Летящей походкой я вышла с производства... и нырнула вниз головой со ступенек. Пролетев пролет, умудрилась таки извернутся, уцепится за перила и приземлится в самом низу на левую часть себя. Это было еще вчера утром, а я до сих пор собираю с себя мелкие ушибы и синяки. Хуже всего пришлось большому пальцу правой ноги (ушиб и синячище на костяшке) и левой ноге (синячищи от щиколотки до колена. один синячище с гематомой, которая, зараза, все время ноет. а после тренировки стало понятно, что я ногу слегка подвернула). Плюсом разодранные колготки.

Уже где-то через час до меня дошло, что я, на самом-то деле, очень даже испугалась. У меня и так уже вторую неделю идет период, когда я ломаю и порчу вещи вокруг себя. Сначала я напрягалась, потом восприняла все философски: новый период в жизни - новые вещи. Но вот сломать что-нибудь себе (точнее сказать: что-нибудь еще) вот прямо сейчас - это уже перебор. Ну, и просто: шел себе, шел, а потом - хрясь! - полетел.

И это я все к чему? А к тому, что это нормальные люди радуются тому, что они закрыли большой кредит и жизнь у них стала налаживаться. Меня же вышибло из равновесия. От души. Жить с кредитом, в некоторой степени, было очень даже удобно: тащишь его на себе, а все остальные нужные или важные дела/потребности просто двигаешь на потом. Или вовсе на них забиваешь. А теперь кредита нет и перед тобой просто гора из проблем и вопросов, которые нужно решать. Здравствуй, суровая реальность. И ты такой - ахуеть! Это все мне? Опять? Но, видимо, что-то там в моей голове встряхнулось во время полета, ибо меня, вдруг, отпустило. Прямо совсем. Что аж хорошо стало. Да нет у меня никаких проблем. Есть временные трудности и дела, которые дождались своего часа. Чой-то это я, в самом деле? Вот как до этого момента я не темже самым занималась? Просто теперь жизнь действительно обрела реальные очертания. И теперь уже можно жить, а не существовать. Можно, и даже нужно, что-то для себя придумывать и планировать. Вот, например, отпуск в следующем году. А ведь я могу в него пойти. А то и вовсе уехать. А не как в этом году - числиться в отпуске и сидеть на работе. И еще вот это могу. И вот то. И даже вот это. Хотя, да, первые пол года явно уйдут на очень важные дела и мне будет не до всяких моих "хочу". Сначала сделаем которое "надо", чтобы жизнь стала действительно стабильной, кофмортной и яркой. Ну а то, что психанула - так просто устала и вымоталась. С кем не бывает. А ногу я еще вчера Ибупрофеном намазала от души: ноет, но ходить можно.

на самом деле, у меня есть одна проблема, по которой с Мрзд мы никак не договоримся. я уже и обаяние все свое включила, и сиськи показать готова, чтобы хоть как-то сдвинулось в лучшую сторону. но пока никак. вообще. и чутье мое спит и отказывается помогать. а мне надо. а я хочу.