глядя порцию, дабы оценить мужнины старания. Если что, мне такое категорически нельзя. Мужу тоже - он на сушке. На воскресенье осталось еще теста, но тут лепкой прониклась мама и отжала у меня половину фарша, из которого я собиралась наморозить котлет на неделю, и настряпала чебуреков. Я живу с чудовищами*)

@темы: Боже, храни королеву!, мерзну, я, про Кролика, кросс-пост из ЖЖешечки, образы, что-то новое, все худеют, я тоже хочу

URL
пятница, 13 марта 2015
10:20

~ Karliene - Become the Beast - A Hannibal Fan Song

NO REASON


Фаннибал во мне мурлычет от удовольствия.
А между тем, до начала 3 сезона 83 дня!


@темы: слышать голоса, слышать звуки, бить в бубен, о плюшках, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), образы, фетиши

URL
четверг, 12 марта 2015
12:24

NO REASON
Дай мне знать, что тебе не все равно и я успокоюсь на этом.

@темы: Боже, храни королеву!, бить в бубен, я, мои люди, на хуй и Катю взять с собой, отпусти меня, злой линолиум (с)

URL
12:06

~ Hybrid - Disappear Here

NO REASON


@темы: слышать голоса, слышать звуки, впечатление, образы

URL
среда, 11 марта 2015
12:51

~ Бэтмэн с радикулитом

NO REASON
Опять начала мерзнуть. Ночью мерзла. Днем, по дороге на работу, мерзла. Сейчас завернулась в шаль и, вроде как, тепло. Не пойму, то ли во мне где действительно какая зараза сидит, то ли что. Сегодня за окном многообещающе солнечно и я понимаю, что, все, заберите зиму, солнца побольше давайте! Мне уже хочется сделать первую вылазку в местные леса, попинать остатки снега резиновым сапогом. И уже чую запах майского костра и божественных пупсовых шашлыков, которыми мы открываем сезон. А там и до Таватуя недалеко. В начале апреля у меня отпуск, я думала съездить на какую-нибудь местную экскурсию, но пока ничего особо не манит и кажется, что еще все будет серое и слякотное. Надо бы найти себе компанию и уже решать куда и что. Если не в апреле, то летом точно устрою себе что-нибудь такое.

Очень хочется выкинуть из головы случившуюся ситуацию (другой ее участник уже явно все забыл и в ус не дует). И меня уже больше заботит не вопрос "А что это такое было?", а вопрос того, как мне теперь вести себя дальше. Потому что мне, по своей природе, теперь хочется держатся чуть в стороне, пока во мне не улягутся эмоции (потому что доверия во мне больше нет и в любом действии будет видится подвох). Совсем не хочется портить отношения, но как раньше у меня сейчас не получится. Да и вообще, идиотская получилась ситуация. Как же хочется проще относится к людям. Надеюсь, меня скоро окончательно отпустит.

Зашла на Лабиринт посмотреть цены. Это ж пиздец какой-то, товарищи! На некоторые позиции цены взлетели до неприличия. У меня запланировано на этот год обязательная покупка штук так 4-5 книг, но теперь меня даже возможные скидки не радуют (один Малыш Немо на Лабиринте стоит столько, что лучше вообще про него забыть). Кстати, я заселила свой шкаф книгами. Пока только бездумно распихала, потому что... шкаф мне не нравится. Полки, крепления у дверок и у полок. Такое ощущение, что шкаф проектировал не дяденька с опытом, а чувак с руками из жопы. С другу ляпнула маме, что как-то что-то со шкафом не то, так огребла подзатыльников за то, что не оценила маминых стараний. Мда... Хорошо хоть, 2 полки можно переставить (когда мамы дома не будет) и терпимо будет. У меня осталось одна полка, которая пустая на половину и на самой нижней полке стоят какая-то непонятная древность, которую мама не разрешила выкинуть (например, 7 томов энциклопедии Жизнь животных. одним томиком можно голову проломить, но маменька усердно хранит сей раритет для внуков). В другом шкафу стоит коробка с книгами, которые по размеру не влезли на полку, книги в мягкой обложке и то, что на раздать/подарить. Так как старый шкаф из коридора переехал к нам в комнату, в понедельник разобрали с Пупсом шкаф-инвалид из нашей комнаты. Счастлива по этому поводу несказанно, ибо шкаф был неудобный и в него постоянно забирался спать кот. Зато теперь могу примерно оценить сколько места будет занимать наш новый будущий шкаф и сколько места останется под детский угол. Пока что деньги кончились и пока не известно, что будем делать дальше: доклеивать оставшиеся обои или заказывать шкаф в нашу комнату.

