Вот ни каким разом не хочу сказать, что у меня плохая мама. Но проблемы с общением и пониманием у нас были всегда. А сейчас я вижу, что мама очень сильно сдаёт по всем параметрам и характер у неё портиться. Он становится просто пиздец. Большой капризный ребёнок, который считает, что ему одному позволено безнаказанно делать гадости.

Где взять ещё больше терпения и понимания?

Настолько устаешь жить в постоянном "все плохо", что хочется сделать " все хорошо" назло всему.

Я не мышь. И даже не сова.
Я - лиса, которая забралась в очередной курятник.

Вчера проснулась разбитая, но со сладостным воспоминанием понятия "Выходной". Долго раскачивалась, собиралась. Планов было много, а в итоге из дельного вышло до Ебурга быстро съездить. Ноутбук так и остался непочиненным. Зато было кофе с мороженым.

Сегодня я опять сонная - восстанавливать режим ох как тяжко! Три часа как проснулась, а только чаю выпила, поревела, насмотрелась видосов на ТыТубе и позавтракала. Вроде бы и планы на день есть, но делать ничего не хочется. Или хочется. Или нет.

В кошельке 300 рублей. Если не оплачивать сотовый, то могу дотянуть до ЗП без долгов. У меня теперь есть пропуск с жутким, как на всех моих документах, фото и завтра, из любопытства, попробую нашу столовую по принципу "сначала стулья - потом деньги". Я пока до конца не поняла, что больше можно не переживать из-за работы, а вот маменька жуть как довольна.

Стою, задумчиво копируют бумажки. И тут понимаю, что на копире фирменная наклейка от DiKo GROUP с номером обслуживания.
Остаток дня усердно делала вид, что ничего не видела.

Иногда становится так плохо, что кажется, что у меня болит не только в душе, а во всем теле. И всю меня начинает выворачивать на изнанку, словно наркомана без очередной дозы. Никогда не думала, что можно вот так тосковать по человеку.

И тогда ничего не помогает. Бесполезно уходить из дома. Бесполезно быть среди людей. Бесполезно рыдать, сидя в ванной и включив воду. Бесполезно пытаться смотреть кино или читать книгу. Бесполезно есть что-нибудь вкусное. Алкоголь - бесполезно. Спорт - бесполезно. Писать письма в никуда - бесполезно. Просто сидеть и смотреть в стену - бесполезно. Все бесполезно. Все равно - болит, ноет, скребется внутри.

Неприятно и жестоко, когда люди тебе говорят "А ты не думай/не вспоминай/не говори". Я понимаю, что они не со зла. Не говорить - да пожалуйста! А вот не думать и не вспоминать не получается даже при всем моем желании. Иногда я забываюсь, говорю или веду себя так, словно он вернется домой сегодня вечером. Ну хоть к окружающим перестала обращаться его именем - и на том спасибо.

Иногда я думаю, что надо было уехать куда-нибудь. Вот только от себя не убежишь. Поплакала, попила водички, включила режим заиньки и продолжаешь жить дальше.

Стакан водки, который оказался правдой.
Вот чем я запоминаюсь людям.

Я та еще копуша, могу и просто напросто забыть показать-рассказать. А тут автор сам рассказывает что к чему, поэтому и утащила пост к себе

Последние несколько лет у меня под елкой всегда лежит энное количество открыток и каких-то подарочков, которые я просматриваю 1 января, лежа в одеялах и попивая шампанское. В этот раз у меня не было ни елки, ни денег на подарки и марки для открыток. Когда Сонка запустила обмен плюшками, я сначала решила его проигнорировать. Но потом подумала, что мне все равно делать заказ и сделать на одну открытку больше я вполне могу. Да и одну открытку отправить - это не привычные штук 20-30. В общем, обмен состоялся. От Сонки я получила маленькую коробочку, которая обещала мне больше чем открытку и я дня 4 до нового года ходила вокруг коробочки как кот вокруг сметаны (шутка ли! единственный подарок на НГ! интриииига!). Не удержалась и открыла 31 декабря утром, когда зачем-то проснулась в 8 утра. Нашла в коробочке открытку, шоколадку и коробочку-комодик. Уиииииии!!!! Это такая прелесть, нежность, крутота и мимими!! Вот все как я люблю в скрапе - ничего лишнего, но изящно. Теперь комодик стоит у меня на столе и продолжает меня радовать и даже вдохновлять. Сонка, спасибо еще раз!

