Я, наконец-то, сбросила свои первые 10 килограмм. Утром решила встать на весы, ожидая увидеть плюс. Встала. Открыла рот. Закрыла рот. Пошла с весами в другой угол. Пошла на кухню. Вернулась обратно в комнату.


Минус 10! Минус 10 ебанных килограмм, над которыми я билась с декабря потом и слезами и которые мой организм никак не хотел отдавать. Я так счастлива, что готова рыдать, обняв свое рыхлое тулово. Понимаю, что если бы не последние 2 месяца и если бы продолжала тренироваться в том же темпе, могла бы и все 15 скинуть. Теперь надо удержать и приумножить.

вот думаю, рассказывать Вове или нет. помню, как мы каждому моему килограмму сброшенному радовались. эх...

Не могла не утащить, дико веселюсь с этого:


По сложившейся традиции, на своего будущего мужчину я опять должна буду сказать "Фу! Отойди от меня!" в самом начале

Удивляет, но мне совсем не хочется заедать все, что сейчас со мной происходит.
Когда все это началось, сразу же после Гонки героев, я есть вообще перестала. Совсем. Удивительно, как я еще на тренировки ходить умудрялась. А потом, когда все, как мне казалось, стало налаживаться, я принялась жрать. О, у меня несколько лет не было такого такого зажора. Мне было дурно от переедания, но остановить меня не могли ни здравый смысл, ни успокоительные.
Потом был Зов Пармы, который, как я и ожидала, стал точкой не возврата. Собираясь со Смирновой в Тагил, я посмотрела на себя и поняла, что хватит. Обидно, что у меня как раз стали появляться результаты в похудении, объемы стали уходить, на тренировках стала брать ощутимый вес. Но ни тренировок, ни спокойной жизни не стало.

Сейчас ем не сказать чтобы идеально, но и не перебарщиваю. Понимаю, что если начну жрать, то потом перестать и сбросить будет куда сложнее. А ни один мужик не заслуживает того, чтобы превращать себя в сгусток жира. Думаю, со временем режим питания выправится. А вот воду пить не бросаю. С одной из пачек валерьянки так вообще диким сущняком мучилась.

Один из плюсов развода и финансового кризиса - больше думаешь над тем, куда и на что тратить деньги. Это еще одна причина не случившегося зажора - кушать нынче дорого. Я теперь вообще готова над своими деньгами чахнуть, аки Кощей - не понятно, когда их снова станет хоть сколько-то хватать. Но сейчас сходила и купила себе булку. Потому что захотелось булку. Сгрызла с кофе и жить чуточку стала краше.

Нужно перестать рассчитывать на чью-либо помощь и научится справляться со всем самой.
И не доставать всех и каждого, как только на меня опять накатит.
И заткнутся. У людей своих проблем хватает.

Нужно собрать его вещи самой. Не хочу потом на это смотреть.

Нина права. Надо дать себе фиксированное время для страданий. Потому что можно увязнуть насовсем.
И Смирнова тоже права. Надо остановится на одной единственной приемлемой версии всего происходящего. Иначе голову разорвет от вопросов.

Пользуюсь советом Смирновой - говорю и записываю. Так действительно легче, чем таскать это все за собой. Алле так вообще нужно выдать молоко за терпение - она все мои мысли выслушала раз на 150, если не больше. И потому что забываю, что со мной происходит - организм защищается и просто кусками выкидывает события и разговоры.

Я вижу, что картинка не складывается. Вроде бы все ясно, но скрытую сторону дела Пупс унес с собой в рюкзаке. Остается только отпустить ситуацию. Я все равно все узнаю. Даже если придется подождать.

#настроениесегодня




Второй час залипаю на канале парней и хрюкаю от смеха. Ребятки сделали мне день, да

Бить! Бить себя по рукам! Ничего у него не спрашивай! Ничего ему не говори! Ни о чем не рассказывай!

Надо бы записать, что я делала в последние дни. А то в голове плохо что задерживается сейчас, а мне через какое-то время, скорее всего, захочется вспомнить и заново пережить все то, что происходит сейчас.

В среду меня таки свозили в Ашан. Привыкшая делать большие закупки с Вовой, почти бесцельно кидала продукты в тележку. Выбирать не с кем, выискивать выгодное некому, баловать вкусняшками никого не хочется. Впервые вышла из Ашана с приличным таким остатком денег. Еще было очень стремно от того, что все окружающие воспринимали ходящего рядом со мной мужчину, который меня любезно покатал туда-сюда, как моего. Мне даже девушке на кассе хотелось объяснить, мол, это не со мной, мой на работе где-то. Дольше всего я зависала над... туалетной бумагой. Последние пару лет туалетную бумагу и салфетки привозил с работы Вова, имея доступ на склад своей конторы. А тут я залипла - понятия не имею сколько она стоит. А разнообразие-то какое!