Думаю над тем, что не пойду в эти выходные никуда, кроме персоналки. Солнышко выглянуло, пылищу по углам стало заметнее и надо бы начать приводить дом в порядок после зимы. Ну, и просто не хочу никуда. Вот в следующие - пожалста, буду рада что-нибудь запланировать и выбраться из дома.




@темы: мерзну, я, шорох страниц, план на год, план на месяц, отпусти меня, злой линолиум (с), уныло, будни

URL
вторник, 10 марта 2015
14:13

~ лучший подарок к 8 марта!

NO REASON
7 марта объявили дату выхода 3 сезона :crazylove:



Ащ-ащ-ащ!! Не могу дождаться! А первые 2 сезона я таки пересмотрела. Что со мной впервые. Я даже полюбившиеся книги стараюсь перечитывать через пару месяцев, когда эмоции поулягутся. А тут сразу же съела 1 сезон полностью и 6 серий 2 сезона - остальное пересмотрю перед выходом 3го.
Сейчас я слежу за Ходячими, это второй по значимости сериал. Вроде как вчера должна была выйти 1 серия 3 сезона Мотеля Бейтсов, но я подожду пару серий. Через месяц должен выйти 2 сезон Салема - этот сериал стоит у меня на 3 месте и делит его с Аббатством Даунтон. Дальше только Американская история ужасов, где у меня 2 сезона не смотрено, но пока настроения на нее нет.

А в воскресенье я досмотрела Большую букву Р. История о женщине по имени Кэтти, которая больная раком. Смотреть стала из-за Хью Дэнси, что играет Уилла Грэма в Ганнибале (и первое время было удивительно, что у Уилла нет кудрей, ушки торчком и он все время улыбается). Сериал оказался очень смешным и милым, если эти понятия вообще применимы к данной теме. И очень грустный (я уревелась на конце 2 сезона и в самом конце, в 4 сезоне).

Все, пока надо взять сериальный тайм аут...

@темы: слышать голоса, слышать звуки, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), образы, фетиши, позитифффф

URL
12:33

~ Yeah Yeah Yeahs – Sacrilege

NO REASON


@темы: слышать голоса, слышать звуки, впечатление, образы

URL
12:33

~ Yeah Yeah Yeahs – Sacrilege

NO REASON


URL
12:10

~ курица, вино и шерсть

NO REASON
Надо было напрячься по поводу работы еще в начале февраля, когда случилась эпидемия гриппа и детей, которых я вбиваю в базу, перестали принимать. В январе работы было мало, в феврале ее вообще почти не стало. Но рабочий пиздец всегда подкрадывается незаметно, как бы я к нему не готовилась. И в какой-то момент все и вся встало на уши и мне выдали месячную норму работы, которую нужно было за пару дней. Иначе показателей за месяц не будет, больница не получит денег, администрация получит по щщам, а рядовые сотрудники получат денег только в виде оклада. Такой паники я не помню давно, но поработать пришлось ударно. Февраль закрыли во второй половине среды, с тех пор у меня полная тупка и не стояк на март. Ходят слухи, что у нас отберут одну работу и полностью отдадут другую. Если честно, то уже знатно достали тем, что никак не определятся и не отстанут.