Пишет  Sonoko:

НГ обмен, плюшки для Мых!
Добрый день всем-всем-всем!
Пока совсем не позабыла, продолжу показывать открытки и приятности по обмену! Сегодня это будет открытка и отдельная плюшка для  Мых (обещала осенью ещё, а тут такой удачный момент!)
Открытку мне захотелось сделать что-то вроде винтажной, и карточки-то подходящие были

поразглядывать открыткуВновь в деле еловая ветка, да, моя любоФФь Ещё цветы от СкрапМен и - не поверите! - дырокольные листики, очень смахивающие на остролист %)

Надпись сделана золотой пудрой с глиттером и под разными углами смотрится по-разному, с какого-то вообще почти незаметна %)



Немного припорошенности снегом, с такой картинкой не могла не )


А вот плюшкой стал.. комодик! С головой у меня было не всё хорошо, потому что я малость тупила над ним, но в итоге он получился даже лучше, чем я планировала
Вот такой он, нежный и слаааадкий *_*

рассмотреть нежнятинку?Каюсь - не заметила, что основная фотка получилась смазанная

Вот вам с другого уголка:

А вот и ящички:

Как могли заметить - цветовая гамма очень похожа на открытку, сделанную в начале декабря. Да, меня зацепило! Я прям видела его в тех цветах
Верхушка:



Бочок:

С этими чудесными листиками любая нежность смотрится ещё эффектнее, прям радуюсь дико!

Вообще, надпись выбрала по своему ощущению для  Мых, надеюсь, её правильно интерпретируют %)

URL записи

Мне как бы не положено уходить в себя. И как бы положено говорить/писать о том, что чувствую, проявлять активность и быть заинькой. Я не уверена, что заинька, да и ни разговаривать, ни писать я не хочу. Но кризис затянулся и пора себя силком тащить, чтобы ускорить процесс.

Во мне просто села батарейка. Пол года назад я довольно бодро кинулась спасать себя и свою жизнь, получая дополнительное питание от всех тех, кто меня в тот момент поддержал. Но жизнь продолжает меня долбать, бежать к финишу становится труднее с каждым днем. Можно я просто чуть-чуть полежу на беговой дорожке? Хотя бы пять минуточек, а потом встану? Группа поддержки рассосалась, ажиотаж вокруг меня стих. Лишь самый стойкие продолжают тыкать в меня палочкой, не давая мне покрыться мхом. Но иногда это были славные дни, когда у меня получалось выкинуть из головы все мысли и просто лежать весь день в одеялах и читать.

В середине декабря было пол года, как мой мир рухнул. Все говорят "Надо жить дальше". Сказать легко. Потому как на практике выясняется, что как жить дальше и что оно вообще такое "новая жизнь" ты не знаешь. Вот вроде все понятно, все уже давно расписано на первое время, но потом сталкиваешься с тем, что старые схемы не работают. Старый уклад жизни, все привычное и увлекательное с тобой уже не случится. Фальшивка. Пустота. А как тогда? Нужно меняться, нужно подстраиваться, нужно делать новую себя. Старая Я разбилась в дребезг, а какая Я новая мне пока не понятно. А так не хочется одевать на себя какую-то маску, гремя внутри осколками. Но жить дальше придется. Раз не хватило смелости себя убить - живи. Раз хватает гордости не опускаться на самое дно - живи. Не можешь жить - существуй. А там видно будет.

Сейчас надо бы рассказать как у меня дела, но рассказывать нечего. Я до сих пор без работы, хотя декабрь, а особенно последние дни, выдался очень благодатным на собеседования. Пару раз меня даже меня таки даже звали к себе работать, но пришлось отказать. В одном случае все на деле оказалось совсем не так, как обещали в вакансии, в другом пришлось бы вернутся к тому, от чего я и ушла. Почему с работой не ладится я понимаю, но обсуждать это не хочу. Денег нет, живу в долг. На днях получила от Хомяковой денежек за заказ, жутко им радовалась, собираясь беспечно потратить на зеленого слоника, о котором мечтаю еще с сентября. Радость моя длилась ровно от банка до дома: по моему же косяку случилась одна финансовая дыра, залатать которую нужно было вот прямо сейчас. Дыру залатала, помахала слонику ручкой. Зато перед мамой выебнулась - не сижу на жопе, как могу верчусь! С мамой изначально все было сложно, а сейчас так вообще полный пиздец. "Если ничего не изменится" - говорит мне мама, присаживаясь ко мне на постель по утрам - "То в феврале мы будем голодать". И это лишь эпизод, а у меня их на целый психологический триллер хватит. Отбиваюсь от мамы вяло - экономлю силы для самой себя.
Да, рассказывать нечего. Либо это все одно сплошное уныние, а оно вам всем зачем? Вот и я про то. Все хорошее, хоть и редкое, я, опять таки, оставляю лишь для себя.

В общем, я живая, да. Как-то так.