Еще в машине, по дороге домой, я хлебнула пивка, расслабилась, улыбнулась... и поняла, что пить мне сейчас никак нельзя. Потому что меня поят большим количеством успокоительного и оно глушит в большинстве эмоции. А стоит выпить, расслабиться - вон оно где все! И оно, накопившееся за все это время большим комком, пытается по расслабленному горлу вылезти наружу. Пыталась дозвониться хоть до кого-нибудь, понимая, что сейчас у меня будет самая настоящая истерика. Разговаривала с Хомяковой, да. Мне помогли затащить продукты наверх, пришла Смирнова. Болтали, смотрели советские мультики. Потом Алла уснула, а я принялась шерстить сеть на предмет фоток с Зова Пармы и рыдать. Потом поняла, что это очень опасное занятие и затолкала спать и себя.

В четверг пол дня валялись со Смирновой, опять смотрели мультики. Днем мне позвонил Вова, узнать, что у нас там с пятницей - я испугалась его звонка настолько, что не могла связать даже двух слов.
Ближе к вечеру я собралась и поехала в Е-бург на встречу с Мишаней, которого не видела пару месяцев. Мишу я сначала не узнала - он набрал вес, у него щеки аж по плечам лежат. Готовится к соревнованиям. Мной Миша тоже несколько восхитился, потому никогда не видел меня с прической и макияжем, все время с хвостом и в трениках. Хорошо посидели, поговорили о личном. Потом погуляли. Потом зашли в магазин мужского белья и тут меня опять понесло. Вот вроде ерунда, но я на автомате думаю о том, что Вове надо вот то и вот это. А потом понимаю, что теперь вот то и вот это он себе сам купит. Или кто-нибудь другой. А от этого горько на душе.

Утром пятницы встала рано, привела себя порядок и пошла занимать очередь в кадастровую палату. Пришла Н., наш агент, с которой мы покупали квартиру и которая приготовила нам документы на сейчас. Выслушала историю о том, что они с мужем за 20 лет успели 3 раза официально развестись и поженится. Я сейчас много таких историй слышу, но легче мне от них не становится. Пришел Вова. Как ждали своей очереди и подписывали документы почти не помню. Помню, что трясло и не хватало воздуха. Потом нас подкинули до дома. Я попросила Вову поделать разные домашние дела, которые сама сделать не смогу. Ты, спрашивает, как, держишься? А я села и принялась рассказывать, что мне плохо, но я держусь. И что меня хвалят за то, как я держусь. И что поддерживает меня много людей и что мне очень хочется выжить. И что никак не могу понять и принять, что я ему чужая. И что я скучаю и очень переживаю, как у него дела. И что он тоже, тоже виноват. И что денег я дам только вот столько. И... Он собирал свои ролевые и походные вещи, а я все ждала, что он сейчас скажет, мол, вернусь числа такогото. Или что пошутил. Не сказал. Ушел. Потом плохо помню. Пыталась спать. В ванной посидеть пыталась. Кому-то звонила. Начала уборку. Бросила уборку. Что-то ела?
Ближе к вечеру опять уехала в Ебург, на встречу с девочкой, которая выкупила у меня абонемент. Было немного грустно, таки пол года в этом зале провела. Потом решила глянуть, что там по обуви дают, ибо у меня в планах покупка на дождливую осень. Зашла, увидела и метнулась на кассу, не думая о том, что покупка куда больше отложенных на обувь денег. Моя бордовая прелесть!! В душе шевельнулось что-то такое приятное, давно забытое. Домой ехала в мыслях о том, что надо перед новой работой себе вот это купить и вот то поискать. А если хорошо постараться, то можно и в какие-то старые вещи влезть. Хотела было Вовке фотку покупки скинуть, но не стала. Вместо этого заехала Смирновой показать. К вечеру настроение испортилось. Еле уговорила себя спать лечь.

Вчера ездила к бабуле. Не ездила к ней, кажется, в этом году ни разу. Бабуле вчера исполнилось 86. И бабуля меня не узнала, пришлось ей напомнить кто я. Стала маленькая, сморщенная, сухонькая. Говорят, год-два протянет еще. Еле довезла себя до дому, потом на почту - отправила выкупленную у меня маску ММ, потом в магазин. Пришла домой, упала поспать - еле встала к приходу мамы. Бездумно провела вечер. Посуду и ту не домыла. Закинулась снотворным, легла спать.

Вроде бы я сегодня выспалась, но чувствую себя не очень. Сил нет, горло дерет. Распухшая губа ноет куда меньше вчерашнего. Надо бы сейчас встать, позавтракать, разобрать деньги по кучкам и написать себе минимум дел на сегодня. Да, надо бы записывать. Потому что я сама забываю, что надо сделать или просто не могу себя заставить. Проще сходить куда-то, быть не дома. Кажется, если я сделаю уборку, то присутствия Вовы дома станет меньше.