Вове с Женей нужно выдавать за вредность молоко. Я и так не шибко подарочек в последние годы, а болеючи вообще совершенно невыносимая. Но в болезни есть одна невероятно приятная вещч, из-за которой болеть мне безумно нравится. Мама. У меня, спору нет, самый заботливый муж, но именно мама приходит ко мне по ночам, чтобы проверить, как я себя чувствую, укрыть лишним одеялом и выключить мне лампу на столе (привычка с детства: когда мне плохо, нужно обязательно оставить ночник, иначе я не усну). Мне 29, отношения у нас мамой иногда не самые дружественные, но именно в такие моменты я чувствую, что мама меня любит и беспокоится.
Ужасно хочется запрещенного мне шоколада. И роллов. И глинтвейн. В пятницу Женя вне планово приводила ко мне Сергеича: похвалил мое горло и появляющийся розовый цвет лица, но таки не исключает промывку миндалин после его отпуска. Гора лекарств для желудка, минералка и диета. Иногда мне кажется, что Сергеич за мной следит - он прямо такие знает, где у меня что и как болит, как я чувствую себя сегодня и когда у меня в очередной раз поднимется температура.
Сгораю от ревности. Хочется топать ногами, бить посуду и орать с пеной у рта: "Ты про меня забыла! Тебе с твоими друзьями лучше, чем со мной! Я для тебя ничего не значу, лишь перевалочный пункт, когда тебе плохо!". Ужасная глупость с моей стороны, но я еле сдерживаю себя в руках, чтобы этого не сделать. Еще труднее выбить из головы мысль о перевалочном пункте. Задумываюсь: а сама-то ты чем лучше?
А я не уверена, что я чем-то лучше. Я вообще совершенно бесполезный друг в последние годы. Трудно дружить с человеком, у которого в медицинской карточке стоит диагноз "клиническая депрессия и психоз". Но в последние месяцы мне тяжело вдвойне. Я совершила резкий скачок вперед, в моей голове зажегся свет, я стала узнавать себя в зеркале, я стала понимать, чего хочу. Вроде живи и радуйся этому, но привычное мрачное настроение тянет меня назад. Я пугаюсь сама себя, когда начинаю быть позабыто естественной. А вдруг я притворяюсь, вдруг это - не я? Я сузила круг своих интересов, круг общения, я делаю только то, что нравится и хочется именно в этот момент. Я заново учусь любить себя. Я не имею никакого права скандалить с другими, но, эгоистично, хочу чуточку больше внимания к себе.
В пятницу мы с Пупсом оба сбежали с работы. Чудная Ыкеа подарила нам с Пупсом по псевдо винтажной подушке: теперь в своих снах Пупс следует за кроликом, я считаю овечек. Находились, нагулялись так, что я всю субботу провалялась прямо таки без сил. Купили новые цветные подсвечники и я таки обрезала волосы - стало легче. На прошлой неделе в Мире ткани я вдруг влюбилась в одну чудесную портьерную ткань, а вчера мы с Пупс повторно влюбились в уже давно выбранный нами диван. И даже выбрали ему обивку под цвет будущих штор *) Боже, как же я хочу уюта в комнате! Дома снова шевеление за эту тему, вроде как на январские выходные намечается эпопея с полами.
Снега нет. В воздухе весит пыль. Бухгалтерия хочет с меня очередную справку, которую нужно взять в администрации. Я готова получить больничные по минимуму, лишь бы не ходить на старую работу. Но таки диван, но таки шторы... а мне еще в Леонардо надо, мне нужны пара тюбиков акриловой краски. Не успеваю делать подарки, я слишком медлительна и сонная.