У нас тут робко намечается весна. Неделю назад днем было аж до +7 и в прошлый понедельник я решила одеть пуховик. И тут ударили утренние заморозки. Во вторник я уже залезла обратно в шубу и несколько дней стучала зубами и пыталась найти теплый угол. Кажись, зараза во мне до сих пор где-то сидит, но из шубы я вылезать не собираюсь еще неделю, а то и две. И по фиг, что днем плюсовая температура. Утром холодно. Вечером, особенно после тренировок (когда выходишь весь такой распаренный), холодно. А днем я на работе. В Екатеринбурге снег активно чистят, можно поверить в приход весны, а у нас в Пыпшме этого добра навалом лежит. Сегодня так вообще -1 и во всю с утра валит снег (чему я крайне рада. мне лично зимы не хватило. потому что ее и не было вовсе). Чувствую некое единение с редкими дамами в шубах, которых встречаю на улице - тяжеловато, но тепло.

Зато я чувствую себя старушней в раздевалке на спорте. Молодые девахи что в мороз, что сейчас в общей массе носят джинсы/леггинсы на свои тощие тела. У меня, да, старость, мне детей еще рожать. Поэтому, колготы, джинсы - привет, здоровая пиписька. Кстати, про пиписьки. Такое ощущение, что в нашем фитнесс-клубе повальное увлечение гладко выбритой промежностью (нет, я не вуайерист. само размещение в раздевалке зеркал, душа, сауны и т.д. способствует невольному наблюдению). Одна я, старушня, не в теме. Я знаю, как это выглядит на фото, как это выглядит на мне, но на других это смотрится крайне... странно... А в прошлую среду со мной случилось расстройство. Я все ждала, когда по залу или раздевалке пройдет Женщина, которой я буду украдкой любоваться и мечтать о таких же телесах. И такая Женщина прошла (удивительно, но совершенно не мой любимый типаж. сисек так вообще нет). Но каково же было мое удивление и разочарование, когда я поняла, что эта женщина занята. Другой женщиной (еще никогда я не чувствовала себя где-либо лишней, чем тогда в лифте...).

Кстати, я таки увеличила время интервалки с 20 минут до 30. И еще раз сделала час бега (но я все равно не довольна, потому что это была пятница, я была в хлам усталая и еле двигала ногами). А вчера была персоналка, на которой я была крайне злая и психованная, потому что добавилось новое упражнение, которое мне пока не дается от слова совсем (еще и не доделала подход, потому организм сделал мне головкружительный намек, что больше он так над собой издеваться не позволит. хорошо хоть мой няша тренер догадался не приставать ко мне с разговорами, а то бы я окончательно дала волю эмоциям и завалила бы остаток тренировки напрочь). Сегодня жизнь опять боль, ибо в ногах и булках неприятно ноет.

Праздник прошел мимо меня. Вообще. Ну, Сергеич цветочков принес, муж принес, на спорте вчера одарили последним тюльпашкой. Но как-то все равно мимо. В субботу тусили у Смирновых и это был пиздец. Надо было сразу всю эту затею сворачивать, когда она была еще на стадии приглашения. Собрались бы маленькой, как теперь говорится, ламповой компанией и было бы все здорово. Ну, оно здорово и было, потому что у Смирновых божественная духовка, мы напекли гору вкусной курятины и картошки, я попробовала текилу (не оценила) и мы с мужем Смирновой с блеском обыграли остальных в Алиас. Но в общем - это был пиздец. Еще раз убедилась, что чем старше мы становимся, тем больше нам всем нравится все усложнять и выебыватся, чтобы для нас создали условия.

Раз уж речь зашла за людей, то отмечу, что сейчас я в не настроении и разочаровании. Как-то уж неожиданно выяснилось, что один товарищч не отнесся ко мне с той же серьезностью, что и я к нему. А с виду все казалось крайне взаимно. И мне, по привычке, очень хочется взвалить всю вину на себя, мол, дура впечатлительная, напридумывала. Вот только придумывать было с чего. Но удивил так удивил (особенно, пофигизмом к ситуации). Окай, буду иметь в виду. Сгребу в кучку в очередной раз свое разбитое сердечко, выберу новую жертву под свои капканы, но мозг я тебе еще поклюю какое-то время. Ибо не фиг. Накосячил - будь добр признать и извинится.

