Это только крокодила Гена может лечь на газон и его не будет видно. Со мной так не получится. И чем больше я пытаюсь, тем меньше мне кажется, что я снова смогу быть нормальной. Заново приму себя, научусь контролировать эмоции и отпускать события. Заново научится общаться, правильно воспринимать и принимать окружающих.

Дело вовсе не прошлом. Прошлое давно пережито и позабыто большими кусками. Дело в том, что жить в настоящем я не умею. Мне только кажется, что я умею и могу. Иногда мне кажется, что все, чему я научилась за последние месяцы, так это искусно притворятся, что у меня все хорошо и убеждать в этом себя и других. О, я кое-где хорошо продвинулась вперед, но, при этом, умудрилась поломать себя еще больше.

Не хочу никого видеть, не хочу ни с кем разговаривать. И при этом не хочу оставаться одна. Собстно, все происходящее - это повод, наконец-то, окончательно принять, что сама я не справляюсь, мне нужна помощь. Самое неприятное в том, что мне придется признать свою слабость. Я не смогла. Я не справилась. Я не защитила сама себя. На самом деле, тут нет ничего страшного. Страшит то, что всю серьезность происходящего, опять, будут понимать только какая-нибудь дама в белом халате да мой муж (мне хочется верить, что поймет еще Смирнова чисто с профессиональной точки зрения, но она никогда не видела меня такой. и она слишком долго меня знает и слишком хорошего мнения обо мне). С другой стороны, сейчас самое правильное будет снова полностью абстрагироваться от окружающих и сконцентрироваться на себе. А еще, я боюсь собственных признаний и того, что может случится, когда я их озвучу.

Мне слишком хочется жить. Я слишком много добилась за этот год без антидепрессантов и помощи из вне. Если уж я решила вытащить себя из болота, то я должна идти до конца.