Зайчик Нина мне подкинула ссыль, которую я сначала даже читать не захотела. Потому что не люблю автора блога. Но раз уж тебе помогают - бери и помагайся. Читаю в течении дня по чуть-чуть.

Собстно, вот она, ссыль: miumau.livejournal.com/1945159.html#comments

Там предлагают взять и представить, что вот это самое "больше ничего не будет" уже наступило, опуститься на самое эмоциональное дно (с), принять и пережить. И жить себе дальше. Кто-то пишет, что ему это помогло и он вполне себе счастлив, один или уже в паре. А я понимаю, что такой способ выбраться из ситуации для меня не вариант. Потому что однажды я уже была на этом самом дне. Ощущения там несколько иные, чем сейчас, но мрак, поверьте, куда плотнее. И тогда мне было, если уж совсем по-честному, куда хуже, чем сейчас. Выбиралась, как вы знаете, несколько лет. Меня и Вова тащил, и таблетки помогли, и единичное посещение психотерапевта. Но выбралась я сама. Потому что в какой-то момент я перестала жалеть себя, а пожалела Вову и маму. Потому что жить рядом с тем овощем, которым я была пару лет назад ни разу не здорово. Вове так поклон до самой земли, потому что он был готов делать все, что угодно, лишь бы мне полегчало (мама включилась чуть позже, когда поняла, что дело действительно серьезно). И делал. Спасибо.
Сейчас я готова делать что угодно. Есть землю с кладбища, набить на сиськах татуху, мыть полы в соседнем подъезде, завести змею, на случайный секс согласна, покраситься в синий цвет (хотя, это уже было когда-то). Если мне сейчас напишет Е. и позовет на Сахалин работать - поеду. На самые жестокие тренировки согласна. Что угодно, лишь бы не туда. Лишь бы не на это самое дно. Иначе обратно хода у меня уже никогда не будет. Сломаюсь окончательно.

Да, мне сейчас очень плохо. Человек большой кусок жизни был мне любимым, мужем, братом, другом. А теперь от меня словно оторвали половину и я никак не пойму, как жить с тем что осталось. Я до сих пор не понимаю, что произошло, я все жду, когда проснусь и все будет как раньше. Я даже понимаю, зачем мне вся эта ситуация, она меня очень встряхнула. Жестоко, но встряхнула. Но сейчас меня больше всего пугает неизвестность. До 1 сентября 2015 моя жизнь мне понятна и подвластна. Дальше - мрак. Что будет с работой? Что будет с деньгами (а это сейчас один из главных вопросов, потому что я просто не имею никакого морального права позволять своей и без того заторканной по жизни маме разгребать мои долги)? Чтоб будет со спортом? Да что там, епта, вообще будет со мной? и при этом не сойти с ума от не знания, что с ним Но я у себя действительно одна. И самая большая ценность, которая у меня есть - это тоже я. Никто кто мне не поможет, в первую очередь, если не я сама. Но сказать легче, чем сделать. Когда тебе столько лет позволяют быть слабой, за пару дней стать сильной очень сложно.