Мама, тфу-тфу-тфу, ест. Даже на работу ходит. Когда маме делали операцию в 95, то по России было только 2 товарища с таким диагнозом (собстно, мама и была вторым). Оказывается, что у нас в Пышме есть еще одна дама с таким диагнозом, но там дело дошло уже до онкологии. Сейчас есть мысль, чтобы маме сделали биопсию, но у мамы, особенно с выходом на работу, планы меняются по несколько раз за неделю.


@темы: спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), про Матушку, я, мои люди, мысленное, работа, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), уныло, будни, все худеют, я тоже хочу

URL
четверг, 05 марта 2015
12:39

NO REASON
Когда молчишь - плохо. Говоришь что думаешь - тоже плохо.
Без людей плохо. С людьми - еще хуже.

Задолбалась всех понимать и для всех создавать условия. Да, блядь, я особенная, для меня социализация адский труд. Но никто не берет это в расчет, у всех, понимаешь, свои страдашечки. Подумаешь, что я сломаюсь об вас, что вы добьете меня. Никому никого не жалко.

Мне казалось, что это я расставила капканы, прикрыв их мягкой и зелененькой травкой. А в капкан, кажется, попала я сама. И сейчас все опять понадумают всякую хуйню, вплоть до того, то я изменяю мужу. Обломитесь. Все крайне пристойно, хоть и сложно. Но я никому ничего рассказывать не буду. Мне никто ничего не рассказывает, меня никто в серьез не воспринимает, так что, на кой ляд я опять буду распахиваться каждому желающему.

Когда-нибудь, я не хуже вас буду топать ножкой и отстаивать свое.

@темы: Боже, храни королеву!, я, пойдитесаминаябитесь, на хуй и Катю взять с собой, мысленное, отпусти меня, злой линолиум (с), все как у людей (с)

URL
вторник, 03 марта 2015
05:53

NO REASON
Кто приехал на работу в 07:45, тот олень по имени Мых :uzhos:
ага, и вы меня еще уволить хотите. ну-ну...

@темы: Боже, храни королеву!, я, работа, уныло, будни

URL
пятница, 27 февраля 2015
11:21

NO REASON
На работе конец месяца, нехватка плана, пиздец и веселье.
И это при условии того, что наша бухгалтерия умудрилась забыть дать мне аванс :alles:

@темы: будни

URL
10:59

~ паровозик, который смог (с)

NO REASON
Во вторник поставила мини рекорд по интервальному бегу на эллипсе - 20 минут. Но самое интересное ждало меня вчера: кто бегал на эллипсе аж целый час и остался жив, тот я. Это при условии, что полтора месяца назад мне и 10 минут выдержать было крайне сложно. Домой добралась на полусогнутых ногах и с трясущимися руками. Еле уговорила себя поужинать, развесить мокрую насквозь форму, вымыть голову и заползти на диван. Удивилась, когда сегодня утром встала и поехала на работу. На следующей неделе планирую закрепить оба результата (в идеале 20 интервалки превратить в 30). Расписание тренировок опять сменилось, что меня радует, ибо буду домой приезжать в 9 вечера, а не в 10.

Удивительное продолжилось сегодня утром, когда я, в очередной раз переборов себя, встала на весы. Минус 2 кэгэ 700 грамм. То есть, ушел 1 кг, набранный за первый месяц тренировок и 1,7 кг от стабильного веса. Хм... Удивило, но я решила не радоваться - когда цифра станет на 2,3 меньше, тогда я проникнусь и поглажу себя по голове.

кстати, все, кому рассказываю, так радуются, словно вчера случилось что-то нереально хорошее. возможно, так оно и есть. просто я в тихом шоке и гордости не чувствую. странная я, да...

Вчера приехал и собрался шкаф-купе в коридоре и мой книжный шкаф (тоже в коридоре стоит). Так как я вчера была не особо вменяема, то толком не разглядывала что там такое сделали. Этого книжного шкафа мне явно не хватит, но я так давно хотела снова обрести полки, свой маленький уголочек книжного рая, что безмерно рада тому, что у меня появилось.

@темы: Боже, храни королеву!, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), бить в бубен, я, я смогу, впечатление, меня зовут Бонд. Джеймс Бонд (с), что-то новое, мне не страшно, все худеют, я тоже хочу, позитифффф

URL
вторник, 24 февраля 2015
13:49

~ куркума

NO REASON
Если подумать, то моя попытка игнорировать мамину болезнь (хотя бы в своей же собственной голове) не означает, что я эгоистичная тварь и плохая дочь. Я слишком хорошо понимаю всю серьезность происходящего. И мне тупо страшно за нас всех. Но сделать я ничего не могу. Разве что, сделать вид, что ничего не происходит (получается с трудом, на самом-то деле), чтобы не изводить саму себя переживаниями. А изводится я мастер. Но лучше я сейчас сделаю вот так, чем потом, когда случится действительно что-то плохое, окажется, что я уже не в состоянии здраво соображать и пребываю в никому ненужной панике. Я все вижу, я все понимаю, но сейчас мне комфортней реагировать именно вот так.
В субботу у мамы был юбилей. Было ужасно, ибо был только тортик, а до кинотеатра мы так и не дошли. В воскресенье, совершенно неожиданно, нагрянули родственники, на которых я не надеялась. Приехали с подарками-цветами, мама осталась довольна (а у меня в комнате живет букет из белых роз). Думаю, что как только она поправится, я придумаю что-нибудь интересное. А пока мама принимает очередной курс лекарств и ждет, когда можно будет попробовать хоть какие-то исследования провести. Но все будет хорошо. Обязательно. Потому что это моя мама.

С кризисом, который накрыл меня на прошлой неделе, я, кажется, справилась. Не знаю, что помогло мне больше: разговоры с Пупсом, разговоры за Ганнибала и просто так с няшей Ульяшей или случай с полотенцем (и даже не просите меня рассказывать, про что это. потому что это теперь всемоевсемне). Но я всего лишь успокоилась, вернула хорошее расположение духа, а бардак и вопросы в голове остались. Меня очень напугало мое состояние на прошлой неделе и я не собираюсь делать вид, что ничего не случилось. Поговорили с Пупсом на счет того, что делать. Со Смирновой еще хочу поговорить. Решила дать себе последний шанс, уж больно мне сейчас хочется верить в собственные силы. Если те вопросы, над которыми я бьюсь, так и останутся в моей голове, значит, я пойду искать помощи. Стало ли мне легче от признания того, что у меня остались определенные проблемы - да, стало.

Два выходных дня Пупс был на Молодецкой удали. Сам не бился, ибо олень, но активно помогал в организации, а на субботние бугуртные бои оказался еще и одним из судей. Рассказывал, как они стебались вместе с Хомяком, который был на Удали медиком. Неожиданно для себя поняла, что завидую Пупсу, потому как с Хомяком не общалась года два. Но все равно считаю, что правильно приняла решение не наступать на эти грабли бугагашеньки. Обменялись через Вовку любезностями. Сам же Пупс, хоть и не бился, но вернулся весь в синяках-царапинах, уставший, но очень довольный. Начал копить на другой доспех, будь он не ладен.

Сходила на персоналку в воскресенье, где опять словила момент, за который собой горда (опустим тот момент, когда я таки закончила это упражнение, я почти рыдала и ненавидела все вокруг. но я доделала, я молодец!). К уже привычной раскоряке добавилось то, что я, по ходу, потянула мышцу на левой ступне (по внутренней стороне, от большого пальца к пятке). Потянула еще на прошлой неделе, но добила в выходные и теперь довольно таки больное ходить и шевелить ступней. Чую, на пилатесе мне сегодня вечером будет очень "приятно". Воскресный вечер провела в гостях у Виктора с Белкой. Пупс с нами посидел немножко и ушел спать, а я до пятого часу утра гостила. Было весело, особенно, когда начали в ассоциации играть (ага, а потом спала всего часа 4 и весь день ходила как зомби).

Провели последнюю ночь у Смирновых, утром доделали мини-уборку. Сегодня вечером мои отдыхающие друзьяши должны вернутся домой и я сдам им их кошку обратно. Заеду к ним после тренировки, заберу остатки своих вещей и отжать мой новый магнитик. У Смирновых хорошо (особенно в их большой ванной), но дома лучше.

@темы: спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), про Матушку, я, я смогу, мысленное, впечатление, Я подумаю об этом завтра (С), мне не страшно, все худеют, я тоже хочу, штуки, позитифффф

URL
пятница, 20 февраля 2015
13:46

~ давно пора

NO REASON
Это только крокодила Гена может лечь на газон и его не будет видно. Со мной так не получится. И чем больше я пытаюсь, тем меньше мне кажется, что я снова смогу быть нормальной. Заново приму себя, научусь контролировать эмоции и отпускать события. Заново научится общаться, правильно воспринимать и принимать окружающих.

Дело вовсе не прошлом. Прошлое давно пережито и позабыто большими кусками. Дело в том, что жить в настоящем я не умею. Мне только кажется, что я умею и могу. Иногда мне кажется, что все, чему я научилась за последние месяцы, так это искусно притворятся, что у меня все хорошо и убеждать в этом себя и других. О, я кое-где хорошо продвинулась вперед, но, при этом, умудрилась поломать себя еще больше.

Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать. И при этом не хочу оставаться одна. Собстно, все происходящее - это повод, наконец-то, окончательно принять, что сама я не справляюсь, мне нужна помощь. Самое неприятное в том, что мне придется признать свою слабость. Я не смогла. Я не справилась. Я не защитила сама себя. На самом деле, тут нет ничего страшного. Страшит то, что всю серьезность происходящего, опять, будут понимать только какая-нибудь дама в белом халате да мой муж (мне хочется верить, что поймет еще Смирнова чисто с профессиональной точки зрения, но она никогда не видела меня такой. и она слишком долго меня знает и слишком хорошего мнения обо мне). С другой стороны, сейчас самое правильное будет снова полностью абстрагироваться от окружающих и сконцентрироваться на себе. А еще, я боюсь собственных признаний и того, что может случится, когда я их озвучу.

Мне слишком хочется жить. Я слишком много добилась за этот год без антидепрессантов и помощи из вне. Если уж я решила вытащить себя из болота, то я должна идти до конца.

@темы: Боже, храни королеву!, бить в бубен, я, бабочки в голове, я смогу, пойдитесаминаябитесь, на хуй и Катю взять с собой, мысленное, гавно, вот оно че, Михалыч! (с), отпусти меня, злой линолиум (с), все как у людей (с), мне не страшно

URL
четверг, 19 февраля 2015
14:57

NO REASON
Временами я сама не рада, что одержима

URL
12:29

~ хэштэгупоротаямышь

NO REASON


:alles:


@темы: слышать голоса, слышать звуки, спляшем, Пэгги, спляшем!! (с), бить в бубен, бабочки в голове, бабочки в животе, о плюшках, мысленное, шорох страниц, !!!, впечатление, моя прелесть! (с), отпусти меня, злой линолиум (с), образы, фетиши, позитифффф

URL
пятница, 13 февраля 2015
13:12

~ nice to eat you

NO REASON
Сегодня посмотрела 13 серию 2 сезона Ганнибала.


Божечки, я в таком восторге! Я съела его буквально за неделю и мне не хочется верить, что он так быстро закончился. Да что там! Я его пересмотрю! Или просто переслушаю за работой! Уииииии!!! Прекрасный по атмосфере, красоте и образам сериал. Не знаю, что там Томас Харрис, автор книг про Лектера, думает о сериале, но показано все так, что я прям как книги читаю. "Молчание ягнят" и "Ганнибал" в одном томике я вчера таки выудила из коробок, самое время перечитать.

Одна из причин, почему я обожаю товарища Мэнсона, так это за образы и скрытый смысл, которые он вкладывает во всем, что делает и говорит. Мне нравится разбирать их, пытаясь понять, но иногда я ищу в них свой смысл. Я люблю, когда все не просто так. А сериал оказался просто огромным пластом таких вот образов и смыслов, в понимании которых можно провести много приятного времени. Сериал действительно пришелся мне ко времени, потому что все эти разговоры за дружбу, сумасшествие и перерождение идут в параллель с тем, что сейчас обдумываю и переживаю я. Вот только в моей голове все не так складно и не так красиво.

О, да, у меня перестал дергаться глаз при виде Мадса Миккельсена: хоть ешьте, но образ Энтони Хопкинса для меня каноничней. Но сериал полностью перевернул мое понимание всей этой истории. После прочтения книг, я восхищалась и проникалась доктором Лектером, то теперь понимаю, что он тот еще мудак. Уилл Грэм в истолнении Хью Данси будоражит мне мозг (ну, и моему мужу за одно, ибо теперь я закидываю его картинками данного персонажа и делюсь впечатлениями. между делом упросила мужа, когда станет потеплее, снова отпустить на голове кудри :D). Весь первый сезон Уилл делал такое потерянное лицо, что мне хотелось взять его на ручки и пожалеть, мол, не боись, нас всех вылечат (божечки, какие у актера красивые глаза!). А весь второй сезон мне дико хотелось отойти от сюжета и, вместе с Уиллом, воткнуть Ганнибалу вилку в глаз.А образ оленя?! Это ж прям про меня, это ж прям по мне!

В общем, это крепко и надолго! :D


@темы: слышать голоса, слышать звуки, бить в бубен, о плюшках, мысленное, шорох страниц, !!!, впечатление, отпусти меня, злой линолиум (с), образы, фетиши, штуки, позитифффф, мне уютно

URL
12:23

~ красный перчик

NO REASON
Последние пару дней прошли в напряженных сборах и переговорах, что у меня сложилось впечатление, что я лечу во Вьетнам вместе со Смирновыми. У Смирновой первый выезд заграницу, первый осознанный полет на самолете. Всего 12 дней, а я сиди тут и переживай. Слегка завидую, потому что это очень круто отметить свои 30 лет в другой стране. Жду магнитик, ибо из Вьетнама у меня еще нет.

Так что, на 12 дней я ушла из дома. Буду жить у Смирновых, ибо кошку Алиску нужно кормить и общать. Про кормить все понятно, а вот про общать уже сложнее: смирновская кошка не социальна вообще. Близко к себе не подпускает, гладится не любит. Вечер получился странный: в непривычной обстановке, в одиночестве, без путающегося под ногами и мявкающего кота и с телевизором. Мне вчера было несколько не хорошо, лечь рано спать не получилось, так я до 3го часа ночи переключала каналы и хлебала органическое винище. Насмотрелась новостей про Украину, что чуть не стошнило. Жду сегодня Пупса в гости, потому как надо кое какие продукты из холодильника доесть, а мне такое нельзя (прости меня, пироженое с вишневым джемом!).

Мама покрасила потолок и потолочный плинтус в коридоре, вчера там же наклеила обои. Получается очень стильное сочетание светлого бежа (стены) и темного венге (откосы и проем). Надеемся получить шкафы на следующей неделе. Надо бы еще мне сесть и оформить ключницу, но у меня пока вообще никаких идей. Надо бы еще вешалку какую-то новую и светильник - тогда ремонт в коридоре будет закончен.

Странная рабочая неделя. Работа не работается от слова совсем. Мне то лениво, то техническим причинам не работается. У нас карантин по гриппу, моих детей не принимают, работы нет почти. План за месяц не получится, больница опять не заработает, опять паника начнется.

@темы: мои люди, работа, впечатление, будни

URL